Приколы

[PanAlex]

Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина - в свое зеркальце (Маргарет Тернбулл)
Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него - эмоциональный заменитель гарема (Джон Халлибертон)
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или... новая жена
Если на бензоколонках поднялся в цене бензин - значит, плохо продается новый альбом Алсу
Если не нравится, как я вожу, убирайся с тротуара!
Если подвозимая вами девушка оставила у вас в машине сумочку с приличной суммой денег, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же... дайте объявление в газету о находке, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая…
сли при переходе дороги смотреть не туда, куда идёшь, а на небо, то запросто можно попасть туда, куда смотришь...
Если сотрудник ГИБДД машет Вам жезлом - это к деньгам... вот только кому?...
Если ты видишь то, что здесь написано - значит ты слишком близко (стоишь) (мелкими буквами сзади)
Если ты забыл где тормоз - посмотри в зеркало (памятка водителю)
Если ты меня видишь - жми на соседние педали (сзади на авто, предлагает перенести ноги с педали газа на педали тормоза и сцепления)
Если ты можешь это прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд
Если ты - осторожный водитель, то тебе нужен очень прочный задний бампер!
Если ты очень хочешь, чтобы твоё имя попало в газету, - читай её, переходя улицу
Если ты сейчас читаешь это, значит, ты на расстоянии выстрела
Если ты смог это прочесть (читаешь эту надпись) - значит ты слишком близко
Если ты тр***ешься также как паркуешься, то ты никогда «туда» не попадешь
Если ты читаешь это, значит я еду быстрее!
Если у Вас часто глохнет мотор, не надо сваливать на НЛО, а лучше залейте масла
Если у Вас что-то стучит в машине - сделайте музыку погромче - и это пройдет (см.езда под музыку)
Если у Вашей машины не больше лошадиных сил, чем у других, а едет она гораздо быстрее, то, скорее всего, в ней просто используются более мощные лошади!
Если у вашей машины разбит зад - у нее крепкие тормоза
Если у меня что-нибудь отвалилось - посигналь! (сзади на авто)
Если хочешь жить - заткнись!
Если хочешь потрахаться ночью - женись, днем - купи машину
Если хочешь, чтобы твой муж перестал много пить или умер - купите машину
Если я тебя увидел, значит ты в моей кабине (спереди на авто)
Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь... (и кулак рядом нарисован)
Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты (Илья Ильф)
Жалко машину - долбай велик
Жену ты можешь не любить, Друзей ты можешь позабыть, Но чтоб проезд не оплатить - Страшней греха не может быть (в маршрутке)
Женщина - украшение автомобиля, а рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны
Женщина за рулем (предупреждающий знак с профилем бабы в шляпе, или женской туфельки)
Женщина за рулем - все равно, что обезьяна перед зеркалом
Женщина за рулем - как звезда - ты ее видишь, а она тебя нет
Живу в деревне
Жизнь дорога, как память!
Жизнь начинается после 200 км/ч!
Жизнь хороша (, когда прешь не спеша)
Жуйте семечки вместе с кожурой (в такси)
Забито рубероидом! (на тонированном стекле)
Забыл тормаза…
Завещание в бардачке
Заденешь - не расплатишься
Задолбал этот нефтяной кризис!
Заказ и бронирование мест по телефону ...... (на маршрутке)
За копейки ездят на «копейке»
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы (в маршрутке)
Закурил? Дай закурить водителю!
Закурил сам - угости водителя (водилу) (в такси)
Залезай, садись, держись, заткнись (в маршрутке)
За мной будете… (на битой легковушке)
За мной не пристраиваться (не езжайте), я тоже заблудился!
За морем телушка - полушка, да рубль перевозу (поговорка)
За нами будете!
<<<<<<< ЗАНОС 1.9 (1.2…) м >>>>>>> (сзади, например, на девятке)
Запасной выход (на задней двери Оки или ВАЗ-2108)
Запорожец - вечно семейная машина. Вечно - потому что никому продать не сможете, а семейная - потому что, кроме жены, в нее ни одна нормальная баба не сядет
Заправлено пивом
Заранее просим прощение за тряску, толчки и другие прелести езды по нашему городу! (в маршрутке)
За рулем мужик, просьба не лишать девственности
За рулем нужно вести себя так, как будто Вам принадлежит машина, а не дорога… (из инструкции по вождению)
За рулем слепой (предупреждающий знак в виде черных очков)
За рулем танкист Володя
Заряженному танку в дуло не смотрят!
За своим отъезжим следа не запахивай (т.е. не мети, не мой полов в тот же день - поговорка)
Застраховано «НАХ» и теперь мне «ПОХ»
Застрахован? Обгоняй!
Зато не пешком! (на развалюхе)
Здесь работают 210 (220, 500) лошадей и 1 ишак
Здесь хватит места на двоих! (и рисунок - грусный бельчонок сидит на краю пустой лавки)
Землю - крестьянам, Работу - людям, Деньги - водителю (в маршрутке)
Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ! (в маршрутке)
Зерги наступают (Из игры «Starcraft» - надпись на Запоре)
Зря читаешь - следи за дорогой
Иесус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
Извини братан (браток), работа такая (сзади на маршрутке, на машине ГИБДД)
И колеса автомобиля могут стать колесами фортуны (Валентин Домиль)
Имей совесть! (на бензобаке фуры, джипа…)
Инструктаж по закрыванию дверей проходит каждый день на конечной остановке в 21.00. девушкам скидки (в маршрутке)
 ИНСТРУКТОР ВОЖДЕНИЯ - ангел-водитель. (Равиль Алеев)
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ!
Искусство вождения требует жертв
ИСПЫТАНИЯ! Опасно для жизни! (на Оке)
И эта колымага что-то стоит (на УАЗе)
Каждому пассажиру дадим по мягкому месту (в автобусе)
Каждому Тормозу - по ГАЗу
