Смешные истории.

[Lynx]

Не мое, но в тему форума:

Ладно... расскажу историю: Иду как то поздно вечером из гаража домой, перехожу улицу в неположенном месте (дети последние пять слов не читайте) и вдруг вижу, - ежик посреди дороги. Машины вжик-вжик, вжик-вжик, ну думаю, хана тебе друг тут будет... Короче забрал домой.
Сам себе думаю, завтра на дачу поеду, вот утречком и завезу бедолагу в лес, на лужочке выпущу. Домой принес, закрыл на кухне и лег спать.
Ага, спать... , фиг заснешь, никогда не думал, что такая маленькая животинка может устроить такой тарарам. Всю ночь из-за закрытой кухонной двери раздавались странные звуки шипения, топанья, беганья, чеготопереворачивания и чертегопоймешьчтотамделания. Утром, совершенно не выспавшийся я открыл дверь на кухню и не смог сказать ничего кроме очень нехороших слов. Эта дрянь, не знаю уж как, но умудрилась открыть все нижние дверцы шкафчиков, высыпала крупу, сахар и чтотамещеуженывбанкахнаходится на пол, все перемешала и, уж извините за мой французский, густо-густо все обосрала. Правильно конечно сказать, покрыла фекалиями, но в том случае именно обосрала, настолько плотно эти самые фекалии расположились на полу комнаты.
Самое интересно, что самого виновника нигде обнаружить не получилось.
Обшарил все. И когда уже начал читать интернет, с целью найти информацию о дезинтеграционных способностях ежей обыкновенных, услышал легкий шорох под холодильником. Как он там поместился, я до сих пор не понимаю, зазор от пола сантиметра два, ежик же был довольно крупный... Палкой выгнать его оказалось совершенно бесполезным занятием, этот гад уперся иголками в днище и вылазить совершенно не собирался. Пришлось освобождать холодильник от продуктов и наклонять его. Когда все закончилось, была произведена генеральная уборка, разморожен холодильник и убраны остатки крупы в ящик, я понял какой самый страшный зверь на свете. ДОМАШНИЙ
ЁЖИК.

[Strelllok]

подтверждаю.... все именно так и было в моем детстве....
еще про ежа... что-то праздновали на даче и откуда то взялся еж... т.к. праздник заканчивался посадили его на стол с остатками трапезы, он освоился огляделся обнюхался и прямеком отправился к тарелке с остатками красной рыбы, с трофеем был отпущен в ближайший лес....

[Ujivod]

он освоился огляделся обнюхался и прямеком отправился к тарелке с остатками красной рыбы,

Подтверждаю. Как-то стою ночью у нас в Академгородке (он расположен в лесу) жду знакомых, чтобы ехать в отпуск. В свете фар дорогу перебегает еж, притом путь держит от пивного ларька в сторону леса. Ну я вышел изловить его и показать детям, которые должны сейчас выйти. Поймал, чувствую, от него воняет... нет, не пивом, а подтухшей селедкой. Так что любят они соленую рыбу.

[baf]

Быль.
Далекие семидесятые. Отец - геолог. Работал тогда в академическом институте, но регулярно выезжал на полевые работы. Тот год была у них дорога на Памир. А лежала она через хлебный город Ташкент. И надо ж такому случиться, в городе находился с визитом САМ дорогой Л.И. Брежнев...
На посту ГАИ их машину останавливают и местный мент в неожиданно высоких чинах (майор, кажется) начинает с жутким акцентом распекать за то, что машина нуждается в мойке и в город в таком виде он ее не пустит. Добро бы этим дело и кончилось, но он эти претензии с тем же акцентом изложил в путевке. "Мшна гирязный. Вадидил завернул муйка. Подпись."
"Мшна" долго была притчей во языцех среди водительской братии института...

[Lynx]

В главном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришло распоряжение — прислать 3 геев. Менеджмент серьезно задумался, созвал конференцию и выдал постановление:
Руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы и снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100%
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и «геев» выбрали.
А вы говорите: премии, обучения, карьерный рост, гимны компании… - вот как мотивировать нужно!

