КЛОУНЫ НА ДОРОГЕ

[AndyWolf ТС]

БЛАТНЫЕ ВЛАДЕЛЬЦЫ ВАЗ-2109 - КЛОУНЫ НА ДОРОГЕ
Друзья! Сегодня по пути на работу очередной "орел" на ВАЗ-2109 чуть не протаранил мне дверь. Слава Богу, обошлось... В связи с этим, хочу еще раз сказать о феномене столь "любимых" мною девяточников. Сколько теплых и ласковых слов было высказано в адрес этих прекрасных и несомненно достойных людей за всю мою автомобильную жизнь!

Кто такие девяточники? Это владельцы переднеприводных автомобилей концерна ВАЗ моделей 2108/09/99 и их многочисленных чудесных модификаций. Ученые уже давно обратили внимание на странные психологические изменения, проявляющиеся у среднестатистического россиянина после приобретения такого автомобиля. В первую очередь странности касаются поведения девяточника на дороге и, соответственно, позиционирования себя самого как участника движения. Много лет назад писатель-фантаст Стивен Кинг предсказал появление девяточников - он назвал их Лангольерами, или Пожирателями пространства. Как прав был уважаемый г-н Кинг! Ведь если вы стоите в пробке в крайнем левом ряду, а ингода даже в левом-плюс ряду, то вскоре вы обязательно увидете девяточника, который едет ЕЩЕ ЛЕВЕЕ вас, а значит он ПОЖИРАЕТ ПРОСТРАНСТВО, т.е. является безусловным лангольером.

В процессе многочисленных экспериментов ученые установили, что девяточники не умеют читать и не знают цифр (этим объясняется их постоянное желание погоняться с машинами, на которых написано Grand Cherokee 5.2, Land Cruiser 4.7, ML430 AMG, etc), девяточники в большинстве своем страдают неизлечимым дальтонизмом (повсеместные проезды на красный свет), имеют очень чуствительное зрение (тонировка машины не пропускает не только солнечный свет, но и любой другой тоже) и отличаются полным отсутствием чуства юмора (установка кенгурятников, задирание задка до уровня Hummer?а, навешивание псевдоксеноновых голубенькими фонариков а-ля елочная гирлянда и т.д.). Не исключено, что каждый второй девяточник является ассом автовождения, т.к. крен машины, с которым он заныривает в поворот на скорости 90 км/ч, чрезмерен даже для Ламборджини Диабло.

Отдельного упоминания заслуживает скоростной режим девяточников. По неподтвержденным данным, при покупке зубилки владельцу выдаются Секретные Дополнения к ПДД, написанные специально для зубиловодов. В них, в частности, отменяется ограничение скорости при движении по городу и прямо запрещается использовать поворотники. В Дополнениях недвусмысленно сообщается, что при остановке на запрещающий сигнал светофора стоп-линия должна находиться ровно под осью задних колес автомобиля, а никак не перед передними. Данные исследования продолжаются, их окончательные результаты будут опубликованы в интернете, озвучены в программе "Время", и внесены в Государственную Думу под названием "Угроза национальной безопасности". Дополнения и личный опыт приветствуются.

взято из http://www.zelen.ru/

[Serg Iwanoff]

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
 
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел
заработать
на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска -
флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права
входят в
стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
 
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла,
включая
лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин
"мерс".
 
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу
выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует
(правда,
те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить
пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
 
КРУТОЙ
 
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались
с
КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор
сильнее
обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько
второстепенных различий.
 
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый
цвет.
 
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
 
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская
"Волга"
дедушки.
 
КОЛХОЗНИК
 
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка".
Крашена
веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах
протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не
являющиеся
жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены
проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На
кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000
километров
тому назад.
 
Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности
автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким
звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
 
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит
безусловно
всем, кому не лень его остановить..
 
ЧИСТА ПАЦАН
 
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие
лампочки,
китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы,
оплетка
руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом,
посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор
воздуха с
запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу
придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под
задницей
водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на
"Формуле-1".
 
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на
выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин,
бордюров, столбов и окрестных гаишников.
 
Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если
машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.
 
ДАЧНИК
 
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей,
два
кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные
бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон,
старый
диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник
срывается со стоек и приземляется на капот.
 
Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи
напуганным
громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент
становится смертельно опасным для окружающих.
 
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД
сразу, а также вследствие самого факта своего существования.
 
БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
 
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом
контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль
крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За
рулем
находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе
комбайном.
 
В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и
столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении
или
торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает)
стоящие
пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
 
Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит,
обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд
БЕШЕНАЯ
"ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.
 