Каждый, у кого нет машины, мечтает её купить; и каждый, у кого есть машина, мечтает её продать. И не делает этого только потому, что, продав, останешься без машины. Человек как никто из живых существ любит создавать себе дополнительные трудности. Именно этим объясняется желание иметь собственный автомобиль. (к/ф «Берегись автомобиля»)
Кажется, грядут времена, когда младенец будет появляться на свет с левой стопой в форме педали (Кристофер Холл)
 Какая жизнь, такая и машина
 Как жить? (И с кем?)
Как могу, так и вожу (в маршрутке)
Как неортодоксальный мужчина я не вижу ничего страшного в том, что женщина садится за руль, если конечно при этом она не трогает педали
Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не наешь, куда их вести - в гараж или в номер мотеля (Роберт Орбен)
Каков поехал, таков и приехал (поговорка)
 Какой быстрый ездок не любит «Русской»
 Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
 Как хочу, так и еду
 Камаз знаешь? Папа мой! (на Оке)
 КАМАЗИК (на Газеле)
 КАМАЗ - от судьбы не уйдешь
 Капсула смерти (на Оке)
 Клюнет его ржавый петух коррозии!
 Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!
 Книга жалоб (находится) - в следующей машине (в маршрутке)
 Когда я вырасту, я стану Мерседесом
 Коля, я завтра отдыхаю ... АВТО (на грязной авто пальцем)
 Конечно, я вышел из ума, там темно и страшно!
 Конкурс «Кто сильней (громче) хлопнет дверью» кончился, призы розданы!!! (в маршрутке)
 Коплю на Мерседес
 Красивых и молодых вожу бесплатно
 Красна дорога ездоками (а обед пирогами) (поговорка)
 Красные фары видел? Это я злюсь!
 Крепче за шоферку держись - баран
 КРИЧИ громче. Иначе водитель не услышит. И ты не выйдешь (в маршрутке)
 Крупные деньги не давать, сдачу не унесешь
 Крути педали - помогай водителю
 Кто быстро гонит, того медленно несут
 Кто едет скоро, тому в дороге не споро (поговорка)
 Кто к нам с пивом придет, тот побежит за водкой (в такси)
 Кто куда, а я - домой
 Кто куда, а я - жениться! (на свадебном авто)
 Кто куда, мы - напиться!
 Кто не обилетился в заднем проходе (в автобусе)
 Кто прямо ездит, в поле ночует (дома не ночует) (т.е. кто пускается проселками, ближним путем, вместо проторенной дороги - поговорка)
 Кто хлопнет дверью, тот станет льготником (в маршрутке)
 Куда ракетам до нас! (Хрен догонишь!) (на Жопике)
 Куплю (дорого) ведро и тряпку. Можно б/у (на грязной авто)
 К черту собаку, берегитесь владельца!
 Лада - машина нашего времени... Да! Вот такое хреновое время!
 Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед!
 Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка
 Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке (в маршрутке)
 Лучше маленький рубль, чем большое «спасибо»! (в маршрутке)
 Лучше на сорок минут позже, чем на сорок лет раньше
 Лучше плохо ехать, чем хорошо идти
 Лучше пузо от пива, чем горб от работы (на грузовике)
 Люби как жену, гоняй как тещу! (на грузовике)
 Любишь кататься - катись
 Любишь кататься - катись к чертовой матери
 Любишь кататься - люби и катайся
 Любой ваш каприз за 10 рублей! (в маршрутке)
 Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо («Пшекруй»)
 ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
 Мадам паркуется на слух
 Маленький, но подлый (на Запоре)
 Мамаши садите на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков (в маршрутке)
 Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок (в маршрутке)
 Матом не ругаться (запрещающий знак в виде перечеркнутого слова ху…)
Машина военная - скорость о@уенная! (на военном УАЗике)
 Машина для взрослых (о Москвиче - труден в ремонте)
 Машина застрахована (, заминирована, закодирована)
Машина мятая, зато пиз*атая!
 Машина не вторая жена, а первая любовница - лежишь под ней дольше и денег тратишь на нее больше
 Машина НЕ продается, тел.02 (на грязной бомбе)
 Машина не роскошь, а средство загрязнения среды
 Машина - не ШАТЛ, шоссе - не космос!
 Машина, словно женщина - любит чистку, ласку и смазку
 Машину и жену - не доверяю ни кому
 Машину охраняет клоп-спидоносец
 Медленно поедешь, будешь любоваться пейзажем за окном. Быстро поедешь, станешь частицей этого пейзажа
 Мент есть. Он не может не есть
 Менты - козлы (такую надпись нужно наклеить соседу на передний номер)
 Меня зовут Вова, я знаю три слова (на грязной машине)
 Меня продают… Очень дешево… ОБИДНО! (на стекле авто)
 Меняю автобус на кусок сала таких же размеров
 Меняю аптечку на медсестру
 Меняю дворники на уборщицу
 Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать
 Меняю жену на запаску
 Меняю на троллейбус (и телефон) (на маршрутке)
 Меняю на квартиру в Америке с доплатой (на грязной убитой авто)
 Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса
 Меняю тещу на запаску!
 Мерседес… Транспортер… болел в детстве много (на Газеле)
 Мерседесов бояться - Запорожец не покупать
 Места для 90х60х90 (рядом с водителем)
 Места для поцелуев (у задних мест в маршрутке)
 Места для худых и без сумок! (на стекле двери рядом с водителем)
 Место водителя (на водительской двери маршрутки)
 Место для удара головой (над дверью)
 МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ! (на бомбе)
 МИГ-29 (сзади)
 Мне по OFF ваш ROAD!
 Многоуважаемые пассажиры, просьба называть остановки погромче. Водитель - глухой. Но не стоит орать - он еще и нервный (в маршрутке)
 Могу завести. Сусанин
 Могу учудить (+ «У»)
 Может, я еду и медленно (и медленно еду), но зато впереди тебя
 Мой зад дорого стоит! (хорошо смотриться на авто с дамой за рулем)
 Молодежно-алкогольный экипаж
 Молодец! Читать умеешь... (сбоку или сзади)
 Молоко вдвойне вкусней - если это - ПИВО

