анекдотик

[FGH]

Армейский старшина спрашивает солдатика: "Что такое пост?"
Солдат: "Прикол со смайликом!"
Старшина: "Пост - вверенная Вам территория, которую Вы обязаны защищать до последней капли крови. Первый выстрел - в воздух, остальные - на поражение!"
Армейский поп: "Пост - это не собака на цепи, а вакуум в желудке, для облегчения души!".
Солдат: "То-то, я смотрю: чего это люди в интернет лезут? Одни - чтобы пострелять, другие - душу облегчить".

[к@$mi44]

Собрал Новый Русский братков. За огромные деньги пригласил всемирно известного пианиста. Вот отзвучал последний аккорд, раздались аплодисменты. И тут хозяин решил вдруг блеснуть перед гостями интеллектом. Подходит к пианисту и говорит:
- А теперь исполните нам, пожалуйста, "Лунную сонату"!
Пианист, удивленно:
- Как, еще раз?!

[к@$mi44]

Муж утром говорит жене:
— Дорогая, ты не поверишь, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает:
— Да? И как это было?
Муж: — Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя..
Жена в ужасе: — И что же тут романтического?!

Муж: — А, забыл. Это все было при свечах.



Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. - Ой, кто вы? - Грабители! - А что вам надо? - Золото! - А много? - 100 килограм! - А 105 не хотите? - Ну давай 105... - Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!


Мужик подкатывает к бабе на улице и начинает разводить её на секс. Та ни в какую, зачем оно мне надо, все мужики одинаковые. Мужик ей говорит: Со мной будет круто потому, что мы займёмся сексом по-бобриному. Бабу это заинтересовало, как это по-бобриному, согласилась. Заходят в подъезд, мужик её загибает и начинает трахать. Всё, как обычно. Почти заканчивают, и баба говорит: Стоп, а как же по-бобриному. Мужик: А, забыл! Ты перила-то грызи!

[к@$mi44]

- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
-Она ко мне приползла на коленях.
- И что сказала?
- Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.

[tix]

Приходит мужик в сексшоп и говорит:
- Мне бы женщину , ну, надувную...
Продавец ему:
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
- Не дает...

[Ахинеич]

- Не дает...

[tix]

Наверняка все знают анекдот о Буратино, который заканчивается фразой - нафиг мне Мальвина, у меня теперь наждачка есть!
На ту же тему, примерно.
Сидит Буратино дома один и занимается этим...ну, если уж совсем целомудренно выражаться - самоудовлетворением, очень интенсивно, причем. Тут входит папа Карло, видит эту картину, и сходу дает сыну затрещину, говоря при этом - ну сколько раз тебе повторять, и сам ведь сгоришь, и дом спалишь...

[Влад МСК]

Умирающая старушка зовет свою внучку и
говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю
свою ферму.
Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник,
20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10
машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта
ферма, о которой я даже не знала???!!!
- В Вконтакте...

[к@$mi44]

Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

- БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!?

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона придурок, дверь открой, пол часа стою!


- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл...



Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.

[Вячеславович]

и сам ведь сгоришь, и дом спалишь...

"Силу пытаю, огня добываю!"

[Николай Валентинович]

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.
 Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
 - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
 Священник (сконфуженно):
 - О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
 - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
 - А почему они ночью не играют?


- Это у тебя что такое?
 - Челябинское мохито.
 - Ром и мята?
 - Нет, водка и укроп.


Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.


В соц. сети:
 - Почему ты меня из друзей удалила?
 - Потому что ты меня бесишь!
 - А ничего что мы женаты?!

[Николай Валентинович]

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист, и БАХ. У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать машины-то недешевые... Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво ПИЗ%%%ЫХ... Водитель жигулей: "Че вы тут раскарячились уроды!! Че вы ваще тута ждали". Водители иномарок хором:"Тебя, родной, тебя!"

[Николай Валентинович]

- Моня, какая загадка есть в любой женшине? анeкдoтoв.net
 - Ну - даст или не даст!


Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
 - Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
 - Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас было всего 3 митинга!



- Мне нужно в отпуск!
 - С какого?
 - Хера или числа?


- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
 - Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?

[lelik41175]

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
........

[tix]

Увидал мужик в магазине автомат, называется "Угадай-ка!". Подошёл, посмотрел, засунул монетку, тут ему на голову что-то шмяк!
Он пальцами голову ощупал - жидкое, тёплое, к носу поднёс - воняет. Как вскричит он возмущённо:
- Это же дерьмо!
И тут - музыка, бубенцы, разноцветные лампочки и надпись загорается:
- Правильно! Призовая игра!
Шмяк, шмяк...


— Доктор, что со мной?
— Успокойтесь, обычный геморрой
— На лице?!
— А, это лицо...

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.