Байки. Многа букв...

[Klemanso ТС]

Василий хотел бутербродов и любви.
Именно в такой вот последовательности.
И потому скрипел зубами и табуретом,
наблюдая как Светлана мучает батон
хлеба.
Светлане хотелось серьезных отношений и
пожаловаться на тупость ножей.
- Ножи совсем тупые. - вздохнула она. - Вот что значит - мужчины в доме нет.
- Есть брусок? - вскочил Василий в
благородном порыве и понял, что лучше
избежать технической терминологии. -
Камень, которым точат ножи?
- Есть, конечно. - выдала Светлана
требуемое и приготовилась умиляться на
мужскую работу.
Василий сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждого фразой:
- А ну-ка попробуйте - как теперь?
Светлана резала хлеб и колбасу и ахала:
- Ну вот! Совершенно другое дело! Вот что значит мужчина в доме!
Василий от похвал смущался, гордился
собой, бормотал "Какие пустяки"
и скрипел табуретом.
- Как невыносимо скрипит этот табурет! - сказала Светлана и продолжила
многозначительно: - Вот если бы мужчина в доме...
- Есть молоток? - вскинулся Василий. -
Сейчас мы его.. Мигом...
Стучал молоток, гордо пыхтел Василий,
восхищенно ахала Светлана, упорно
поскрипывал табурет.
- Вот что значит, когда мужчина... - упорно гнула свою линию Светлана.
- А еще кран....
- А ключ есть? - кидался Василий.
И опять что-то стучало, вжикало, тумкало.
И снова ахала Светлана. И вновь Василий
был горд и бубнил "Пустяки. Что вы право.."
- А еще розетка там... - смущалась Светлана.
- А отвертка? - подбрасывало Василия.
- Ухты! - восхищалась Светлана.
- Пустяки. - смущался Василий.
- Дверца шкафа там... - намекала Светлана, что без мужчины в доме совсем уж никак.
Василий стучал молотком, доказывая, что в постоянном мужчине нет надобности.
Достаточно пригласить в гости кого-то
рукастого.
- У вас прям золотые руки! - восхищалась Светлана.
- Ну что вы! - отнекивался Василий, чавкая бутербродом. - Вы бы и сами могли. Надо только не бояться пробовать. Мужики они чего умеют все?
Они не боятся пробовать починить.
- Поздно мне уже учиться. - вздохнула
Светлана. - Возраст уже. Болячки всякие.
Поясница болит.
- Что ж вы молчите?! - воскликнул Василий и стукнул Светлану молотком по спине.
- Ой! - удивилась Светлана. - Что это вы?
- Легче, правда? - напросился на
комплимент Василий.
- Ой. И вправду. - удивилась Светлана. - Не болит больше. Вы просто чудотворец.
- Да пустяки. - засмущался Василий. - Вы бы и сами...
- И колено у меня ноет. Вот что значит
мужчины в доме нет. - намекнула Светлана.
Василий ударил молотком по колену.
- А теперь как? - спросил он.
- Ой. Прям чудо какое-то. - обрадовалась Светлана. - С желудком вот тоже..
- Скальпель есть? - вскочил Василий. - Щас мы его мигом...
- И глаза чего-то. - вздохнула Светлана.
- Лазер есть? - вскочил Василий. - Дел на пять минут. Поправим сейчас все. Грудь подтянем опять же. С талии чуток уберем.
- Вы такой же как все! - вспомнила о
приличиях Светлана. - Вам лишь бы грудь!
Идите вон отсюда, подлец!
- Ага. Понял, понял. - вскочил Василий и ударил Светлану молотком по голове. - Ну как теперь? Легче?
- Ага. Вы прям кудесник!! - восхитилась
Светлана и начала раздеваться.

[Вячеславович]

Повеселил!

[Klemanso ТС]

Повеселил!

типа подарок к дваждыветеранству

[УЗАМ]

Светлане хотелось серьезных отношений...
 ...восхитилась Светлана и начала раздеваться.

