Обещанное продолжение. Начало: Как я Ёжика покупал... Ну, и как дальше дело было
http://2126.ru/forum/index.php?topic=61839.0КАМАСУТРА
Индийский эротический трактат - искусство любви - 2 век до н. э. по мотивам скульптурных изображений храма "Черная пагода".Автомобиль нужен всем. Именно он не дает человеку забыть о том, что он человек и «опуститься» до перемещения на двух конечностях. У желающих иметь автомобиль три цели: Задаться идеей, найти деньги и приобрести подходящее авто. Большинство не продвигается дальше идеи. Большая часть твердо решивших иметь автомобиль останавливается на накоплении капитала. И только пройдя два первых пункта, человек может познать сладость выбора СВОЕГО авто. Мужчина не владеющий автомобилем вынужден передвигаться в общественном транспорте, деля его чрево с другими.
ИСКУССТВО ЛЮБВИ.
Объятия - первая ласка, касание ее тела.Наконец-то я проспался после поездки, прошла тошнота и головокружение и я спешу подробно рассмотреть, что я приобрел. Сел в нее, понажимал на все кнопочки, клавиши… Не-е-е-е… Не то! Сразу видно: эта «женщина» была в других руках. Её надо приручать к себе!
"Наслаждение ароматом цветов"Как воняет куревом и тормозухой! Это просто кошмар! Тормозуха пропитала весь ковролин, а вонь табака въелась в обивки кресел! Всё снимаем!
"Утренняя свежесть"Потолочную обивку промываем водой с шампунью и пропрыскиваем освежителем.
"Совершенство"Вот теперь обивка потолка выглядит отлично и приятна на ощупь. Идем дальше…
"Царское объятие"Пробуем посмотреть что в багажнике и тут-же получаем по затылку дверью… Еще и упоры на свалку.
"Тайное объятие"Расколотая пластмасса боковины, держащая полку, больно оцарапывает руку. Демонтируем вместе с полкой.
"Стыдливое"В багажнике ничего… Один тойотовский домкрат без ручки… Ни балонника ни ключа. А, вот, есть еще крестовая отвертка советских времен со сьеденными шлицами и загнутая как жизнь бича… В утиль!
"Работа сверлом"Сверлим, крутим, вертим, снимаем – автомобиль с открытыми дверьми и капотом выглядит как пациент на операционном столе и дикий хирург, который с безумными глазами бегает вокруг, что-то периодически отрезая и вскликивая: - В утиль!!!, На свалку!!!
"Манящее"Перекур! Сижу, тяжело дыша, прикидываю, что еще скрутить, чтобы вынуть ковролин…
"Прыжок к счастью"Иду опять к авто… Демонтированы все сиденья, сняты пороги, пластмасса возле ног, наполовину раскурочена панель приборов и пластмасса центрального тоннеля, а долбанный ковролин не желает покидать свое место…
"Сплетение лиан" Наконец, среди переплетенья проводов, замечаю какие-то железячки, за которые ковролин и держался. Пара энергичных рывков… Ура, ковролин отдаётся жене в мойку. А как вы думали, пусть не только катается, нехай пользу приносит…
ПОЦЕЛУИ.Солнышко, конечно я тебя люблю, и понимаю, что тормозуха не хотит отмываться… Но что делать? Надо! А раз надо – значить надо! Давай я тебя поцелую! Только не трогай меня своими грязными руками! А теперь иди и мой ковролин. И не ругайся, я счас сниму обивки сидений, их тоже надо выстирать! И не смотри на меня как фашист на гранату! Я люблю тебя!
ОБЪЯТИЯ НА ЛОЖЕ.Твою мать таких конструкторов!!! Какой деятель придумал крепить обивки сидений загнутыми в колечко гвоздями? Убил бы! Снятие обивки превратилось в двухчасовое действо с матами, танцами вокруг сидений и прочими прелестями. Наконец сиденья стоят ошкуренные, сиротлива глядя на солнце желтым ковролином. Жена, бурча под нос что-то, яростно стирает обивки в ванне.
С Н О Ш Е Н И Е. Сношение - вершина любви, цель любовной игры, объединение в едином божественном высшего наслаждения души, тела и ума.Иду в магазин. Покупаю ремкомплект главного цилиндра сцепления. Переборка и установка заняли немного времени, а вот прокачка… Пока внаглую не залил тормозухи внутрь цилиндра он упорно не хотел захватывать ее из бачка.
