Смешные истории.

[Фуркат]

Ну сто тысяч-то хоть у бабы остались?

[Светка]

Ладно уж вам байки с и-нета травить…
У меня в реале много смешного было. Две истории связаны с эсгибиционизмом…

Первая приключилась в студенческие годы. Физрук Петрович у нас лютый зверь был и амбал здоровенный, он до того морпехов тренировал, а как в отставку вышел – так и не осознал до конца, что бабы-первокурсницы – это ни хрена ему не морпехи…
Любая идиотская инициатива в его мозг стукала внезапно, по-военному. Типо: «следующее занятие будет в бассейне, сдаете зачет по плаванию, кто плавать не умеет – по вечерам будет ходить учится и сдаст в конце семестра»!
У нас полкурса не умеет. Щас мы всё бросим, особенно бухать по вечерам - и пойдем плавать учиться… да у нас ваще даже купальников нет!
В общаге собрался срочный «совет в Филях». Мобилизовали все купальники, какие у кого нашли. Разработали план: те, кто плавать умеет – последовательно чередуются с теми, кто не умеет. И пока дорожку преодолевает очередной «топор» - вся группа создает ему «дымовую завесу», отчаянно отвлекая Петровича идиотскими вопросами, главное – не дать физруку глянуть в сторону бассейна и узреть, что там в это время происходит… а когда на дорожке умелая пловчиха - ну пусть ею Петрович полюбуется на здоровье... а затем - опять работает "завеса"...
Первым экспериментальным «топором» избрали меня как автора гениального плана. Если у меня получится обмануть Петровича – значит, и другие за мной…
Свой закрытый (сплошной) купальник мне одолжила Галька с третьего курса. Ничего, что у нее был размерчик 52-й, а мой 42-й, да и росточком мы отличались как баобаб от саксаула… решили, что если потуже завязать веревочки на шее – то на один раз сойдет…
И вот бассейн 50 м… на одном конце я как топор в галькином купальнике на ушах завязанном, на другом Петрович машет – дескать, стартуй! Я плюхаюсь в воду – и девчонки из «дымовой завесы» дружно бросаются на Петровича: «а скажите, пожалуйста…», «а подскажите, как лучше…»
Усиленно стараясь не пойти ко дну, быстро-быстро перебираю передними лапками ту пенопластовую хню, которая в бассейне дорожки разделяет… и так по всей длине…
а с другого-то конца бассейн глыбже, мать его!
добираюсь до финишной стенки, цепляюсь локтями за веревку с хней, делаю вид что раскачиваюсь на ней аки макака (на самом деле вишу на ней, блин, чтоб элементарно не пойти ко дну!) и ору Петровичу: «А я уже всё!»
Петрович отвлекается от девчонок и орет: «Прошла дистанцию - освобождай дорожку!».
Легко сказать – до ступенек-сходней на правой стенки бассейна еще три дорожки… их ширину еще надо как-то преодолеть!
Раскачиваюсь на хне, как мартышка – и в полунадводном прыжке преодолеваю первую…
«Не балуйся! Выходи быстрее!» - орет мне Петрович. Я не балуюсь, я выживаю… но он морпех, он не поймет…
Еще прыжок, еще… черт побери, последняя дорожка шире других – и там нет второй разделительной хни, за которую можно уцепиться, там высокая гладкая стенка и к ней прикреплены вожделенные сходни…
Тут на краю бассейна появляются красавцы-посейдоны из мужской сборной универа по плаванию. Завидев в бассейне первокурсниц, они напрягают все имеющиеся у них мускулы… одни картинно ныряют в воду с края бассейна, другие не спешно и красиво сходят по сходням… освободите мне ступеньки, сцуки, я тону!!! Но им пофиг…
Я точно рассчитываю момент, когда очередной посейдон соскользнет со ступенек в воду – и все силы вкладываю в прыжок через дорожку…
нет, не точно я рассчитываю…
посейдон задержался на последней ступеньке…
а потом и ваще замер там как приклеенный, потому что из воды прямо на него вдруг вылетело абсолютно голое тело!
тело было моё… патамушта в прыжке с учетом сопротивления воды как пробка вылетела я из подрастянувшегося в воде галькиного купальника на 10 размеров больше чем надо… и веревочки у него развязались на фикк…
прощально светя мне круглыми чашечками лифака сквозь толщу воды, галькин купальник уходил на дно бассейна…
мою искреннюю попытку утонуть прямо возле сходней, так и не освобожденных для меня посейдоном, Петрович расценил как проявление естественного девичьего стыда. Наивный морпех…
универовские посейдоны, конечно же, не бросили меня голой в беде… Они столько раз и со вкусом ныряли за утонувшим купальником, пока вдосталь не насладились подводным шоу… потом любезно помогли мне под водой занырнуть обратно в спасенный купальник, завязали веревочки и выпроводили меня из бассейна…
В общем, «дымовая завеса» получилась что надо, даже Петрович был отвлечен от зачета окончательно…
За это время все остальные «топоры» из нашей группы сподобились буквально пешком по дну дойти до конца бассейна – и потому считались успешно сдавшими зачет по плаванию…
…а плавать я до сих пор не умею…

