Анекдоты про пиво

[Mad ТС]

Упал в море самолёт. Выжила одна стюардесса. Кое как доплыла до необитаемого острова, вылезла на берег и видит: сидит у костра мужик и жареного зайца ест.
- Ты кто?
- Спрашивает стюардесса.
- Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали умру, а я живой.
- Угостишь зайцем?
- Ага, щас. Самому мало.
- Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал.
- Господи! Неужто пива привезла?!

Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
- Что это за странный запах? - спрашивает один. -
Это свежий воздух, - замечает прохожий.

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!

Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели?
- Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными бутылками.
- Вась, ты за пивком?
- Да нет, меня жена из дома выгнала.
- А бутылки зачем?
- Она сказала: "Уматывай и забирай все свое барахло!"

Телеграмма с курорта мужу от жены с одним словом - ПИВО!
Расшифровывается просто: "Прости, Изменила, Вернусь - Объясню."
Ответ обманутого мужа ограничивается тем же: "пиво", что впереводе означает: "пытался изменить, все отказали."

Посетитель бара подзывает официанта:
- Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
- Разумеется, пиво!
- Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

Официант подает к пиву раков.
- Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного рака не хватает клешни?
- Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
- Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил. -

Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай.
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве...
- Как это? А "люблю"?

[Klemanso]

-Почему пиво выходжит из организма раньше, чем молоко?!
-Ему цвет менять не надо.
-А почему "Клинское" выходит раньше, чем "Пльзенское"?
-Ему вкус менять не надо.....

[маргарита]

Почему пиво лучше женщин?
 Вы не должны кормить и поить пиво.
Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
Пиво никогда не опаздывает.
Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
Пиво не ревнует к другому пиву.
Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
У пива никогда не болит голова.
Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
Вы можете делится пивом с друзьями.
Пиво не требует равноправия.

[Mad ТС]

- По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
- Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
- Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
- Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
- Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива!

[Седой Черт]

- Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Новое слово в медицине? А больные то не знают......

[Mad ТС]

- Официант, в прошлое воскресенье у Вас было свеже пиво.
- Уверяю Вас, это оно и есть