ОШПАРОК
 
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов,
гнездящихся
в
душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители
часто
наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и
подвергался
насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться - ОШПАРОК
норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди
него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую
щель
между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам
движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты.
Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив
дорогу
по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа
всегда
оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий
бой
за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы
подгонять передних.
 
Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке
или у
перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим
своим
комплексам он в детском саду не набибикался всласть.
 
БОМБИЛА
 
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на
обочине
потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с
третьего
ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и
скорость
реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и
неожиданные
маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.
 
СОЛДАТИК
 
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим
чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве
доверенной
ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка
- самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не
боится.
Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен.
Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В
случае
ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном
поиске - кому продать соляру?
 
БЛОНДИНКА
 
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как
елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же
обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.
 
ДЕДОК
 
Тачка - вылизанный языком "Москвич".
Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан,
вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
 
ХОХМАЧ
 
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану",
на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой,
атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не
на попы, а на стопы".

[924]

Смех-смехом, а вот реальный случай. Поехали мы как-то к одному "золотому мальчику" в гараж, посмотреть его 99ю. Он её вроде как собрался продавать, ну а мы решили прицениться. Степень тонировки её стёкол(включая и лобовое) я оценить не берусь, но могу сказать следующее: день был очень солнечный, но из машины можно было подумать, что уже ночь. На вопрос "Как же ты ночью катаешься?" он, после некоторой паузы, ответил(причём как-то смущённо) " Я стараюсь ночью не выезжать:("

[KAU]

А может он был немножко вампир? См. тему "Про гонщика синяя писалка" там все опИсано.

[harvester]

Классификация была уже;) Там еще была классификация пешеходов, гайцы...

ps
На сон грядущий (дикий Ёж) - тоже.

[Andruishka]

А нормальные водители в классификации есть??

P.S. Я, кстати, такого лангольера (он ехал левее левой полосы, т.е. левее меня ) видел один раз. И он был именно на "девятке"...

[harvester]

[ДВМ]

Вот-такой "99" спикировал на МКАДе мне в крыло идав форсажу исчез в дали. Гайцы сказали что это дохлый номер и свинтили сами. ЕЖик в больничке. Найду зарэжу 6-7-8 раз.

[Лялька]

мдяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя......
Для сведения - я тоже езжу на 99....в основном - в левом ряду....потому как в правых едут товариСЧИ со скоростью ниже скорости всего остального потока,  что несколько напрягает...
И если вы серьезно думаете, что среди владельцев ИЖей нет отмороженных чудаков - вы жестоко ошибаетесь: есть как и на любой другой марке машины

[пока412]

Как-то в ЗР оценивали ср. скорость по полосам на МКАДе, самый медленный ? левый ? желаюСЧИх много.

Как известно, исключения только подтверждают правила??..

[Бирюк]

сообщение  924
Смех-смехом, а вот реальный случай. Поехали мы как-то к одному "золотому мальчику" в гараж, посмотреть его 99ю. Он её вроде как собрался продавать, ну а мы решили прицениться. Степень тонировки её стёкол(включая и лобовое) я оценить не берусь, но могу сказать следующее: день был очень солнечный, но из машины можно было подумать, что уже ночь. На вопрос "Как же ты ночью катаешься?" он, после некоторой паузы, ответил(причём как-то смущённо) " Я стараюсь ночью не выезжать:("

Анегдот в тему....
Летучия мышь летит и со всего размаху в стену "БА - БАХ". Говорит: - с этим плеэром, блин нафиг, разбиться можно........:P

[uncle sergio]

(почти цитата)
среди владельцев девяток я знаю нескольких порядочных людей

[Лексеич]

пока412
"Как-то в ЗР оценивали ср. скорость по полосам на МКАДе, самый медленный ? левый ? желаюСЧИх много."

МКАД как лоторея, статистике не поддается- если пробка, то по барабану в каком ряду, а если нет- то иногда и по центру проедешь быстрее, чем справа или слева.

[harvester]

Я бы отметил два ряда на МКАДе. Это крайний правый и средний.
Как только пробка - все норовят в правый уйти. Левый выбираю, только если далеко ехать.

[пока412]

сообщение  Лексеич
 то иногда и по центру проедешь быстрее, чем справа или слева.

 И это правильно, у нас тута хоть и ?столица Сибири?, но не до такой же степени?.
Так уж получилось, что на дачу, домой и в гараж ? всё ?налево?, приходится ?шустрить? или ?слаломить? иначе сказать, а то ?товариСЧИ? чой-то и в левом ездиют.