[Варвар]

Светка без купальника.... где бы на это посмотреть?

[Vugluskr-Beast]

Две истории связаны с эсгибиционизмом…

Вторая,где вторая???

[Светка]

вторая история была связана с троллейбусом 38-го маршрута... чуток попозжа отпишусь, сорри

[JAM А-пять]

Блин. лень писать... ну да ладно...
В лихие 90-е был я студентом, и частенько езживал домой на автобусе. Езды было четыре часа с небольшим. Рейс, как правило выбирался ночной, что бы поутру быть дома. Вобщем так:
Старенький "Икарус" (правда мягкий), водитель- предпенсионного возраста мужичок с (это важно!!!) очень низким, густым голосом, навроде попа в деревенской церквушке. Ага. Едем. Под монотонное гудение старенького дизеля не уснуть просто невозможно и естесственно весь автобус в состоянии сна. А так как я сидел сразу за водителем, то в принципе все видел в онлайн режиме. Тишину и покой дремавшего автобуса нарушил водитель, который бросив (сука) руль и задрав над приборной панелью ноги визжал фальцетом по бабьи так, что в ушах что то щелкнуло... Дальнейшие несколько секунд как в замедленном кино: Нырок автобуса в придорожное поле - крик пассажиров- мягкий съезд и остановка... и все это без участия водилы в этом увлекательном процессе!!! Он только прервался для того, что бы набрать воздуха в легкие... и при этом не меняя позы!!! Ноги в гору руки вцепив в сиденье!
А всему виной котенок, неизвестно как забравшийся на станции в автобус. В темноте его перемещений по автобусу никто не видел, а он придя  в ноги водителю потерся об него... Может написал косноязычно... но, думается общий смысл ясен... Водитель кстати в себя еще пару часов не мог придти... выехали с поля сами, а его сменщик всю дорогу бубнил про то, что так и не поспал... надо ли добавить, что оставшийся путь все пассажиры не спали, а свет в салоне был включен)))

[Фиолетовый Слон]

Чего - водила котофоб?

[JAM А-пять]

Котофоб? Пожалуй нет... здесь сыграл фактор неожиданности и неясности... как то так)))

[Vugluskr-Beast]

Две истории связаны с эсгибиционизмом…
Вторая,где вторая???

Светик, где продолжение???!!!

[Николай Валентинович]

Светик, где продолжение???!!!

Желательно с фото........

[Николай Валентинович]

водитель дальнобойщик застрял в Москве на пару дней.
Заходит в магазин купить чё-нть пожрать.
- дайте мне пожалуйста полбуханки чёрного,и порежте его если можно по кускам.
- мы хлеб не режем,покупайте целиком.
- мне не нужен целый.Мне только половина нужна.
-Хлеб не режем.
- Ладно,колбасу режете?
- Колбасу да,режем.
-Дай-те мне половину этой(Самой дорогой)
- Вам порезать?
- Да,желательно бы.
Продавец всё сделала.Отрубила полпалки колбасы,почикала её по кусочкам,взвесила...
- Что-нибудь ещё?
-Да.Ещё полбуханки чёрного.
- Мы хлеб не режем.
-Тогда и колбаса мне нафик не нужна.
И ушёл в другой магазин.

