Смешные истории.

[Krynnit]

Во имя харда, винды и святого модератора, админ.

Всю жизнь было "Во имя Контрола, Альта и святого Дела, энтер!", а это еретики какие то! :evil:

[Николай Валентинович]

История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы

[white]

Открыли недавно в соседнем доме компьютерный клуб. Ну и название ему придумали соответствующее компьютерное – большими русскими буквами в неоновом свете большая вывеска над дверью «СУПЕР ПиСи»… Надо сказать прохожие стараются, с тех пор, обходить сие заведение стороной…

[white]

Рассказал один админ, далее от первого лица:
СИжу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.
))))))))))
П.С. Шоколадку я все-таки съел

[Евген]

В больнице. Сидят два психиатра, употребляют коньячок, обсуждают болезни и случаи из практики. Вдруг дверь распахивается и на четвереньках вползает волосатое заросшее существо в грязном свитере, держащее в зубах и руках какие-то веревки. От индивида несет пивом, он что-то мычит. Психиатры враз оживляются.
-Посмотрите, коллега, ярко выраженный случай шизофрении, он решил что является каким-то животным. Надо назначить ему курс антидепрессантов.
-Я думаю, коллега, скорее это белая горячка.
-Да не, мужики, я нормальный, я сисадмин, я вам в отделении сеть делаю...

[Radiomaster ТС]

Опаздываю. Ловлю частника. Останавливает молодой парень. Ехать далеко, но договорился нормально. Обращаю внимание, как пацан едет. Аккуратно, очень спокойно, но в то же время не слишком медленно, и все точно по правилам. Когда сам ГАИшник, это бросается в глаза. Но так как по правилам, как ни бейся, быстро не поедешь, решил чутка его подогнать:
- Рулишь ты классно, вопросов нет. Тебе бы в профессионалы. Но мне бы маленько побыстрее. За нарушения не бойся, если что - я отмажу.
- Что ты мент, я сразу догадался, ведь я и есть профессионал. Но, понимаешь, я по шесть-семь дней в неделю вожу пятилитровый баварский членовоз, днем в центре я крою на ста шестидесяти, кладу х$% на вас, на все правила и знаки, до которых могу дотянуться.
Дай мне хоть в выходной почувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ!

[white]

В один прекрасный осенний день к нам (в УВД ) приехала съёмочная группа, им нужно было снять как сотрудник ГИБДД останавливает машину с бандитами, а сзади сотрудника временно повесили указатель "г. ВЛАДИВОСТОК", а на самом деле происходило в Подмосковье. Неподалёку стоял фургон - дальнобойщик, смотрим из кабины вылезает водитель ещё неотрезвевший и с очень удивлённым лицом и спросил у нас на самом деле он рядом с городом Владивосток, ну мы ответили с серьёзным видом, что на самом деле он рядом с Владивостоком,показали направление шоссе,где находится город и для пущей важности добавили, что пить надо меньше и сегодня мы добрые права отбирать не будем, вы бы видели его глаза !!! Мужик просто обалдел, он не мог себе представить, как он мог за одну ночь от Москвы до Владивостока проехать. Потом, конечно правду ему рассказали.

[вареник]

Сюжет местных новостей. Съёмочная группа снимает инспектора ДПС и машину экипажа. Инспектор рассказывает об аккуратности на дороге, о соблюдении правил, о том как это важно для здоровья и жизни людей. Вещает сбивчиво, не на шутку волнуясь, комкая фразы и не к месту вставляя речевые обороты.
И тут на заднем плане пятёрка режет трогающийся от остановки автобус, автобус бьёт жигуль в заднее крыло и оба синхронно заезжают в сугроб у обочины.
 За кадром слышно-бл@tь, хuяссе, смотри, смотри!!!!
 Инспектор оборачивается когда всё уже закончилось, просто две машины глубоко в сугроб запарковались. И задаёт вопрос- дальше будем снимать? Я даже не понимаю, почему ролик для эфира не отредактировали.

[white]

Поехали с женой отдыхать к друзьям в другой город. Друзья - семейная пара нашего возраста - муж и жена. Девушки, ясно, сразу занялись сплетнями. Мы, то же ясно, на кухню дубасить. Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Ну мы от такого счасть налакались порядком. Не помню как лёг спать. Было что? Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами :"Блин, уже светает, жена дома убьёт", начал быстро одеваться. Жена, лежавшая рядом была в шоке...

[white]

Эту историю мне рассказал один мой приятель.
Как-то он отдыхал у своих родственников в Анапе. Пошел с другом вечером гулять. Купили травы, накурились до одури. Разошлись по домам. Мой знакомый приходит домой и чувствует пробрало его поесть. Да так, что просто умирает. Залезает в темноте в окно на кухню (т.к. уже далеко заполночь и все в доме спят). На ощупь на плите находит кастрюлю с борщом, берет батон хлеба, режет его пополам. Из холодильника достает масло. Мажет жирно-жирно хлеб. И сидя на полу, огромной ложкой, прям из кастрюли, в прикуску с намазанным маслом хлебом начинает есть борщ. И так ему было вкусно, что аж дух захватывало. Через какое время на шум в кухне проснулась его бабушка. Заходит на кухню, включает свет и видит обалденную картину: ее внучек сидит на полу и ест слитые за день в большую кастрюлю помои для поросят и закусывает все это заплесневелым хлебом, намазанным толстым слоем козьего жира (для тех, кто не знает что это - на редкость мерзкая и вонючая гадость, которой растирают при простудах).