Получается так, что раздеваться - это серьёзно

[Варвар]

я бы с последнего начал

[Klemanso ТС]

(Утро. Автобус. Давка)
Первая пассажирка:
- Уберите руки! Я вам говорю! Встал тут, уперся кулаками!
Вторая пассажирка:
- Женщина не надо шуметь, здесь полно народу, всем тесно...
Первая пассажирка:
- Тебя забыла спросить! Вот если б тебе уперлись в одно место, посмотрела б как ты орала!
Третья пассажирка:
- Сидите дома, если не нравится.
Первая пассажирка:
- А ты вообще молчи, дура!
Вторая пассажирка:
- Давайте спокойно доедем до метро...
Первая пассажирка:
- Ты еще учить меня начни, ехать мне или дома сидеть! Сама дома сиди! И козлов таких с собой забери! Уроды такие! Разъездились! Упираются! Что смотришь, козел?!
Интеллигентный пассажир (откуда-то издалека, вежливо):
- Простите, что вмешиваюсь, нам здесь не видно, что произошло. Но мы тоже хотим справедливо возмутиться.
Первая пассажирка:
- Что там вам еще не видно?! А?!
Интеллигентный пассажир:
- Мы поняли, что кто-то куда-то уперся, но вот куда...
Первая пассажирка:
- Да в жопу мне! Кулаком! Сумку видать держит! Не мог что ли по другому держать?! Придурок!
Интеллигентный пассажир:
- Простите, но вы уверены, что это кулак?
(секундное замешательство)
Первая пассажирка:
- А что же еще?
Интеллигентный пассажир:
- Видите ли, у мужчин на означенной вами высоте, может оказаться не только кулак...
(пауза)
Интеллигентный пассажир:
- Возможно, вы произвели на мужчину серьезное впечатление, например, своей красотой, мне, к сожалению, отсюда не видно. Возможно, также, что в тесноте, оказавшись прижатым к вашей, извините, попе, мужчина не смог совладать с инстинктом...
Первая пассажирка:
- Да что вы такое говорите?! Он чо, маньяк что ли?!
(слышится суета)
Первая пассажирка:
- Отодвиньтесь от меня, в конце концов!!! Что же это такое?! Неужели нельзя было убрать это... Тьфу ты!!
Интеллигентный пассажир:
- Вот я слышу голос взрослой женщины, но рассуждения наивной школьницы. Это, как вы изволили выразиться, нельзя просто так убрать. Требуется некоторое время.
(гробовая тишина во всем автобусе. наконец в другом конце слышится подавленный девичий смех) Интеллигентный пассажир:
- Мужчина, вы расслабились? Женщина может успокоится?
Мужчина:
- Да, не волнуйтесь, уже все в порядке...
(громкий хохот во всем автобусе)

[Klemanso ТС]

Отдых и развлечение – дела слишком ответственные. Подойти к ним с должной основательностью помогают технические новинки, недавно попавшие на рынок. 
10 место: В Европе начались продажи жаровни на солнечных лучах. Солнце в них используется как единственный источник энергии, не нужно дров и нет выброса. В поясе тропиков можно в солнечном мангале разогреть 3 кг еды до температуры 150 градусов м выше. На устройстве можно сварить
кофе за 10 минут.   

9 место: Для страдающих от солнца изобретен интеллектуальный дозатор для солнцезащитного крема – емкость, вращая ручку которой можно задать тип кожи, продолжительность вашего поджаривания, широту, долготу
вашего пляжа. Дозатор сам отмеряет нужное количество крема.   

8 место: Чемодан для миллионеров – самый дорогой кейс в мире. Он состоит из 500 деталей, бОльшая часть которых выполнена из экзотических материалов: конского волоса, черного дерева, титана, парусины и лучших сортов кожи. Внутри даже есть спецотделение для лэптопа. В устройстве множество движущихся и прячущихся деталей. Все
продумано: когда надо - спрячутся колеса, выдвинутся кармашки.
Давление на ладонь не превышает 25 граммов. На разработку потрачено
более 25 млн долларов, всего создано 3000 штук.       

7 место: Чуть подешевле, но намного веселее чемодан канадской компании БумБаг. В него встроены колонки, сабвуфер и мощный аккумулятор.

6 место: Для любителей гольфа в магазины уже завезли умные мячики.
Внутри мяча – гироскоп. При нажатии единственной кнопки на пульте дистанционного управления, мячик начинает двигаться зигзагами, виляя из стороны в сторону. Разработчики, кстати, в инструкции предостерегают – если ваш противник не понимает хорошую шутку, можно
пропустить удар клюшкой под дых. Комплект стоит всего 25 долларов США.     

