Нашёл на Ганз. ру.
Поскольку там хитрая схема движения постов- копирую полностью.
Показалось забавным. Специально для Тамм. 
(данный текст не претендует на серьезность, хотя факты, в нем изложенные, реально бесят!)
Осень, раннее утро. Ментоловый воздух серебрист и синь, в сетях ветвей вьются последние золотые рыбки. Вы идете к метро. Вы хотите пораньше попасть на работу, чтобы избежать мертвой толчеи часа пик или едете загород, чтобы сфотографировать последний в этом году белый гриб, пробившийся через заиндевелую листву. Вы подходите к турникету, поднимаете руку с карточкой на уровень желтого круга - и тут вас сносит неведомым торнадо. Это бабкинг - таинственный городской житель. Он отпихнул вас от турникета, засунул в него свою пенсионную карточку, и, скрежеща несмазанными колесами своей тележки, пытается пролезть в узкое для него пространство между двумя железными тумбами. Шкворча, при этом, как кусок мороженого сала на раскаленной сковороде и брызгая слюной, как пульверизатор в руках умелого оросителя цветов. Что вы сделали? Ничего, вы просто случайно оказались на пути разгневанного бабкинга. Ну не стойте же, стискивая в пальцах билет, словно памятник опоздавшему на последнюю электричку! Почистите брюки, измазанные колесом бабкинговой тележки, соберите бумаги, вылетевшие из портфеля, вытряхните из кофра осколки стекол вашего нового объектива...
Впредь вы будете осмотрительнее. Вы будете боязливо оглядываться вокруг, прежде, чем подойти к двери, турникету или эскалатору, робко застывать на месте перед каждым городским рубиконом. Бесполезно! Бабкинг как насморк - его невозможно предупредить осторожностью. Он возникнет из-под земли неожиданно и неотвратимо, как толстенькая полярная лисичка, он опрокинет все ваши рубежи защиты, он сметет любую преграду! Помню, в одна тысяча девятьсот девяносто... году я видела двухметрового байкера с весом под 120 килограммов, чей жилет из воловьей кожи наполовину затянуло под гребенку эскалатора на станции Марскистская. Он просто попался на дороге бабкингу, спешившему по своим делам.
Итак, что же такое бабкинги? Откуда они взялись и какую угрозу представляют для общества?
Происхождение их непонятно. Трудно представить бабкинга юным или хотя бы зрелым. Ни в одной женщине до сорока лет я не встречала такой разрушительной, бессмысленной и совершенно тупой энергии, как та, что присуща бабкингам. Вы спросите, вероятно, почему женщины, ведь слово "бабкинг" - мужского рода? Да я, признаться, и сама не знаю. Внешне бабкинг выглядит как женщина пред- или пенсионного возраста. Ее можно даже встретить в женской консультации, куда она зашла "за справкой" (разогнав попутно пяток беременных на поздних сроках и разметав по углам прочих присутствующих, включая персонал). Но по убойной силе и мощи бабкинг представляет собой нечто среднее между метростроевским буром, сиреной на авианосце, Т-34 и ведерной клизмой. Само слово "бабкинг" является результатом слияния двух понятий: "бабка" и "викинг".
Происхождение бабкинга загадочно. Есть версия, что бабкинги - потомки гомункула, сотворенного Брюсом и замурованного ввиду опасности в одной из келий подвала Сухаревой башни. Сбежав во время разрушения оной башни, гомункул размножился почкованием и населил своими потомками землю. По другой версии бабкинги - это просто очень крупные особи колорадского жука, завезенные из Америки в начале прошлого века. Существует так же гипотеза, согласно которой бабкинг - побочный плод слияния отечественной оборонки с генетикой в те времена, когда вторая еще не была объявлена "лженаукой". Но до сих пор ученые не смогли привести веских доводов в пользу одной из версий, так как до сих пор не удалось поймать в целях исследования ни одного бабкинга. Хитрые, увертливые, и необычайно сильные, они либо вырывались из рук лаборантов, либо успешно прикидывались ветошью и заурядными пенсионерками.
Ареал обитания бабкинга велик, но в целом, надо отметить, бабкинг предпочитает города. Его можно встретить в любой час спешащим куда-либо по своим делам или образовавшим длинную многочасовую очередь. Полчища бабкингов с утра до вечера осаждают поликлиники, магазины, присутственные места и все виды городского транспорта. Кто несется первым занять самое теплое место в троллейбусе? Бабкинг! Чья тележка (о, эта тележка! Ей следовало бы посвятить отдельную статью) перегородила движение на Кутузовском проспекте? Бабкингова! Кто наступил вам на белоснежный сапог, залил мясным соком подол вашего пальто, сделал вам замечание по поводу слишком яркой губной помады? Бабкинг! Кто накормил голубей пшенкой на капоте вашей новенькой мазды, пнул вашего пуделя? Опять же бабкинг! Из-за кого вы третий день подряд не можете попасть к терапевту за справкой, хотя ежедневно отстаиваете четырехчасовую очередь? Из-за бабкинга! От кого ваш ребенок набрался таких слов, которым позавидовал бы любой гопник? От бабкинга во дворе!
Цель жизни бабкинга неясна. Точнее - ясна, но бессмысленна. Еще точнее - и ясна, и бессмысленна, но настолько нелепа, что разум отказывается ее постичь. Бабкинг живет, чтобы отравлять людям жизнь. Для этого он готов пойти на самые трудоемкие, самые изощренные меры! Стук шваброй в потолок и звонки в 6 утра - это устаревшие меры из арсенала бабкинга. Нинешний бабкинг вооружен всеми научно-техническими достижениями! К его услугам МЧС, скорая помощь и служба газа. Сообщить ваш телефон риэлторам, добавив, что вы хотите недорого продать квартиру - вот это по-бабкингски! Накидать с верхнего этажа просроченных презервативов из собственных столетних запасов на ветки дерева напротив вашего окна, а потом громогласно обвинить вас в распутстве - тоже его стиль! Бабкинга боятся даже вечно немые из-за языкового барьера таджики, метущие дворы за доширак.
Но самый опасный подвид бабкинга - это работающий бабкинг. Гардеробщица, уборщица, секретарь регистратуры, консьержка, вахтерша - всё это исконно бабкинговые номенклатурные должности, оккупировав которые, они изо всех сил вредят людям. Оборванные вешалки и компьютерные провода, потерянное время и извазюканная обувь - это лишь малая часть потерь которые вы понесете, вступив в кратковременный контакт с бабкингом. Истрепанные нервы не идут ни в какое сравнение!
Средств борьбы с бабкингом нет. Разве что стать таким же, как они - непробиваемым, как кокосовый орех, тупым, как таран и мощным, как большой адронный коллайдер. Кстати, если противопоставить бабкинга БАКу - еще неизвестно, кто выйдет победителем!
(с) Анастейша aka lj-user nabludatell