Сливаю воду и заливаю тосол.. Ой как из помпы потекло-то!!! Иду в магазин…
Мужчина и женщина будут удовлетворены в любовном акте, если они будут подходить друг другу по размерам и ритму жизни.
Мужчина может иметь: малый - 9 пальцев средний - /жеребец/ - 12 пальцев большой/слон/ - более 12 пальцев
женщина имеет *********: маленькое - как у газели среднее - как у козы большое - как у кобылицы очень большое - как у оленихи.Как вы думаете, что сложного в обычной, жигулёвской помпе? Оказалось, сложностей море! Первая, купленная в магазине помпа бежала. Вторая не вставала на место. Третья визжала. Я бегал как олень между домом и магазином.
По ритму полового акта.Без комментариев…
ВИДЫ УДАРОВ У МУЖЧИН.
КАЧЕЛИ - обычный ударПрогоревший глушитель, как оказалось, в районе резонатора оказался обычной водопроводной трубой.
СТУПЕНЬКИ - движение внутрь производится не сразу, а в 2-3 приема.Глушителей в магазине нет… Почему не говорю: - «в магазинах»? Очень просто – москвичами у нас занимается только один магазин в городе. И пофиг доказывать что у тебя не москвич. Это москвич, потому что он у нас так записан! Ну, хорошо, беру «москвичовскую» наружную ручку двери для замены своей, расколотой. Кстати, мне сразу предложили стекло с «Орбиты» - мол, так-же как и ручка у них оно валяется с 93 года… За символическую сумму 1800 руб. Всего на 1000 дороже стекла на классику…
Ищем кольцо с хомутами для соединения трубы глушителя… Никто не знает, откуда оно! Нахожу, отчаявшись, в магазине… «Камаз»!!! Лежат два штуки. Продавщици рады – они висят на балансе уже 15 лет и никто не знает накуя они нужны на камазах. Через три месяца привозят глушители… Целых два!!! Но не будем забегать вперед.
ТАРАН - глубоко введенный **** делает яростное движение еще глубже.Ездим с водопроводной трубой в качестве резонатора, предварительно подварив ее, пока не отрываем к известной бабушке на кочке… (хотя, он, скорее всего отваливается сам, от старости).
В интернете нахожу инфу, что можно приварить жигулевский резонатор с глушителем. Это хорошо, у меня от семерки остался старый, попробуем…
А вот фигушки вам! Он только снаружи выглядит бодрячком! Проржавел до состояния фольги за 2 года пока лежал в сарае. Ладно, не будем мудрить, уже заказал родные, Одовский глушитель и резонатор.
Почти месяц езжу, изображая из себя заядлого гонщика – стритрессера с прямотоком, пугая звуком собак, ворон и детей.
ПОБЕДНЫЙ - глубоко, почти до предела…Ура!!! Провезли глушители! Отзвонились, бегу забирать! Блин, смотрю, глушитель тоже сложная, высокотехнологичная и сложная в производстве деталь!!! На первом нет ни одного крепечного крючка! Идем менять! Второй крючки имеет, но приходится переваривать крепех на машине, так как глушитель уходит куда-то в сторону… Подгиб трубы с нагревом немного помогает, но болгарка со сваркой наконец-то дают покой и счастье измученной детали…
МУЖСКОЕ ПРИЖАТИЕ -**** через ногу женшины вводится во…Я не знаю, куда его еще выгнуть, оказывается что в одном положении глушак упирается в кузов скрипит в движении и плавит бампер, а во втором (если его провернуть по креплению) - резонатор висит слишком низко… Снятие и еще один изгиб с нагревом помогают.
ВОРОБЬИНЫЙПрыгаю вокруг авто как воробей… Начинает за*бывать!
ПЕТУШИНЫЙОказывается, таких авто достаточно много, в нашем городке, причем практически все у таксистов. Надо пообщаться с ними на предмет, где берут запчасти, а то мой автомобиль как… белая ворона!
ТУРНИРПодьезжаю на конечную остановку, где собираются таксисты. Твою мать, настоящий турнир острословия по части что из себя представляет этот автомобиль! Но информация есть, и это ХОРОШО! Не пропаду!