[Николай Валентинович]

Как-то ехал один дзюдоист немелких габаритов в плацкартном вагоне. Как обычно: пивко, разговоры, смех с соседями по купе (или как оно в плацкартах зовется? ). И тут на них обратила внимание пара проходящих ментов. На словах сцепились с дзюдоистом, предложили ему выйти в тамбур, там поговорить. Ну он не отказался, пошёл. Пошёл первым, эти двое за спиной. Выходят в тамбур, менты двери закрывают. Он у них интересуется:
"А как же вы убегать будете? ". з. ы. менты остались живы: )

[александр3]

был 89г.
 весна,оборудование пашет,вызовов нет(работал на заводе электриком по станкам).скука.
пришли к нам практиканты,и один из них увидев паяльник, чтото стал им паять,но сначала достал всех-дайте гвоздт на 150с большой шляпкой.
почему именно такой он необъяснил,хотя разные были(а вот такой еле еле нашли).
проделав чтото ,уходит,(взяв молоток с собой).минут через десять зовёт нас всех(6-7 человек) в цех выйти.
а рядом с нашей мастерской находилась курилка и тамбур- переход в другую половину цеха,длинной метров 12,и как правило там постоянный полумрак.
наблюдаем такую картину,всяк входяший туда чтото усердно ногами ковыряет,нагибается и руками пытается что то поднять.потом уходит.и вот неговоря ни слова мы дружно толпой идём смотреть,оказывается этот *отрок*припаял 50 копеек к гвоздю и вбил в трап.
посмотрев и посмеявшись идём назад,и тут с небольшим ломиким прёт на нас и чтото кричир имульсионщица(это была женщина лет под 70,готовила эмульсию для станков).
чут нас неснеся со своего пути углубившись в тамбур и крича что карман дырявый и потеряла деньги там,начала колотить по этому полтиннику,
щепки летели,(теперь то стало ясно почему такой гвоздь)а полтинник был на месте.
сбежались станочники стали её вразумевать ,та невкакую, моя деньга и всё,
когда поняла что неправа,ушла(полтинник остался)
и вот минут через 20  уже фрезеровщик со станка пытался так же воспользоваться этим полтинником.(один из тех кто имульсионщицу вразумевал)
и каждый кто пытался это сделать ,бормотали что вот мол карман дырявый -деньги выпали.
а вот когда этот полтинник всётаки упёрли ,мы и незаметили.

[Petr]

из газеты.
Двое грабителей решили ограбить банкомат. Прикрутили один конец троса к лицевой панели банкомата, а другой - к бамперу своего мощного пикапа, в надежде, что лицевая панель оторвется и они спокойно возьмут деньги. Сели в пикап и давай на газ давить. Но банкомат оказался крепким, и вместо панели оторвался бампер пикапа. Испугавшись такого развития событий грабители скрылись, оставив трос, прикрученный к банкомату и бампер с номером пикапа.

[white]

Было это в Екатеринбурге - некоторые представители мостного населения называют себя горцами, и, как все горцы имеют свои обычаи - уж очень любят на Урале пельмени с водочкой. Редкая семья не готовит пельмени на Новый год, да и на другие праздники и просто выходные.
Так вот. Приехал в наши края один немец. По делам. Ну и понятно, что дела - делами, а гостеприимство проявить - святое. А в то время очень популярен был ресторан "Уральские пельмени" - нахо диться в центре, на ул.Ленина. О том, что там фирменное блюдо - пельмени, думаю говорить не стоит. Ну и немца, естесственно, после формальной части, в смысле разных деловых сборищ и переговоров - туда. Накормили, напоили. Все в норме - он ничего не помнит и т.д. и т.п. На следующий день - цикл повторился. Утром - дела, переговоры, то, се. Вечером - пельмени.
В общем те пять дней, которые Ганс провел на Урале, горцы усиленно проявляли широту души, очень хотели, чтобы Ганс был доволен. Человек первый раз в России - ответственность за всю страну.
Ну и сами оттянулись.
В день перед отьездом так сказать "на посошок" привели Ганса в уже ему как родной ресторан, после бани, разогретые пивом, усадили. Заказали "как обычно".
И тут некоторые товарищи, не потерявшие за столько дней "работы" человеческой чуткости видят, что наш Ганс, опустив голову тихо плачет и слезы, скупые мужские слезы катятся по его немецким щекам.
На вопрос удивленных хозяев "Ганс, ты че?" он поднял голову и обессиленым голосом произнес
"НЕ МОГУ Я БОЛЬШЕ ЕСТЬ ЭТИ МОКРЫЕ ПИРОЖКИ..."

[white]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине..