анекдотик

[dimakalash]

На учениях:
— Рядовой Сидоров, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию?!
— Никак нет, товарищ лейтенант, вода закончилась!

[lelik41175]

— Что тебе подаить? – спросил Ильич у Крупской накануне ее дня рождения.
Крупская зарделась.
.....
- Не кую! – ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
- Уже полвека живу не куя! – радостно сообщил Владимир Ильич.
И остолбенели мужики.
.......................................
- Дайте две зазы по-польски, — попросил Ленин официантку в Варшаве.
- Заз нет, — ответила официантка, — есть котлеты из ябчика. Заказываем?
Она тоже картавила.
- Что ты будешь на ужин, Володюшка? – спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
- Агу! – задорно улыбнулся Ильич.
- Ага! – подыграла Крупская.
- Да не ага, а агу, дуёха! – закипятился вождь. – Агу! Агу! Агу!
«Неужто у Ульяновых первенец?» — недоумевали соседи.
- Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, — отчитывал Ильич Плеханова. – Уж не знаете, куда и податься, все оете и оете свои ямы. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом!
Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича….
.........
- А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? – спросил однажды Ленин Крупскую.
Крупская, как обычно, зарделась.
.......

- У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! – озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушел на встречу с избирателями.
- А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! — размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.
— Сталин не может быть генеальным! – истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует.
- Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас …кубинского гома! – так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал, — … нашей водочки!
......
Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:
- Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают!
«Вот куда надо эмигрировать!» — подумал Троцкий. А Ильич заливисто смеялся.
.....
Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина:
- И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове!
«И откуда наш вождь всё про всех знает?» — краснели пролетарские деятели.

- Кто у нас наком? – кричал Ильич в лицо Дзержинскому. – Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком?
- Да я уже полгода, Владимир Ильич, не на ком, — со слезами отвечал Дзержинский, — Революция ведь!
- А вас от должности накома Совнаком не освобождал! – гневно произнес Ленин.
....
- Ну что, усался? – добродушно спросил Ленин товарища Зиновьева в аккурат накануне Великой Октябрьской социалистической революции.
Зиновьев, горько ухмыляясь, вдруг понял, что впервые картавость Ильича не меняет суть вопроса.
- Что Вы имеете в виду, Владимир Ильич? – все же поинтересовался будущий предатель и ренегат. – Описался я или обкакался?
- Я и так вижу, что ты и усался и усался, — мудро ответил Вождь.

[tix]

[Ахинеич]

Конкурс дур? 

[Ахинеич]

[Ахинеич]

[Механик72]

поручик Ржевский когда учился в гимназии, всегда сочинение на тему "как я провел лето" начинал одинаково

Стоял плодоносный конец Августа...

[вагур]

Конкурс дур? 

рыпку жалка она не заслужила таково..

[dimakalash]

[Фуркат]

- Алё, это ви писали в газете за пропавшую собаку и вознаграждение за ее поимку?
- Да, Вы нашли ее?
- Пока таки нет, но я хотел бы спросить за аванс!

[dimakalash]

Смотреть на YouTube

[Nuck]

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы.

Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы.
Первый же каммент: — Ну так еще бы! Ручная работа, неизвестного мастера...

Бизнесмен купил внедорожник, припарковал у подъезда... Вечером идет пьяный мужик, видит 4х4, достает гвоздь и царапает =16. Утром злой хозяин едет в сервиз и закрашивает. На следующую ночь, все повторяется. Опять в сервиз.. И так неделю. Обессилев, заказывает шильдик 4х4=16. Довольный паркует машину. Вечером идет пьяный мужик, видит обновление и довольный царапает: Молодца!т отлично!

Лето – стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

[dimakalash]

едет в сервиз ..... Опять в сервиз..

Я даже знаю, где он был. Большими буквами на вывеске было написано: АВТОСЕРВИЗ

[Sergoman]

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

У меня был напарник чечен. За 15 лет менял паспорт три раза. Так и говорили «почему паспорт такой уставший?» и под дождём страницу чик и пополам.

[tix]

— Знаешь, дорогая, разговор с тобой как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает, в какой момент рванет и по какой причине.
— Ты хочешь сказать, что я старая?!