ДВИЖЕНИЯ ТЕЛА.
ТОЛЧОК - **** вводится в женщину движением…На стоянке перед гаи, при постановке на учет отказывается заводиться. Стартер просто молчит. Покрываюсь холодной испариной от мысли что попал на замену стартера. Звоню знакомому с личными жигулями, прошу дотянуть до дому… Все кругом ржут над надежностью авто. Энакомый предполагает, что у меня умер аккумулятор. Меняем на его и обнаруживаем, что соскочила фишка с реле на подкрыльнике. Ставим на место – все заводится… Блин…
ЦЕПЬЭто легко и просто… Забренчала цепь ГРМ. Подтягиваем… Фига, Подтягиваем еще… Результат ноль. Снимаем крышку двигателя – нет успокоителя… На болтах два кусочка металла, остальное в картере… Меняем успокоитель, предварительно подточив новый на наждаке, так как не встает на место.
ДЕЛЬФИН - он косается ее всем телом…Опять не тянет, глохнет и кое-как едет… Это я виноват – решил поменять контакты в зажигании а старые выкинул. Новые горят на глазах. Чищу наждачкой. Хватает приблизительно на километр… Кое как доезжаю до магазина, меняю контакты снова, заодно беру бесконтактное зажигание и еду к знакомому его менять…
КОЛЬЦО ЛЮБВИНаступила осень. Иду покупать зимнюю резину… Столько нового!!! Оказывается диски на Оду стоят 985 рублей за штуку, а на ваз 2109 – 550. Чем они отличаются – никто не знает… Беру девятошные… Зимней резины нет – снег же еще не выпал!!!
Ласки при любовном акте.Прогорела прокладка под штанами. Замена весьма интересна – просто открутить латунные гайки и снять штаны не получается – мешает опора двигателя. Приходится откручивать прикипевшие шпильки сбивая руки ласково и очень нежно матерясь. Иду в магазин за прокладкой, шпильками и гайками. Счастлив, хоть это есть в наличии! Даже в пакетик все это складывают – вот это сервис!!! Иду домой. Уже у самого дома замечаю, что тонкий, бесплатный пакетик порвался и почти все высыпалось по дороге. Я счастлив! Продавцы старательно сдерживают смех. По всей видимости, надо мной…
Игра на флейтеДырка от магнитолы в панели напрягает. Новую покупать – жалко 5000 рублей, да и не слушаю я музыку в авто. Тут в движении услышать бы что отвалилось! Знакомый отдает кассетную магнитолу – настоящий японский пионер! Даже по дизайну подходит! В дверях динамики есть от прошлого хозяина, (китайские сони) правда провод был обычный электрический в двойной изоляции прокинут прямо по «воздуху». Покупаю «спец» провод для автоакустики, резиночки – все протягиваю и подключаю. Ура! Я с музыкой!
Искушонные в любви соблюдают правила:Я уже привык – если я что-то меняю – то покупаю в двух экземплярах. Полка в кладовке постепенно заполняется новенькими запчастями.
Любовные акты должны быть разнообразны, это забота женщин. Мужчина должен быть послушным.Я смирился. Жена уже почти тоже…
ДВИЖЕНИЕ ЖЕНЩИНЫ.
Если женщина лежит неподвижно при сношении, расслабившись то она довольно долго способна к игре но ее тело не получает полного удовлетворения и достаточного облегчения. Если женщина активна в любовном акте, нежна, инициативна в ласках, напрягается всем телом и стремиться ответить на каждое движения мужского члена своим движением тела, тем самым помогая ему, она получает наивысшее наслаждение, ее любовный экстаз полон, а тело ее облегчается полностью. Такой любовный акт делает ее легкой, счастливой, веселой.С автомобилем творится что – то странное! Это мой первый автомобиль с рейкой в руле, да и стаж вождения у меня всего 1.5 года, что я боюсь на ней ездить! Прямо идет отлично, а в повороте может резко дернуть в сторону! Еду в сервис. Не доезжаю 50 метров заворачиваю к магазину – ой как гравием всплеснуло – куча брызнула выше крыши а автомобиль как будто уткнулся во что-то мягкое. Останавливаюсь, выхожу… Бля-я-я-я… Колеса смотрят друг на друга, около правого торчит рулевая тяга! Скорее всего, вырвало шар тяги – это попа! Я надеялся, что это просто наконечники так разбило! Друг идет рядом с авто, периодически попинывая колесо чем ставит его прямо, а я со скоростью 5 км в час проезжаю оставшиеся 50 метров до сервиса. Там, мягко говоря, удивлены. Машину загоняют на яму и выясняется что рулевая тяга была не законтрена и просто выкрутилась! Закручивают её на место, контрят и меняют наконечники, которые я только что купил. Слесарь предупреждает, что рейка и рулевые тяги просятся на замену, но ездить пока можно. Это хорошо, будем искать рейку!
"Пожатие бедрами"Это в камасутре… В автокамасутре пожимают плечами и смотрят с жалостью, как на ущербного, когда спрашиваешь рулевую рейку на Оду. В одном магазине соглашаются привезти ремкомплект. Всего 700 рублей + тяги по 350 штука. Заказываю. Привозят очень быстро, всего за 40 дней. А еще через пару дней звонят и сообщают, что нашли на складе рейку в сборе за 5800 рублей, а так как она лежит уже более 10 лет, они согласны ее отдать за 5300. Довольный, бегу с деньгами в магазин. Вот она, запыленная, грязная со рваной резинкой пыльника (которую поменяли бесплатно) и даже с тягами и наконечниками – ОНА МОЯ!!! Бегу, ставлю на автомобиль.
"Качание лодки"Устанавливаю рейку – замечаю, что имеют небольшой ход рычаги подвески… Тропинка в магазин постепенно превращается в широкую дорогу… По моему, ее уже стоит заасфальтировать…
Ремкомплекты, на удивление есть в наличии… Беру два!
"Вращение"Наконец-то появляется зимняя резина в магазинах! Столько всего интересного! Оказывается, установленная у меня Я-380 по версии консультанта – замечательная зимняя липучка. Ему пофиг что я смотрел на сайте производителя каталог где цветным по монитору было сказано – резина летняя! Довод: таксисты ездят круглый год и не жалуются – значит зимняя! Спрашиваю шиповку – вопрос в ответ – а зачем? Бери липучку – будешь ездить круглый год. Высказанная мною мысль что езда летом на летней а зимой на шиповке лучше ставит его в тупик. Кое как нахожу 4 баллона шипованных на заводе AMTEL NordMaster ST-310 по 1750 рублей + по 250 за камеру. Этот запах новой резины пьянит!
"Лебединое" ДОСААФ в нашем городе проводит соревнование по фигурному вождению на льду. После просмотра соревнований заправляю полный бак и с другом гоняем Ёжика по льду, пока не начинает мигать лампочка уровня топлива. Я начинаю чувствовать её в поворотах со скольжением, пробую полицейский разворот и прочие па.
"Мост"Что-то течет из правого заднего тормозного барабана. Так как уровень тормозухи не уменьшается – бегу в магазин за сальником. Беру два! Дурак! Надо было брать еще и подшипник и запорное кольцо. Бегу в магазин… Беру два.
Женщина получает то, что она хочет только тогда, когда она сумеет захотеть. Мужчина должен быть возбужден лаской женщины, тогда он будет особенно приятен. Ласки женщины уподобляются брызгам масла…Побежал сальник редуктора. Бегу в магазин. Беру два…
"Живот"При минус 35 машина заводится неплохо при выжатой педали сцепления, но вот коробка замерзает начисто. Пару раз подпалил диск… Воняло-о-о-о. Бегу в магазин. Беру трансмиссионное полусинтеническое масло от Роснефти. Еду на яму… Как вы думаете, сколько надо ключей чтобы отвернуть пробочку? Мне хватило 4! Магазинский квадрат поплыл от руки. Выточенный на наждаке из шестигранника не выдержал пытку с насаженной 2-х метровой трубой. Пытались выточить из ломика и приварить к нему ручку – не помогло (метал ломика оказался очень мягкий) Нашли какой-то советский балонник (каленый) и из него сделали ключ, которому наконец-то поддалась пробка коробки. Всего 4 часа секса – и у вас глубочайшее удовлетворение. Из коробки выливается черная жижа со сгутками грязи. Заливаю свежее, предварительно промыв коробку отработкой от двигателя. Меняю масло в мосту (гулять так гулять!) Я счастлив!
