анекдотик

[Николай Валентинович]

Тащили стиральную машину из ремонта.
Двоём  еле допёрли от машины до
ванны. Пыхтели, матюкались, пот градом
лил. Нереально тяжелая она у бабушки оказалась...
Потом выяснили- оказалось

....
Бабуля там золото прятала.
Вот это был бы анекдот))

[Sergoman]

Старый советский.

Человек купил холодильник, включил и обнаружил, что сколько бы он с него не брал, холодильник всегда был полон отборной еды. Ну делать нечего, позвал мастера. Тот поковырялся: «Сделал! Он у вас был неправильно включен. В радиоточку».

[alex_odu]

Старый Абрам Моисеич очень любит просматривать видезаписи своих отношений с проститутками. В особый экстаз он приходит тогда когда смотрит как проститутки возвращают ему деньги.

[ВикторД]

любит просматривать видезаписи своих отношений с проститутками.

в обратном направлении.

[dimakalash]

в обратном направлении.

Да не, он выручку после смены принимал.

[ВикторД]

он выручку после смены принимал.

Натурой!

[Nuck]

Человечество наконец-то научилось управлять погодой. В жару как только кто-то покупает кондиционер, на следующий день холодает, и идёт дождь. Зимой в мороз только начинаешь убирать снег, тут же теплеет.

Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.

Американский астронавт дернул стоп-кран на "Союзе", когда узнал что они летят на МКС для расследования просверленной дырки.

Вот вы пишите, товарищ следователь, как всё на самом деле было.
Мы типа зашли с ребятами кофе попить. Я смотрю чувак в углу жмется на скамеечке. Я беру и подаю ему стул и говорю, - На, мужик, вот на нормальный стул сядь. А чувак тот, как подскочит и головой об мой стул херась, потом ещё раз и ещё. Сцуко агрессивный такой. Походу он с катушек слетел, ненормальный ваще. Вы так в протокол это и запишите.

Из чата питерских предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.

Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
- Мужчина, вы не видите, туалет платный?
Мужик спрашивает:
- Сколько?
- Ну всё зависит от длины... если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см - то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит:
- Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
- Охохо...
- Что охохо, сдачи 90 рублей давай!

[Ахинеич]

97 в оригинале. 

[miks]

97 в оригинале. 

ха-ха=ха, давай исчо!

[Nuck]

Это не

ха-ха...

Это жизнь...
Сосед по подъезду вернулся домой (ночную смену отменили). Еще с улицы (первый этаж) услышал дикие страстные стоны. Все ясно...
Вышибает двери, залетает в хату, хватает в кухне топорик для мяса, и ворвавшись в спальню - рубает по чем ни-попадя. Чудом - отсекает лишь
только ухо жене (потом пришили - больница через дорогу, успели). А сынуля ( остолоп двадцатилетний) в это время на всю громкость смотрит
в своей комнате порнуху по телевизору.
... Так и не заметил ничего, пока скорая не приехала.

[Nuck]

и еще 2 истории,.. скорее из жизни все усе...
+ 1
Иваново. Город многих женщин. И немногих мужиков, в массе своей -
алкашей. И если есть какой болеее-менее в рамках, так держат двумя
руками.
Ну, может я и преувеличиваю немного... Процветает альфонсизим. Или
альфонство. Короче, много мужиков, которые чисто за счет баб живут. То у
одной, то у другой, то у третьей...
Санька, аккумуляторщик на одной базе - очень крепко хозяйственный мужик.
Любовниц имел только в целях семейного благосостояния. Хитрый,
изворотливый - везде у него схвачено.
И дом - полная чаша.
Но бабы прознали, сговорились и отлупили Саньку.
Санька всех бросил и стал голубым.
Ну и - кто чего тут выиграл? Дуры-бабы...

+ 2
Эта история, где бы ее не перевирали - произошла именно на моих глазах.

Мой дядька, в прошлом бродяга и большой баламут, остепенился и стал
обрастать бытом. Женился, дети - все красиво.
Мечта - настоящая хрустальная люстра. Много денег. Но мечта...
Собрали, достали там какими-то путями и через кого-то - дефицит просто
немыслимый.
Короче, вешают люстру. На столе стул, на стуле в трусах дядька. Жена его
наблюдает, я подаю инструмент. Не помню - как там что тогда крепилось -
маленький был. Ну хорошо помню, что половой дядькин орган свесился из
трусов. И жена его ( редкого ума женщина) возьми - и щелкни по самому
кончику. Шутки ради...
Дядька вместе с люстрой и грохнулся на пол...
Люстру потом повесили, конечно. Вернее - что осталось. Долго
комбинировали, как немногие неразбившиеся висюльки симметрично
распределить.
А синяк под глазом дядькина жена с недели две каким-то импортным кремом
маскировала. Но бесполезно - соседка, присутствовавшая при столь
торжественном моменте - давно все по району разнесла...

[valentinych]

и еще 2 истории

Годные истории.

[Nuck]

Не просите ни у бога, ни у дьявола. Просите у ясеня - больше толку...

На женском форуме: Месяц назад вышла замуж! Помогите! Этот дебил не ест суши. Чем его кормить-то бл*ть?

Мужик в аптеке:
- Дайте три с половиной таблетки виагры!
Аптекарь:
- А почему три с половиной???
- Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.

[Sergoman]

В молодости виагры не было, как то одно лето стал уставать, кто-то подсказал про яйца вкрутую, штуки четыре, да со сметаной, результаты были положительные.

Сейчас тоже помогают, но уже от бессонницы, яичницы наверну и моментально засыпаю.

[FGH]

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь – аргументы закончились и в ход пошли козыри