Смешные истории.

[ЁжеВод]

Малоправдоподобно, а, кроме того,
 

[Ода261]

Любители смешных историй наверняка помнят рассказ, как разгадывали кроссворд с вопросом "Инструмент для закапывания".
Встретился нам похожий вопрос в сканворде. Картинка, на ней изображена собачка сидящая в плетёной корзинке, слово 9 букв - С@Б@@@@К@. Группа разгадывающих была большая, обеденный перерыв. Весь сканворд заполнили за 10 минут, а тут затык. Порода с помощью гугля была однозначно определена как болоньез, однако попытки прорваться сквозь тьму разновидностей комнатных собак не прекращались, нужно было во что-бы то ни стало найти породу из 9 букв. Нифига, самые упорные начали сдаваться. И тут кто-то сказал: "Собачёнка какая-то!". Точно, собачёнка! Спасибо Кэп.

[ЁжеВод]

Собачонка

[вагур]

Собачонка

"шютка!" (с)

[Фуся]

С другого форума.

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске
произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной
экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался
перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел
уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и
продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между
остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на
проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично
стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких
машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при
этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть
дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об
асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду
разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше
всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили
лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из
свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех
машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более
того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей,
припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному
будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь
предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед
которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный
хулиган..."

[ПаВло]

так ему (водятелу) и разрешили курить на заправке..

[Kubanski]

так ему (водятелу) и разрешили курить на заправке..

позавчера заправлялся на Лукойле, две девахи-кассирши беседовали, глядя на монитор камер наблюдения:
- Это у него сигарета?
- Ага, вишь - опять затягивается.
- От мудак...
и нихрена по этому поводу не предприняли!

[Андрей Георгиевич]

Не мое. Но прикольно.

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10, наверное), почуяв запах, сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними полосатой палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта... Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы, и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишник больше не появлялся около моего дома.

[dimakalash]

Не моё

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Ну-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было"

[Варвар]

Трубка то где?

[tix]

Из ЖЖ О. Бакушинской.

Как Ленин впервые умер в советском кино и чем его убили
Вот он – тот рассказ, который обещал читателям моего ЖЖ мой муж Андрей.
Его вторая жена(какая я по счету – коммерческая тайна) работала монтажером на картине Сергея Юткевича «Ленин в Париже». С удивлением вчера узнала, что есть кино с таким названием. Оказалось – есть, и снято оно в 1981 году. Пока, значит, жена его работала, Андрей общался с Сергеем Иосифовичем. И автор ленинианы поведал ему выдающийся случай из своей длинной жизни Героя соц. труда.
Если киноведам случится потом охота поспорить - было или не было сие происшествие, так спорить не стоит. Я отвечаю только за ту правду, что классик это лично рассказывал моему мужу.

В 58-м году Юткевич снял фильм «Рассказы о Ленине», в каком смысле кино новаторское, потому что до этого в фильмах о Ленине Ленин никогда не умирал. Нет, не то чтобы творцы и зрители не признавали данного факта вообще. Все советские люди были, конечно, в курсе, что Ленин склеился в 1924 году, но сей прискорбный случай в кино было упоминать не принято. Фильмы о Ленине завершались всегда каким-нибудь позитивом. Ленин стоит на высоком берегу Волги и обещает казненному брательнику поставить Россию раком пойти другим путем. Ленин стоит на трибуне и тянет вдаль правую ручонку. Ленин отдает свой бутер с вареньем крестьянскому мальчику. Ленин на Инессе Арманд с пулей Фанни Каплан внутри приподнялся на локте и успокаивает Наденьку.
А в новаторском фильме Юткевича он реально умер в кадре.
И пришла пора сдавать этот "авангард" приемной комиссии по имени худсовет на Мосфильме. Искусствоведы в штатском кино осмотрели и сделали постановление – Ленина оживить. Не в прямом, конечно, смысле - гальванизировать, а убрать неприятный эпизод.
А у Юткевича оказалась собственная гордость. Он считал, что нарушится целостность художественного образа, картина многое потеряет и ему будет стыдно за свое детище. Вносить правки он отказался, и тогда его вызвал к себе в кабинет директор Мосфильма Иван Александрович Пырьев. Фигура эпического размаха. У Пырьева было много легендарных особенностей, и основная из них та, что он не стеснялся в выражениях.
Итак – Юткевич с Пырьевым долго спорили, Юткевич упирался, и тогда Пырьев заорал:
- Скажу тебе как коммунист педерасту – правки надо внести!
Юткевич впал в состояние аффекта, поскольку имел трех жен, и большое пристрастие к женскому полу вообще. И так он оскорбился, офигел, обалдел, что в этом состоянии аффекта расстегнул штаны, достал… Ну, что нашел, то и достал…
И выложил ЭТО целиком на начальственный стол. И заорал громче Пырьева:
- А ну - теперь показывай свой!!! Будем меряться!
Настала очередь Пырьеву остолбенеть.
Он замер, как жена Лота, и молча смотрел на предъявленный аргумент. Потом махнул рукой:
- Черт с тобой – делай в своем фильме, как хочешь!
Так В.И.Ленин впервые умер в советском кинематографе. Хотя, если рассуждать философски, помогло ему как раз то, что дарит жизнь.

[Чистик]

Сына задает очередной вопрос усталому родителю:



- Папа, а сколько лететь до Америки?


Папа не задумываясь, отвечает:
- Двадцать минут.
- А Сережка сказал, что они с мамой десять часов летели!
- А я тебе говорю, что до Америки 20 минут лёту! Ну, может 21 минута, не спорь!
Меня это заинтересовало. Пригляделся я к шинели папы и точно! На шинели красуется нашивка «РВСН» (Ракетные Войска Стратегического Назначения)
З.Ы. Папа прав, минут 20 лёту до Америки…

[masterwolf]

На шинели красуется нашивка «РВСН» (Ракетные Войска Стратегического Назначения)
З.Ы. Папа прав, минут 20 лёту до Америки…

[slavaslay]

«Ленин в Париже»

а я видел это кино, Ильич в нем довольно необычный, как бэ без пафоса.

[Влад МСК]

Едут две подруги на машине. Та что за рулем решила проскочить по быстрому через перекресток, но как обычно тут оно... свистит, палкой машет.
Подходит, представляеться, говорит "Ваши права пожалуйста". Достаёт подаёт инспектору и выходит из машины. Он ей ну что же Вы Ольга Петровна нарушаете?
У неё в мыслях откуда он меня знает? Наверное дети вместе учатся не иначе...
Девушка (улыбаясь) инспектору ну как Вы там поживаете? Как семья? Как детки?
ИДПС (Растеряно вспоминая, кто она такая) Да нормально вроде всё.
Она: Твоя то не перевела ребенка в нашу школу?
ИДПС: А что должна была?
Она: Ну как же она мне говорила недавно...
ИДПС: (Еще более растерянно) Да нет в старой остаёмся...
Она: А отдыхать куда едите ?
ИДПС: Да работаю я...
Она: ААА ну ладно, тогда звоните..
ИДПС: Ладно, позвоним (отдаёт права разворачивается и медленно уходит к своей машине)
Она: Садиться за руль, подруга у нее спрашивает. Это твой знакомый ?
Она: Да никак не могу вспомнить, кто он такой, но раз он знает моё имя отчество, значит знакомый.
Подруга: (дико угорая от смеха) дура, твои имя отчество в правах он прочитал, а мужик теперь мучается...