"Змея"Начало сифонить в месте стыка трубы с резанатором. Варить нет не желания, ни сил, ни возможности. Бегу в магазин. Остался последний резонатор, глушителей нет. Позы с подгонкой трубы «по месту» можете посмотреть выше.
У желающих жить - три цели:познание, любовь и богатство.
Начало жизни - познание, середина жизни - любовь, конец жизни богатство. Любовь несет восторг, облегчение и нежность. Чаша любви будет всегда полна, ели пить ее с наслаждением, в меру и с другом. Стремление женщины должны поощрятся ее партнером при малейшем проявлении желании ласкать его член.
Уже говорилось как вызывать чувство наслаждения у женщины с однократным оргазмом.У меня оргазм наступает от малейших посторонних звуков в автомобиле. Начал рычать подшипник сцепления. Бегу в магазин… Наученный опытом, хочу взять сразу комплект сцепления. Дурак, да? Есть только поотдельности: выжимной, диск, корзина. Разных фирм, разных форм. Подгонять напильником нет ни времени ни желания ни… Ну, и так далее… Ищу комплект. Нашел. Синяя коробочка, написано что поставляется на автозавод. Фирму не помню, да и не могу вспомнить – от радости, что вот он, я НАШЕЛ КОМПЛЕКТ, я чуть не кончаю… Я счастлив. Но менять сам уже не хочу. Еду в сервис.
Иногда после нескольких лет описанной в этой главе техники возбуждения наступает периодом в возбуждении партнерши и она начинает испытывать оргазм без возбуждения клитора пальцем. Это происходит по причинам эмоциональным, связанным с постепенно возрастающей привязанностью, возникающей в результате полной продолжительной половой жизни, удовлетворением которой связано с духовной близостью. Эту близость супруги должны беречь и поддерживать не считаясь с усталостью, заботами, раздражением, недостатками материального порядка и другими явлениями омрачающими жизнь.Друг попросил отвести его к жене в инфекционную больницу. Больница на окраине города, автобусы туда не ходят к тому-же с самого утра метет метель. Едем. Дорога идет по чистому полю. Пару раз буксанув в заносах пробиваемся к зданию больницы. Пару часов и мы едем назад. Едем – его громко сказано! Дороги практически нет – ее замело! От больницы набираю разгон, пробиваюсь до половины поля и вижу идущую таким-же макаром навстречу семерку. Остановились. Зря! Машину увязли. Полностью. Ни он, ни я даже не можем сдвинуться, только еще больше закапываемся. Идем пешком 300 метров до дороги, ловим армейский полноприводный Урал. Громко хрустя настом, он легко выдергивает сначала семерку, затем меня. Ставлю на обочине на ручник, только пытаюсь выйти отвязать трос как урал дернул еще раз! Выхожу, отвязал трос у него и поворачиваюсь к Ёжику… Семён Семёныч!!! Он мне своим последним рывком расколошматил весь передний бампер. Я «счастлив»!
ПРИРОДА ПОЛОВОГО АКТА.
Как уже указывалось выше, что существует так называемый ориентир, определяющий готовность женщины к половому акту. Это безошибочный сигнал, до появления которого любящий муж и тонкий любовник не должен переходить от прелюдии к…Стою в магазине… Я не знаю зачем, я тут постоянно… Разгружают грузовик с товаром. Шутя, спрашиваю у продавщицы, мол, что привезли? ВСЁ!!! - гордо отвечает она… Даже бампера на Оду – подначиваю её я… Да!!! - этого ответа я не ожидал! Честно! Фото моёго растерянного лица можно было выкладывать в учебники по психологии. Бегу… Не, не в магазин, домой за деньгами. Беру передний бампер. Их привезли три и два задних. Из трех выбрал самый ровный. П.О.Д.О.Ш.О.Л!!! У меня уже есть друзья на Одах. На следующий день сообщаю о привозе. Бегут в магазин… Все распродали еще вчера!
