анекдотик

[Nuck]

Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.

Лежат на поляне лев со львицей ,на солнышке греются. Бежит мимо заяц, хлоп льву по ушам и дальше побежал.
Лёва лежит молча, а львица в истерике:
- Ты царь зверей или кто? Какой то муд@к тебя по ушам хлопает, а ты молча лежишь.
Лёва ни слова не сказал.
Проходит время, опять заяц бежит, хлоп льву по ушам и дальше побежал.
Львица не выдерживает, и за зайцем.
Заяц в трубу, и она за ним в трубу, застряла. Заяц обежал кругом, тра…нул львицу и убежал.
Та выбирается из трубы, приходит на поляну и молча ложится.
А лёва ей говорит:
- Что с*ка молчишь, в трубе побывала?

- Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
- Как гомосеки.
- Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут???

- Недавно переспал с другом-женщиной.
- Ну и как?
- Непидороваемые ощущения…

[vitalii1980]

Добрый вечер Сослан Эдуардович! Меня зовут Геннадий! Можем мы с Вами обсудить интересную тему?
- А Вы кто, Геннадий?
- Я представляю инвестиционно-финансовый холдинг....
- Я Вас понял. Спасибо Геннадий...
- У нас великолепные предложения по сохранению ваших средств...
- Спасибо. До свидания.
- Но это прекрасные инвестиционные программы на 5, 7 и 10 лет!
- Геннадий. Вам сколько лет?
- Э... А какое это имеет...
- Да никакого. Так сколько?
- Ну, 25. А что? 
- Так вот, Геннадий. Когда Вы появились на свет, в нашей стране можно было строить планы максимум на месяц. Знаете что такое горизонт планирования? 
- Естественно! Наша компания предлагает... 
- Да подожди ты! Так вот горизонт планирования тогда составлял дай бог месяц. 
- Почему?
- Банально могли №бнуть на улице. Или война могла начаться где то на окраине. Или рубль рухнуть. Или все вместе. А когда Вы Геннадий, закончили школу, горизонт этого планирования стал уже значительно шире! Нам даже показалось, что уже все ничтяк! Мы стали радостно кредитоваться и верить в перспективу. Но через 5 лет, нам дали понять, что мы были слишком самоуверенными. Потом вроде опять наладилось. Но тут УЯК! И доллар уже стал 60. А бенз под 50.
И вот такая хрень у нас постоянно. Хочешь рассмешить Правительство России, расскажи ему о своих планах. И тут Вы звоните Геннадий, и предлагаете мне что то на 5 лет... 
- Извините. До свидания. 
- Счастливо.(с)

[Nuck]

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.

Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
— Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился.
Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет?
— Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...
— А папа сказал, что это был козел.
— Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

[Sergoman]

Почему то, когда читал последний, думал в ответе будет про то как крючки з..цу обдирают...

[dimakalash]

Медведь-сын спрашивает медведя-отца
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

Маленький акулёнок плывёт со своей мамой:
- Мама, мама, я такой голодный, мне так кушать хочется!
- Ну что же ты, сынок. Вон, видишь, пляж? Выбери того, кто заплыл подальше от берега, подплыви к нему, выставь из воды плавник, сделай вокруг него три круга и кушай себе на здоровье!
- Мама, мама, мне так кушать хочется. Можно я не буду три круга вокруг него делать?
- Ну как хочешь: нравится есть с г*вном - ешь с г*вном...

[Nuck]

