анекдотик

[lelik41175]

Учительница русского языка проверяла сочинения и увидела ошибку в предложении: "Опыт в жизни приходит с гадами". Подумала и решила не исправлять.

Молодая учительница русского языка и литературы Татьяна Николаевна сидела поздним вечером за письменным столом и проверяла сочинения на тему: «Кем я хочу стать». Она взяла из стопки очередную тетрадь и, вздохнув, раскрыла. Тетрадь принадлежала двоечнику Ване Ступину. «Интересно, кем же Ступин у нас хочет стать» - подумала Татьяна Николаевна и занесла ручку с красной пастой над Ваниными каракулями:

Сачинение на тему кем я хачу стать?

Сёня я па физеке палучил двойку а па матиматики тожа палучил двойку патамушта сказал што сему сем будет писят читыри. А гиграфиня мине тожа двойку паставила и ищо с урока выгнала патамушта я па мабиле с Ромкай громка разгаваривал и матирился. А дириктриса гиграфине патом втык сделала патамучшта я в каридоре на стенке на ниё наматирился карандашом. А сёня на уроки рускава языка мы писали сачинение в тему кем я хачу стать? Я падумал и твёрда ришил стать министрам амбразавания патамушта кагда я стану министрам амбразавания то фсе будут ущится на читверки и питерки па маим новым правилам. А двойки и дажа тройки я атминю а хто будит ставить двойки и тройки я тех паувальняю и всем будит харашо. А хто мине раньше в школе двойки ставил я тожа фсех паувальняю!

«А ведь не исключено, - подумала Татьяна Николаевна. - Может и стать «министрам амбразавания». А я еще молодая – мне работать и работать».
И она поставила ма-а-аленькую троечку.

[Андрей Георгиевич]

Может и стать «министрам амбразавания»

По-моему уже стал.

[Андрей Георгиевич]

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали ругать правительство.

[tsl]

По-моему уже стал.

!

[Андрей Георгиевич]

"Приехал Маккейн в Москву и узнал,что санкции не работают.Спрашивает чиновника,почему."А у нас здесь ничего без отката не работает".

[valerik-xolerik]

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

Пациентка:
- Доктор, у меня голова болит.
- Да я, собстенно, ни на что не претендую.

- Что означает жест инспектора ГИБДД - рука с жезлом подняты вверх?
- "Свободная касса!"

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет...

[maxolid]

А вот быль...Про Серёгу, его жену и утопленный танк
Отец рассказывал один интересный случай, что был у его знакомого. Серега, так звали приятеля отца, решил жениться. С девушкой долго встречался и вот когда уже стали супругами, заявила она ему, что хочет управлять финансами. Мол ее мама так делала и она так делать будет. К всеобщему удивлению, Серега очень быстро согласился. Жена не ожидала такого поворота и напомнила, что в случае его согласия, Серый будет отдавать ей всю зарплату. Наш герой снова согласился, но предупредил, что у него из заработной платы каждый месяц вычитают определенную сумму за танк, который был утоплен им в болоте еще во времена службы в армии. А служил Серега и правда в танковых войсках, поэтому особого подозрения у своей супруги таким заявлением не вызвал.

Шли годы. Серега вырастил сына, построил дом. Деревьев посадил на участке не мало. А денежки за утопленный танк все изымались и изымались. Стабильно из каждой зарплаты. Наконец, в какой-то момент супруге нашего героя надоела эта утечка средств, она собралась и без ведома мужа пошла в военкомат на «разборки». Ну как это так, столько лет прошло, а за танк еще платим!

Военком долго слушал историю женщины, прикидывал, вспоминал, поднимал отчеты и все такое. Убедив супругу Сергея в своем кропотливом труде и пообещав разобраться в ситуации, отправил ее домой. В общем показал себя мужиком и проявил самую что ни на есть мужскую солидарность. На следующий день в военкомат вызвали самого Сергея. О чем именно у него был разговор с военкомом история умалчивает, но по возвращении домой Серега был смурной и устроил строгий выговор жене. Мол зачем ходила, то приходилось только за танк платить, а теперь еще пулемет добавили и три автомата приписали.

Вот так вот, благодаря взаимопониманию между двумя мужчинами, и живет наш русский Ванька, откладывая в заначку деньги, которые он якобы платит за утопленный танк.

[valerik-xolerik]

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча нагадил всем троим в тапки.

- Кто это разбил стекло в вашем окне?
- Мой муж, негодяй!
- Как? Он же у вас такой тихий.
- Нагнулся, сволочь, как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.

- Ну что, вы уже подготовили своего ребёнка к школе?
- Да, дневник и ремень купили.

Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите? У вас все дети разбегутся.
- Да куда они денутся! У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

[Андрей Георгиевич]

[дезигнер]

Многие бизнесмены из работяг, считанные и до депутатов дошли. Ужасные фигуры, ага.

[FGH]

Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
— Вот представь — ты очень голодна и пришла в Мак-Дональдс.
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...
— Ты хочешь сказать что я гамбургер? Я толстая?!!!

[Sergoman]

Медведи считают, что люди живут на деревьях.

[seaman72]

Медведи считают, что люди живут на деревьях.

Знакомый медведь рассказал?

[ТАНКИСТ]

Знакомый медведь рассказал?

Ага, по секрету.

[Ахинеич]

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма!
- Смыть не забудь...

Дочь жалуется матери на мужа:
- Мама, он меня обидел, я еду к тебе!
- Нет доченька, зло должно быть наказано, я еду к вам!!!

- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет.

Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!

- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься домой поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение

Говорят, что коты помогают снять стресс... и ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат