анекдотик

[Sergoman]

Акция: выбери Путина 4 раза — получи двух Медведевых в подарок!

[Krynnit]

Господа оппозиционеры!
У кого сохранилась футболка "Свободу Наде!", дайте поносить.
Вам-то, вроде как, уже без надобности, а мы, ватники, поприкалываемся

[Nuck]

- Где можно познакомиться с геем? Как их вычислить в толпе?
- Они объезжают пробки по встречке и снова пытаются втиснуться в ряд.

- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
- Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
- А ты умеешь отказать!

Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
И что же делать? Всегда брать на литр больше.

Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ"

На приёме у врача:
- Ну, больной, на что жалуемся?
- А почему сразу ярлык вешать - "больной"? Здоровый я, просто пожаловаться на жизнь пришёл.

[ТАНКИСТ]

Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...И что же делать? Всегда брать на литр больше.

Спасибо, зачёт!!!

[Nuck]

Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.

Жена мужу : - Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков. А что это за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж: - Дура ревнивая, Gеnа - это ЖЕНА на латинице по казахски!)

В начале 2000-х, когда мы продавали дом, приехал какой-то мужик на Мерседесе. И, якобы под предлогом посмотреть дом, зашёл в туалет, поsрал и со словами: "Я вам перезвоню", с@ебался)...

Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.

[Nuck]

Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!

— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... Не доехали.
— Шо так?
— Поругались...l

Два одессита сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один говорит:
- Ой, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Боря, ты шо - ненормальный?! Из-за каких-то 5 минут удовольствия опять 40 лет работать

-Изя?
- Шо?
- А шо такое «сексапильная»?
- Ну, значит...пилит таки даже во время секса.

- Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом?
- Знаете, для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога - слишком влюбчивый...

[vitalii1980]

"Катя не катит, Света не светит,
Люба не любит, Вера не верит...
Как надоели мне ваши капризы,
Что бы я делал без Даши и Лизы?!"

[Ахинеич]

''Кому за семьдесят''- вчера ходил на встречу,
Начистил челюсти и прошерстил жилет.
Но сорван был чудесный этот вечер
Толпой подростков от пятидесяти лет!

[Ахинеич]

От того же автора:

Дожить до ста есть веская причина:
На девять женщин — ты всего один мужчина.
Волнует сердце и конечно согревает душу
Мысль о гареме из девятиста старушек!

[Nuck]

Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
-Слушай, а кто это сейчас выступает?
— Это Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
— Я что, каждую собаку знать должен?

Интуиция некоторых жён поражает – только свернёшь налево, а она уже там.

Как мужчины всех знаков зодиака занимаются сексом:
Козерог - неумел, его супружеский долг исполняют любовники.
Водолей - льёт много жидкости…
Рыбы - громких стонов от него не жди.
Овен - на любые новые позы делает удивлённые глаза.
Телец - не любит проявлять инициативу и менять позу.
Близнецы - фонтанирует идеями, жди секса на кухне, в ванной, на балконе…
Рак - предпочитает только одну любимую позу…
Лев - мечтает поставить в спальню большое зеркало и смотреть на себя любимого во время процесса.
Дева - от него никогда не жди сюрпризов, всё будет без эмоций, но стабильно хорошо.
Весы - ваши чувства, эмоции, любовь и прочая дребедень его не волнуют. Техничен, но не страстен, точно знает, что, как и куда.
Скорпион - никогда не устаёт, жалит и жалит!
Стрелец – бьёт без промаха!

[ЁжеВод]

.

[ВикторД]

У кого сохранилась футболка "Свободу Наде!", дайте поносить.

Ну ты и жмот! Отбирать у людуй последнее, когда сам можешь заказать, причём с любой надей на выбор.

[Nuck]

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

Самое страшное проклятие: «Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!

- А можно я еще пузыри попускаю?
- Сказала нет, не расплескивай воду из ванны, соседей затопим...

[Ахинеич]

Олегу Анна подарила
Минет и пену для бритья.
Причём сначала только пену,
Потом загладила конфликт.

[ТАНКИСТ]

Олегу Анна подарила
Минет и пену для бритья.
Причём сначала только пену,
Потом загладила конфликт.