5 место: Самым продвинутым любителям рыбалки предлагается «Умная удочка». Ультразвуковой излучатель и эхолот для поиска рыбы в темной воде расположен в поплавке, а приемный модуль с дисплеем расположен на удилище или на запястье рыбака. Удочка расскажет рыбаку на какой
глубине и какая рыба плавает в радиусе 30 метров.   

4 место: Новый гидроцикл Си-Ду-RXP в этом сезоне – самый мощный. Уйти в точку ему позволяет 215-сильный двигатель. Тормоза на этой водной табуретке отсутствуют, просто при опрокидывании машина самостоятельно
выключается.   

3 место: Серферы всего мира мечтают попасть на Гавайи, там бывают самые умопомрачительные волны в мире. Чтобы ребята не скучали на волнах поменьше, калифорнийская компания придумала серф Джетборд. В движение эту штуку приводит реактивный двигатель, который способен
разогнать доску до 60 км/ч.   

2 место: Немецкий дизайнер Хармут Стокер представил концептуальное устройство «ПлантБэкпак» - мобильную теплицу, которая носится на спине. По стеклом располагается настоящая зеленая оранжерея. Растения производят кислород, которым через кислородную маску дышит счастливый
обладатель устройства.   

1 место: Компания «ЛэйзиБон» начала поставки новой «народной забавы» в английские пабы. В комплект игры входят зеленое поле из пластика, небольшие ворота и мячик. Все это дело размещается в утробе мужского писсуара. Осушив кружку-другую, предлагается в окружении зрителей побороть конфуз, прицелиться и пробить пенальти. Стоимость одного комплекта - 8 долларов.

[Klemanso ТС]

Киноанонс

Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу. Желая повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает хищение на работе, но возлюбленные попадаются на сбыте украденого.
Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана судимостью. Юноша от осознания совершенного вешается прямо в камере.

Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре после свадьбы муж случайно узнает о судимости жены, и сгоряча решает, что та намеревается завладеть его собственностью. В порыве ярости муж пытается убить Анну, но ей удается бежать.

Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится матерью.
Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать карьеру политтехнолога в команде теневого руководителя страны. Казалось бы, все неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие Анну находит первый муж. Собрав бригаду беспредельщиков, готовых прирезать первого встречного за просто так, он начинает травлю бывшей супруги. Более того, ему удается склонить под свои знамена и нынешнего возлюбленного Анны.

Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она избавиться от преследования бывшего супруга, которому помогает киллер-профи? Смотрите в кинотеатрах города трагическую историю жизни Анны Бейль в фильме "Три мушкетера". Одесская киностудия, 1979 год.

[Klemanso ТС]

Наблюдал через телевизор конкурс Eurovision. Это, как известно ещё с советских времён, мега-конкурс планетарного масштаба, на котором когда-то всех зарулила группа АВВА. Об участии других знаменитостей в этом мега-конкурсе ничего вспомнить не могу, потому что смотр европейской самодеятельности наличие оных как-то не предполагает. И тем не менее, жители России к данному мероприятию пылают какой-то неизъяснимой страстью, типа Россия непременно должна там всех победить.

В качестве потенциального победителя засылали нашу самую тяжёлую артиллерию – Аллу Борисовну Пугачёву, женщину многоопытную и авторитетную. Алла Борисовна исполняла, как водится, песню «Примадонна» - это она про себя, несомненно гениальную. Люди, пришедшие послушать европейскую самодеятельность, творческий порыв как-то не оценили, и наша мега-звезда пролетела как известно что над Парижем.

Потом туда же заслали Филиппа Киркорова, который легко и по праву занял в списке европейских дворовых команд семнадцатое место. Потом ещё не пойми кого с так называемой «Фабрики звёзд» не пойми зачем посылали, результат тот же.
Ценители европейской самодеятельности в который раз не оценили самодеятельность нашу, и с призами опять ничего не получилось.

Но время шло, копилось понимание, и в конце концов в родной стране натаскали ряд исполнителей, не вызывающих у ценителей самодеятельности рвотных позывов.
Таковым, например, является Дима Билан. Можно питать к данному персонажу суровую неприязнь, но следует признать, что этот Дима, во-первых, похож на сына Иглесиаса, и внешне вполне удовлетворяет гомосексуальным тенденциям современной эстрады. Что крайне важно при оценке исполнительского мастерства.
А во-вторых, Дима упорно тренируется в сценическом кривлянии и даже учится петь. Что хоть и не очень, но тоже важно.