Для большинства женщин физическое строение мужчины не имеет большого значения, но имеются женщины, предпочитающие мускулистых, хорошо физически развитых мужчин, иные любят мужчин слабого строения.Едем с другом в Братск за автомобилем. Ему. Первое авто. Он счастлив. Покупаем, едем назад. ВНЕЗАПНО, он останавливается на обочине и проваливается в снег. По самый бампер. Фигня вопрос, мы же на двух машинах. Разворачиваюсь, цепляю его на буксир. А фигушки. Его автомобиль заваливает на бочину. Останавливается парень на тойоте, пробуем дернуть и толкануть. Дернул… Женский половой орган заднему бамперу. На маты нет сил и слов. Невесело шучу, что он купил себе новые бампер. Он согласен откупить – еще-бы, куда от от меня с монтажкой ночью убежит. Проезжаем на следующий день городок, говорили, что в нем есть магазин по Одам и масквичам. Нашли. Бампер - 2300. Один. Я в акуе. Друг тоже. Замечаю стекло по 1800 с зеленой тонировкой по верху. Берем. Будем считать бампером.
Для женщин с умеренным темпераментом свойственен однократный оргазм. Он достигает кульминационной точки, после чего затухает в сравнительно короткое время. После того, как мужчина сделает паузу и возобновит акт, у некоторых женщин такого типа может возникнуть повторный оргазм.
Автоматизм – это хорошо? А когда зарядка каждую ночь дома аккумулятора доходит до автоматизма – это как? Скорее всего – плохо! Я тоже так решил и пошел в магазин… Я ж, блин, наученный, дешевые запчасти не беру! Беру немецкую варту на 62 ампера за 3800. Я счастлив. Можно не снимать акум на ночь! Дурак, да? При – 35 аккумулятор замерз. Вот что по вашему значит – замерз? По моему, это когда жидкость в нем стала льдом. Вот и у меня так. Плотность оказалась 1.18. Заряжаю – 1,25 Бегу в магазин… Довожу плотность до 1.30. ПРОФИТ…
Жещины способные к многократному оргазму, могут испытывать иногда до 2-х и более оргазмов за один половой акт…Когда я, за один день, дал свой аккумулятор троим на «прикурить» я задумался о том, что сам могу забыть выключить свет на стоянке. Потому установил Дневные Ходовые Огни со светодиодами. И Я Счастлив!
ТЕХНИКА ПОЛОВОГО АКТА
Слишком продолжительная прелюдия может привести к уменьшению и даже исчезновению полового возбуждения партнерши.
Зарядка… Она то есть то ее нет. Лампочка на панели то потухнет, то погаснет. Ток разрядки при выключенном зажигании около 3 ампер. Ясно, что где-то коротит. Где? Меняю генератор на новый.. А фигу нам, 3500 рублей всего, но нервы дороже… Дурак, да? Снял ЧЯ, разворотил приборку и замок зажигания – все отлично! 3 недели прелюдии не оставили даже шанса на возбуждение… Проходящий мимо водила замечает под нижним патрубком радиатора место где коротят провода генератора. Сил нет…
Рассмотрим пути удовлетворения женщины с сильным темпераментом. Женщина такого типа быстро возбуждается, способы наслаждения продолжительной прелюдией и испытывать продолжительный оргазм. Для того чтобы мужчина выдержал эти условия, он должен избегать активных движений…Еду по трассе. Дым в салоне. Горит провод от замка зажигания на катушку. Спасибо ребятам – подсказали, где рыть… Оказалось до смешного просто – от микропереключателя карбюратора обломился провод, упал на выпускной коллектор, оплавился и коротнул…
Последнее доставляет большое удовольствие большинству мужчин острое наслаждение, доходящее до оргазма и лишь не многие из них остаются равнодушными к такого рода ласкам…Контактная группа замка зажигания – это отдельная, трогательная ПЕСТНЯ, с грустным финалом. Контактов хватает на пол года. Первые симптомы скорой замены – не включается печка. Последняя крайность – в движении включается стартер.
В то время, как значительное большинство женщин с сильным темпераментом испытывает большое наслаждение ласкать губами и языком член мужчины, большинство из них воздерживаются от удовлетворения этого желания из чувств ложного стыда...Я искренне надеюсь, что она до сих пор не хочет меня ласкать именно из-за ложного стыда… Потому, что я её люблю! Пока без ответа…