[Lynx]

ПРО ТИМБИЛДИНГ
Продираюсь сквозь толстенный том дневников капитана Кука, собрал уже целую коллекцию его приколов. Вот один из них: на острове Болабола капитана поразил добрый нрав туземцев. Мягкие, деликатные, приветливые. Но проходя по их селению, он увидел разделанный труп, рядом куски мяса. Явно готовилось барбекю. Оказалось, в жертву там иногда приносили самого злобного и сварливого члена коллектива. Такой вот генетический отбор
Я рассказал эту историю нескольким знакомым. Двое искренне ужаснулись, остальные начали мечтательно подбирать кандидатуры, из коллег по работе... (c) не моё

[дезигнер]

Йолки! Сколько ж у нас шашлыка по стране бродит!

[Николай Валентинович]

На кухне у подруге происходит разговор ее детишек:

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:
 - Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
 - Нет, – поправляет его девочка. – Козел это ты. А я – зайчишка.

 __________________________


Приятель поделился.
 Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
 КОГДА Ж ТЫ, ГАД, ПОТОНЕШЬ!!!???
 ___________________________


Дело было на работе во время перерыва.
 Подходит ко мне и моим коллегам еще одна наша коллега и говорит: “Посоветуйте, как быть? Вчера любовник подарил мне золотую цепочку. Что мужу сказать, если увидит? Ума не приложу!”
 Тут все начали давать различные советы: скажи, что купила, подруга дала поносить и т. д. Тут один из приятелей говорит: “А ты скажи, что нашла ее – поверит. У меня жена, например, недавно золотой браслет нашла…”
 Он несколько минут понять не мог, почему все смеются.
 ___________________________


Стою вчера у подъезда, рядом со входом на скамейке сидят две старушки и, как обычно, рассказывают друг другу об ужасах современной жизни. Лет им эдак по 70-75, одна хромает, вторая передвигается только в мудреным
 металлическим приспособлением, опираясь на него руками.
 Из подъезда выходит третья, такая же, и здоровается с ними:
 - Привет, куклы!
 ___________________________


Сама была свидетельницей.
 Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в
 конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
 - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
 Администрация.
 ____________________________


Рассказ подруги.
 Поехали всем семейством(мама, папа, дочка 7лет) покупать тете Лене подарок(вот вот должна родить). Выбрали подарок и на обратном пути дочка спрашивает.
 - А что за празник у тети Лены?
 Мама “Ребенок скоро родится”
 Дочка “А где он?”
 Мама “У неё в животике”
 Пауза…
 Дочка”Мам вот ты мне говорила, чтоб я пальцы в рот не сувала, а то червяки в животе заведутся, а вот интересно что тетя Лена в рот взяла, что у неё ребенок там появился.”
 Машина остановилась, папа буквально выпал из-за руля.
 __________________________


У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
 “КИЯ-А-А!”…
 Ведут эти группы два преподавателя – Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.
 Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
 Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал:
 - Геннадий Мимосралович – мне нужно в туалет…
 После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
 - Всё! С этого дня я для вас просто Гена!
 ___________________________


Вот знакомая рассказала.
 Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу.
 Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
 - “Ну”,- говорит, – “Выбирай себе шкафчик, который больше нравится”.
 У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику “с грушей”. Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит – “Прощай, мама…”
 Няня в шоке, мама в ужасе..
 ___________________________


Приятель прислал:
 “Не могу молчать: учебник математики 5 класс, И.И.Зубарева, А.Г.Мордкович, стр.158 задача 576 б):
 Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 (!) км/ч, владелец автомобиля “ОКА” (!) не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 (!) минуты ВОЗМУЩЕННЫЙ инспектор погнался за ним на мотоцикле “BMW”, но, развив скорость 210 км/ч НЕ ЗАМЕТИЛ, КАК ОБОГНАЛ НАРУШИТЕЛЯ. Через ДЕСЯТЬ минут после обгона ОН ОСОЗНАЛ СВОЮ ОШИБКУ…..
 У меня один вопрос И ЧО КУРИЛИ АВТОРЫ???”
 __________________________