Посылка на Евровидение Димы – на редкость правильное решение. Дима Билан не стесняется, кривляется вдохновенно и чудесно попадает в струю того, что обычно представлено на европейской сцене. То есть не вызывает отторжения принадлежностью к нехорошей стране под названием Россия.

В конкурсе приняли участие и другие талантливые исполнители: девки с тугими задницами и большими сиськами, плюс финская команда Lordi со страшными рожами. Даже мельком глянув на эти рожи – сразу было ясно, что эти в финал пройдут безо всяких песен. Так потом и оказалось.

Дошла очередь и до Димы. Он запел песню на иностранном языке – достаточно бодрую, с приличной мелодией. Было слышно, что Дима тренируется петь песни, во многие ноты попадает уверенно. В целом песня как таковая была значительно мелодичнее и ярче того, что исполняли вокруг.

Сам Дима выбежал на сцену в майке-«алкоголичке», бодрый такой. Понятно, он ещё молодой, но посещать спортивный кружок не помешало бы – минимум три раза в неделю. Плюс, конечно, хорошо питаться – есть мясо, овощи. А не то хочется узнать адрес и срочно послать Диме ящик макарон.

На сцене стоял белый рояль. На рояле лежала куча чего-то красного. Дима запрыгнул на рояль, немного по нему поскакал, и вдруг из красной кучи кто-то полез! Я сперва подумал, что это Боря Моисеев наконец-то сумел внезапно подловить Диму. Потом решил, что это лезет Чужой. Но оказалось, что это вывалянная в муке балерина. Балерина вылезла из рояля по пояс, принялась махать руками, но целиком вылезти не смогла – застряла, наверно. А песня тем временем закончилась. Я не понял, почему она не вылезла целиком. Но про это немного позже.

Потом были ещё всякие исполнители (все как один – никакие), а потом наконец-то выбежала финская группа Lordi. Замечу, что я с нетерпением ждал появления и выхода в финал этих талантливых исполнителей – с такими-то харями. Чего они там пели в микрофон, привязанный к топору – запомнить невозможно, настолько дёшево и неоригинально. Но когда солист группы расправил крылья, я сразу понял, что они возьмут первое место. Зал просто взвыл.

Пела хорошо тётенька из Шведцыи. Но кому там надо хорошее пение? Неплохо кривлялись граждане из Литвы, умело копируя гомосексуальную группу Village People. Но поскольку сами на гомосеков похожи не были, то и это оказалось никому не интересно.

В финале всё повторилось. У Димы Билана снова из рояля вылезла вывалянная в муке балерина. Снова заламывала руки, и снова не смогла вылезти целиком. Я надеялся, что для финала припасён добротный трюк: сейчас она высунет снизу ноги, а потом забегает с роялем по сцене, романтично догоняя Диму. Но ничего такого не случилось, она снова не вылезла и песня закончилась.

А потом опять вылезли финны, снова орали в топор, снова расправили крылья и получили первое место. Сомневаться в этом было глупо, потому что выступление на сцене – это представление, шоу. На что смотреть прикольнее, то зрителям и нравится. Вот если бы Дима догадался привезти с собой не балерину, а медведей на велосипедах – тогда бы он безоговорочно победил.

Ну а по итогам голосования выяснилось, что больше всех понравились зрителям финны, за что и получили первое место.
А песню лучше всех спел Дима, за что получил второе место.

На мой взгляд, получилось по-дурацки.
В следующий раз надо ехать не только с хорошей песней, но и с медведями.

[Klemanso ТС]

Как все было на самом деле


Сидя на толстой сосне, ветви которой нависали над топью, Иван Сусанин издевательски хохотал. Снизу топтались злые и растерянные поляки. Под ударами сабель промерзший как камень ствол звенел, но не поддавался - во все стороны летела только кора, засыпая сугробы.
- Што? Забыли луки, а? - веселился Сусанин, покачиваясь на толстой ветке, запахнув теплый тулуп и поудобнее пристроив обутые в валенки ноги на развилке сучьев. - Э-эх вы, чертовы ляхи! Таперича давай-давай, руби што есть мочи!