[Абракадабра]

А вот жена с работы по почте скинула.Дочитывал под столом.

[Абракадабра]

Да,по первым трем пунктам (кол-во)666 получается.

[YAroslaVOvna]

[JOKER7685]

если ты легко и просто
выбил двери головой,
значит ты тупой и толстый,
но не значит что крутой
(надпись в маршрутке)

[YAroslaVOvna]

Привязали Деда Мороза за...))))))))))))))))

[Slider]

А вот жена с работы по почте скинула.Дочитывал под столом.

Фотошоп. Резюме слева вверху не рукописное.

[Vetal]

Иж для миллионеров

[Vetal]

И вот еще нашел

[zaneks]

КАКУЮ МАШИНУ ВЫБРАТЬ?

1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком

7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко

[рыжее счастье]

"Городок" - уже классика!
PS. Если придется говорить о подарке около окна, сначала проверю, не вымыто ли оно - случайно........(С)

[zaneks]

ВОПРОС, ПРИСЛАННЫЙ В МУЖСКОЙ ЖУРНАЛ:

СРОЧНЫЙ ВОПРОС!!!!!:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками". Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[zaneks]

Записка, найденая на лобовом стекле: ))
 
 ДОРОГОЙ ДРУГ!
 
 С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56
 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
 
 Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
 разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
 автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
 напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
 совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
 выключить Вашу «сирену».
 
 У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
 живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
 Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
 ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
 тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
 посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
 стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
 сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
 В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
 игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу
 роскошную машину постигнет следующая участь:
 
 Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
 двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
 сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
 монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
 перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
 проникну в моторный отсек и выломаю на х*й пластиковую «сирену» вашей
 е**ной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
 «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
 Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
 подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
 «плетку» проводов, для обхода электросистемы.
 
 Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на
 коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
 покину стоянку на Вашем «Лексусе».
 
 После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
 сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
 б**дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
 еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
 у другого пи**ра вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
 счастью в тот момент не будет.
 
 У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
 улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
 тот е**ный «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами
 маминой квартиры...

[Брат]

[zaneks]

...пдд на старославянском...

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Далее под катом.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.