История про свинцовые трусы, которые не защищают от радиации

4-й день я работал, а Василий морально готовился к посещению военкомата.

День 5.

Раннее утро. В гараже инсталлируем девайс на тушку, а потом едем в военкомат на ИЖе.
Василий давится батоном и йогуртом – ему кусок в горло не лезет. Обстановка напряженная. Мне как бы по фигу, но Васька дергается, а я дергаюсь вместе с ним, поскольку боюсь, что меня не пустят через КПП, а для снятия девайса, как и для его установки, требуется 2 человека... Доехали. Вышли. Выясняется, что идти очень тяжело, т.к. больно. Видимо, перетянули пояс. Зашли через КПП. Меня, к счастью, никто не остановил. В этот момент Васька говорит, что девайс перекосило, и предлагает пойти в сортир поправить железку. Входим в толчок. Там трутся трое здоровенных лоботрясов с сигаретами. Ждать, когда они выйдут, было некогда, поэтому мы вломились вдвоем в одну кабинку, благо она была величиной со среднестатистическую ванную. Василий поправил девайс, спустил штаны, попросил осмотреть внешний вид на наличие выступающих углов и т.д. Все было в порядке. Из-под трусов ничего не торчало. И тут этот мерзавец произнес фразу: «Я НЕ МОГУ НАДЕТЬ ШТАНЫ! ПОМОГИ!» Из-за закрытой двери раздался истерический смех курящих лоботрясов… У меня возникло желание смыться в трубу толчка или смыть туда Василия… У него шансов было больше, потому что он тощий, но труба выглядела еще тоньше, поэтому я решил отложить ужасную кару на потом, помог ему поднять штаны, и мы под дружный хохот курильщиков покинули помещение туалета. Потом было получасовое ожидание в очереди, в ходе которого Василий сказал, что с каждой минутой проволока жмет все сильнее и сильнее. Я предложил ослабить натяжку, однако очередь уже подходила.
Он зашел в кабинет, врач нашел его дело и, посмотрев его, сказал, что нужно идти куда-то, чтобы выписывали военник, поскольку вес все равно мал… Васька сразу начал рассказывать про то, как он питался всю неделю жирными макаронами и хлебом с маслом, уверяя, что весы в военкомате неправильные и что стоит попробовать еще раз.
Врач сжалился. Сказал, чтобы он ждал за дверью в очереди на весы. После этого мы считали нервные и сказочно медленные минуты в коридоре. Минут через 5 вышел врач и сказал: «Раздевайтесь до трусов!». И в этот момент Васька получил еще +100 к преодолению болевых ощущений, поскольку ему пришлось сесть на корточки, снять ботинки, потом носки, штаны, куртку, майку… При этом обошлось без стандартного матерка, который обычно сопровождал каждое приседание. После раздевания остались одни семейные трусы… и невидимый сюрприз под ними… Дверь закрылась. Я припал к щели и начал грязно подслушивать.
Врачей было 4. Все женщины. Они сразу сказали, что такой скелет 60 кг весить не может, однако после взвешивания был определен вес 59.9 кг. Одна из женщин хохотнула, что у него железка в трусах, и даже сама не поняла, насколько она была права. В этот момент Васька получил +50 к красноречию и опять начал рассказывать, как он употреблял жирные макароны и хлеб с маслом, и что он очень хочет в армию. Врачи сказали, что он молодец, настоящий воин, хорошо поправился и годен к службе! Прошла пара минут - и он выскочил из кабинета. Схватил меня за плечи и начал трясти с воплями: «ГОДЕН! ГОДЕН! НАКОНЕЦ-ТО У МЕНЯ ХОТЬ ЧТО-ТО ПОЛУЧИЛОСЬ! МЕНЯ БЕРУТ В АРМИЮ!!!». В этот момент я болтался так, как будто это не он меня трясет, а я его, причем я смотрю его глазами. Вокруг была толпа призывников. В их глазах я читал еще один диагноз, который звучал как приговор: «Идиот!». Я был рад, что эти взгляды ко мне не относятся. Васька начал одеваться, причем быстро - в этот момент он не чувствовал боли, поскольку у него была эйфория. Вышла врач и сказала ему, чтобы шел следом. Он пошел за ней - и в этот момент прочувствовал всю тяжесть девайса. Врачиха шла быстро, он шел медленно. В какой-то момент она обернулась и потребовала ускорить шаг. Тут он получил еще +50 к преодолению болевых ощущений и припустился за ней почти бегом, быстро сокращая разделяющее их расстояние. Я крикнул вдогонку, что буду где-нибудь на лавочке в коридоре.
Через 5 минут он вернулся один, но по его виду было понятно, что +350 кончились, а вместо них пришло –500. Мы дошли до толчка, в котором опять были какие-то лоботрясы. В очередной раз сныкались в кабинке - и Васька в очередной раз отжег: «Давай быстрее! Больно и сильно жмет!». За дверьми кабинки раздались взрывы хохота. Пока я срезал тупыми ножницами стяжки, смех за дверью потихоньку стих. Наконец, девайс был снят, я начал ныкать его в портфель, застегивать молнии. В этот момент Василий с облегчением произносит: «Ну, наконец-то! Чуть не обосрался…». После этого за дверью кабинки в очередной раз раздался гомерический хохот, переходящий в истерику. Да, я, конечно, понимаю смех этих людей и в аналогичной ситуации смеялся бы не тише, а еще громче, но мне в тот момент было очень неудобно...
После этого мы резвенько покинули территорию военкомата. Всю обратную дорогу мы ехидно хихикали и делились впечатлениями. Жаль что врачи военкомата никогда не узнают, как мы их провели.
Теперь эту историю знаете и вы. А насчет трешевых фоток - я вас предупреждал, сами смотрели, я не виноват.

P.S. Недавно Василия забрали в армию. Врачи, которые будут его принимать в учебке, сильно удивятся тому, как человек за неделю похудел на 4 кг, но это уже их проблемы. Так или иначе, миссия выполнена. Те, кто знал о моих изгольствах со свинцом, дали мне характеристику, звучащую как "специалист по решению нестандартных проблем нестандартными методами"
P.S.2 Ниже представлены фотки готового к установке девайса, а так же общая фотография, сделанная на память...
Если есть желающие опробовать девайс на себе, то могу удовлетворить их желание.

	Автор	Тема: История про свинцовые трусы, которые не защищают от радиации (Прочитано 7095 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.