Шляхтичи, скинув кунтуши, упорно трудились над сосной. От их спин валил пар. Наконец, умаявшийся главарь махнул рукой.
- Стоп, панове! Так мы ничего не добъемся. Вот пшеклентый мужик!
- Пся крев, холера! - дружно выругались поляки, с надеждой глядя на своего предводителя.
- Матка Бозка ченстоховска! - согласился он с ними и продолжил. - Надо действовать по-другому. Ты, Збышко - полезай на дерево.
Сусанин наверху захохотал особенно язвительно и заухал по-совиному.
- Я? - удивился молодой Збышко.
- Ты - самый легкий, вот и полезай.

Послышались голоса:
- Правильно!
- Он самый худородный, вот пусть и лезет! Нам, шляхтичам, невместно...
- Я? Худородный? Да как ты смеешь! - вскипел ясновельможный Збышко, хватаясь за рукоять сабли. - Да я... да мы... мой род Чарторыйских от самого Гедимина происходит!
- От литвина, стало быть, - ехидно прокомментировал кто-то в толпе поляков. - Понаехали в нашу Ржечь.

Следующие несколько минут на поляне у болота звенели сабли. Иван Сусанин свистел, улюлюкал и кидался шишками.
- Так его! Геть! А ну, руби его пополам!
Когда снег основательно пропитался кровью, главарь снова вмешался.
- Так. Хватит. Хватит, панове, я сказал! Ах та-ак, неслухи?! Н-на!
Он постоял, внимательно разглядывая саблю, потом вытер ее рукавицей и вложил в ножны.
- Ясно. Збышко на дерево уже не полезет. Нечем. Значит, полезет Яцек. Ну?
Яцек послушно полез. Через минуту, получив по голове тяжелым валенком, он сорвался и с воплем упал в трясину, которая только булькнула, мгновенно затянув неудачливого древолаза. На поляне воцарилось тяжелое молчание.
- Минус три, - мрачно констатировал главарь, - минус три шляхтича, невредимый мужик на сосне, вечер близится и мороз крепчает. Какие будут предложения?
- Надо уходить отсюда! - вдруг истерически завопил кто-то.
- Ха-ха! - дьявольски загоготал Сусанин, только этого и ожидавший. - Вам отсюда не выбраться! Я вас завел в самую глушь!
- А вот здесь - дудки, - спокойно сказал главный, и стащив с головы меховую шапку, утер вспотевший лоб, - хоть в чем-то ты, быдло, ошибся. Метели сегодня не было. А по следам, которые за нами остались, даже слепой и безногий... - тут он покосился на то, что осталось от Збышко. - ...в общем, кто хочешь, выйдет.

Сусанин досадливо плюнул и длинно, замысловато выматерился.

[Klemanso ТС]

Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как должна выглядеть настоящая тетка, дабы выделиться из толпы надушенных жеманниц в вечерних платьях? Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

 Коровка
 Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнышки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйском паркете может быть травмоопасно.

 Гуманоид
 Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него
резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм,
скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора. Теперь останется
только расхаживать, шлепая ластами вокруг новогодней елки.

 Слоник
 За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг,
облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо-cерое, на голову натягиваем
противогаз. Костюм готов.
 
Карапуз
 Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для
лежачих больных необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков
находятся вязаные тапки фасона "пинетки". Обнаженный мужчина обряжается в
памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут
соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком
виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.

 Мумия
 Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и
3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание,
забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные,
свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается
полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции
можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными
хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги
нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если
ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

 Зебра
 Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два
больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем
пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение
наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет
хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как
балеринка.

 Светофор
 Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом.
Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до
празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область
достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и
зеленые треники. Все, светофор готов.

 Малинка
 Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с
развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики
двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4
отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать
голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги.
Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый
беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись,
старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и
празднично настроенных детей.

 Ангел
 Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера.
Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем
получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо
подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылышки. Поваляв
их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье
от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или
золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько
дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую
ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем
в руки. Как последний штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную
одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и
квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться
к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем
конце света.

 Елочка
 Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или
длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными
шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос
следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или
звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется
циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.

 Собака
 (со спецэффектами) Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них
тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке
распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в
банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от
капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем
крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется,
пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во
время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях,
распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется
задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в
коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном
применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.

 Надеюсь, наши рекомендации позволят вам сделать встречу Нового 2010 года
незабываемой.

[Klemanso ТС]

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.


Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.

До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.