Магазин, прилавок где продаются хозяйственные товары и порошки.
 Мужчина продавцу:
 -дайте мне пожалуйста “ПЕНИС АВТОМАТ”
 смех в зале)))))) мужчина,весь красный:
 -ой….” ПЕМОС АВТОМТ”))))))))))))))
 ___________________________


Случилось знакомому быть на работе дежурным.
 Работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
 Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматривается. Ревизок нет!
 Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.
 Идет хреново, но ушел весь.
 Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
 Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
 На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: “Вы у меня носок…
 украли?”
 - !!!


А было так:
 Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
 Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в ..овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад…
 Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез…
 __________________________


Знакомая жалуется мне по телефону.
 На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду…Но нет, просто год был х”ёвым
 __________________________


Центр Москвы. Барышня выезжает с довольно забитой платной парковки. Парковщик как и положено махает ей руками, указывает куда ехать. Девушка останавливаеться, выходит из машины и говорит :”Уйдите ради бога, одного такого, как вы, я уже придавила”
 __________________________


- Привет! Что это у тебя?
 - Да вот несу разные вещи.
 - Чем же они несуразные?
 - Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу
 мел.
 - Чего ты не сумел?
 __________________________


Один мой приятель – питерский врач пришел в магазин, где купил накануне несколько дисков и компьютерными играми.
 Говорит продавцу: «Вот, хочу вернуть. Они у меня не запускаются». Продавец берет у него диски, все проверяет и отвечает: «У нас все работает». Мой приятель ему: «Но у меня не работает. Возьмите назад».
 Продавец пожимает плечами и зовет менеджера. Менеджер выходит из подсобки, все деловито проверяет.
 «У нас все работает» – говорит. Тогда мой приятель говорит: «Знаете, я доктор. Представьте, приходите Вы ко мне на прием и говорите, мол, член у Вас болит. А я Вам отвечу, что с моим все в полном порядке».

[ЁжеВод]

Вот знакомая рассказала.
 Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу.
 Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
 - “Ну”,- говорит, – “Выбирай себе шкафчик, который больше нравится”.
 У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику “с грушей”. Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит – “Прощай, мама…”
 Няня в шоке, мама в ужасе..

Спасибо, давно так не смеялся!
У моих знакомых тоже ребенок первый раз в детский сад пошел. Вечером его забирают, распрашивают, как день прошел. И, между прочим, интересуются:
- А что вы кушали на обед?
- Суп кушали и второе.
- Вкусно было?
- Вкусно... только нам, деткам, не понравилось...

[tigranna]

А меня про

ВНЕ ОЧЕРЕДИ.

насмешил и про Гену...

[GriboedovMC]

Палкой выгнать его оказалось совершенно бесполезным занятием, этот гад уперся иголками в днище и вылазить совершенно не собирался. Пришлось освобождать холодильник от продуктов и наклонять его. Когда все закончилось, была произведена генеральная уборка, разморожен холодильник и убраны остатки крупы в ящик, я понял какой самый страшный зверь на свете. ДОМАШНИЙ
ЁЖИК.

Аналогичная история, недели 2 назад, случилась с ДОМАШНЕЙ ЧЕРЕПАХОЙ.

[Lynx]

"В информационном письме от 03.09.2012 «Об учёте для целей налогообложения сумм взяток должностным лицам иностранных государств» Минфин России сообщил..." Реальная цитата из новостей одной из правовых программ. Полностью шедевр тут: http://base.consultant.ru/cons/cgi/online.cgi?req=doc;base=LAW;n=134717

[dimakalash]

У меня тоже есть история из тех весёлых лет, как-нибудь напишу...

А мы всё ждем...

[Влад МСК]

[Влад МСК]

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?