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

В юмор как бы не, много анекдотичного...
Как пишет «Квартирный ряд», корреспондент этой газеты решила провести
эксперимент, насколько реально сдать или снять квартиру не за деньги а
за оплату, что называется, натурой. Она вместе со своим мужем разместила
на одном из сайтов два объявления: одно – от лица мужчины (Сдам квартиру
девушке до 30 лет, секс два раза в неделю), второе – от лица женщины
(Сдам квартиру мужчине до 45 лет, секс два раза в неделю). Были указаны
номера мобильных телефонов и местоположение квартиры без конкретного
адреса. Первые же часы эксперимента показали: разница между мужчинами и
женщинами определенно есть. Если по «мужскому» номеру звонки шли без
конца, то «женский» молчал как партизан. – А почему только два раза в
неделю? – звонит кандидатка на проживание. – Может, чаще? – Тогда с
доплатой, – нашелся «владелец квартиры». – Еще 200 долларов. – Ну-у-у,
так неинтересно. Трубку повесили. – А может, я лучше деньгами? – мнется
еще одна позвонившая. – Если можете деньгами, то таких объявлений много.
А мне деньги не нужны. – Совсем-совсем не нужны? – хотя разговор шел по
телефону, чувствовалось, что кандидатка округлила глаза от удивления. –
Совсем! – Ну, хорошо, – вздохнула. – Куда приезжать? Разговор пришлось
закруглить. Следующий звонок был довольно деловитым: – Вы знаете, а нас
двое. Можно снять на двоих? И как тогда оплата будет: с каждой по два
раза в неделю или с каждой по разу? – Э-э-э... – замычал мой
благоверный. – Ну, наверное, пусть будет с каждой по разу. – О, это
круто! Дальше поступило несколько вопросов, касающихся как метража и
удобства квартиры, так и внешних данных ее хозяина. К середине дня вдруг
проснулся «женский» номер: – Дэвушк! У тэбя мужа нэт, да? Ты красивый?
Давай я на тэбе женюсь, будет нэ два раза в неделю, а чаще! У меня
ларьки эсть, дэнги эсть... Это был единственный звонок на «женский»
номер без грубостей и оскорблений. ... Итак, за два дня на «мужской»
номер поступило 72 звонка. Из них шесть – с оскорблениями и руганью.
Около десяти – с проявлениями любопытства («Почему у тебя возникли такие
проблемы?»). Остальные в принципе свое согласие на подобную оплату
проживания подтвердили. Многие пробовали поторговаться. С «женским»
номером дела обстояли хуже: не набралось и 30 звонков, из них с руганью
и оскорблениями – 23. Остальные семь содержали предложения руки и
сердца. При этом кандидаты в женихи обязательно уточняли: а квартира
точно в собственности? Приватизированная? Не по договору социального
найма? Получив подтверждение, начинали звать под венец. Некоторые
«женихи» интересовались также внешностью, но вопрос этот волновал их
меньше, чем площадь кухни.

[dimakalash]

Когда приходят гости в новый дом, с порога, закрытыми глазами можно определить, городские или сельские: городские в первую очередь спрашивают, сколько квадратов; сельские - какое отопление.

[Nuck]

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но...
Оксана никак не хорошела...


Смотреть на YouTube

[asp]

бородатый но понравился:
Идет по лесу охотник. Видит - медвежья берлога, из которой вылазит медведь. Охотник вскидывает ружье, спускает курок - осечка! Медведь хватает его и рычит:
- Съесть или изнасиловать?!
- Изнасиловать... - хрипит охотник.
Медведь изнасиловал его и отпустил. Охотник прибегает домой, хватает автомат Калашникова и пулей мчится обратно отомстить медведю. Подбегает к медведю, прицеливается, спускает курок - опять осечка! Медведь его опять хватает:
- Съесть или изнасиловать?!
- Изнасиловать...
Второй раз изнасиловал медведь охотника и отпустил. Тот опять прилетает домой, обвешивается гранатами и обратно в лес. Подлетает к берлоге, забрасывает ее гранатами, та разлетается вдребезги. Вдруг сзади медведь ложит ему лапу на плечо и говорит:
- Мужик, я знал, что тебе это понравится!..

[ЁжеВод]

- Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста.
- Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает в Кремле...

[Nuck]

- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.

Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии???? ВОООТ!!!!

[FGH]

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 10 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

[Струня]

Пришел как-то юный Борис Моисеев к цыганке- гадалке.
Она ему карты раскинула и показали карты большую семью, детей, внуков...
Обрадовался Борис, вскочил, побежал.... И заплатить забыл!
П.... Голубой!!!! закричала ему в след цыганка...

[Nuck]

Обменяю канцелярский скотч на шотландский.

Если обращение к женщинам начинать со слова"девочки",то им можно впарить практически любую ерунду.

— Дорогой, возьми меня!
— Cпи, я никуда не еду.

И все-таки не очень звучит "букет невесты"... Как венеролог говорю.

Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двух человек.

Я поверю, что бег полезен здоровью, когда белка в колесе переживет черепаху.

— И где? — поинтересовался гинеколог у русалки.

Если разговор не клеится,попробуйте обработать его спиртом.

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями.Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться, а порой не по силам вообще.

Чем лучше работает презервативная промышленность, тем меньше государство тратит на материнский капитал.

Ой, девки, до чего мужик умный пошёл! Шепчет мне один сегодня в автобусе: «Девушка, у вас швенза расстегнулась». Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у «Гугла» узнала, что это застёжка на серёжке.

[UralStalker]

Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается
драка.

В номинации "Самое доступное жилье в Сочи", победил железнодорожный вокзал.

А что если бабушки, сидящие на стульях в музее, это когда то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

"Кто кого еще порвет! " — сказала Тузику
надутая до 10 атмосфер грелка.

- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... Ну, и конечно тарелка черной икры...

Если бы тещи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошел дождь и всех поубивал.

Как говорила тётя Циля:
“Нашим депутатам надо оставить только две льготы:заплывать за буйки и дорогу на красный свет перебегать!"