Mad ТС
|
 |
« : 07 Июля 2008, 14:52:20 » |
|
Упал в море самолёт. Выжила одна стюардесса. Кое как доплыла до необитаемого острова, вылезла на берег и видит: сидит у костра мужик и жареного зайца ест. - Ты кто? - Спрашивает стюардесса. - Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали умру, а я живой. - Угостишь зайцем? - Ага, щас. Самому мало. - Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал. - Господи! Неужто пива привезла?!
Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики. - Что это за странный запах? - спрашивает один. - Это свежий воздух, - замечает прохожий.
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему: - Пиво! Холодное пиво! А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу: - Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй! Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал: - Отстань, назойливый мираж!
Посетитель бара подзывает официанта. - Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные! - А где вы вчера сидели? - Вон там - у окна. - Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!
Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными бутылками. - Вась, ты за пивком? - Да нет, меня жена из дома выгнала. - А бутылки зачем? - Она сказала: "Уматывай и забирай все свое барахло!"
Телеграмма с курорта мужу от жены с одним словом - ПИВО! Расшифровывается просто: "Прости, Изменила, Вернусь - Объясню." Ответ обманутого мужа ограничивается тем же: "пиво", что впереводе означает: "пытался изменить, все отказали."
Посетитель бара подзывает официанта: - Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или пену? - Разумеется, пиво! - Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.
Официант подает к пиву раков. - Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного рака не хватает клешни? - Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню. - Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил. -
Я хочу спеть песню о пиве. - Давай. - "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..." - Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве... - Как это? А "люблю"?
|