[Фуркат]

Решили с женой взять кота впридачу к имеющейся кошке. Посмотрел в интернете, нашел симпатичного вроде, с белыми носочками, манишкой. Привит, кастрат, 7 месяцев. Поехал в Москву (!!!), по пути сына взял. Приехали. Две квартиры рядом, в приличной башне с консъержем, в обоих вонь ужасная, клетки с кошаками, кошаки без клеток, собаки... На полу насрано и нассано. Мой сидит в клетке с сетсрой. Взяли, поехали. Сын на заднем сиденье, коту пеленку постелили, на которую он практически сразу нассал. Ну ладно, едем. У сына сразу возникла реакция, у него аллергия на кошаков. Наша-то, русская голубая, оказывается, единственная неаллергенная порода. Ну, думаю, это от обилия котэ в квартире, наш котяра пропитался, потом все выдохнется. Да и полпути проехали.
Приехали. Выпустили в дом, кот сразу начал метаться, в одном месте насрал, куда-то забился. Ну, думаю, сиди, привыкай. Ночью сплю, слышу - грохот в воздуховодах. Ах ты, падла, говорю, начинаю палкой громыхать по главной питающей трубе, а он, фашист, затаился и ни гугу. Пошел досыпать. Утром моя кошка от злости убежала на улицу, попутно укусив меня за палец, когда я хотел ее приласкать. От ревности, должно.
Бляха, приезжаю вечером, жена в слезах, котэ не слышно, может, он издох от жары. У меня сразу мысль - завоняет, падло, это ж полдома разбирать! Начинаю, как мартышка, скакать по комнатам. В главную питающую трубу сунул переноску (перебив вначале от нервов 3 лампочки), и начинаю с помощью зеркала смотреть в выходные отверстия. Гляжу - сидит, сволочь, в аппендиксе, и глазами лупает. Засунул проволоку и начал шерудить. Он перебежал в дальний конец в гостиную. Я его там ухватил за башку и начинаю тянуть через отверстие вниз. Неудобно! Края острые, режу руку, и он еще когтит меня, упирается и ни в какую! Чуть башку ему не оторвал! Вырвался, опять куда-то убежал. Начинаю смотреть зеркалкой во все дальние короба, и нигде не видно. Кроме одного отверстия, которое у меня в тамбуре, там изгиб. Ну нигде нету!
Проходит вторая ночь. Уезжаю на работу, вечером приезжаю, опять планомерно просматриваю все дырки, изобретая чуть ли не перископ из двух зеркалок, разломав пудреницу жены. Лампочек насовал везде, куда дотянулся. Ну нет нигде!
Ну, думаю, найду - сразу за две лапки и об стену! Лег спать. Просыпаюсь - на лестничной площадке разбит горшок с цветком, под большим отверстием выхода из питающей трубы все разметано. Ага, спрыгнул, тварь. Ну так и есть - опять насрано в углу. А котэ нигде нет! Уехал на работу, наказал жене искать по всем закоулкам. Заодно заткнул все воздуховоды. Сегодня приеду вечером, буду делать кошачье аутодафе.

[dimakalash]

Так надо пожарных вызывать (смотри первый пост в теме)

[Николай Валентинович]

Наша-то, русская голубая,

Очень хорошая .... У меня была русская голубая.Умна-й-аааа,как собака.Жаль,упала с 16 этажа(((

[Фуркат]

Продолжение истории. Так как котэ исчезло и не подавало признаков жизни, а моя РГ ходила спокойно, я рещил, что кошак шмыгнул на улицу. Ну и пускай, мышей ловит да живет где-нибудь под сараем. Позвонила содержательница звериного притона питомника, поинтересовалась, как котэ живет. Ну, я ей и ляпнул, что от него у сына аллергия и все такое. А она мне: привозите назад, либо я сама приеду! Ну я и ляпнул, дескать, котэ отдали соседям, людям хорошим и добропорядочным (на самом деле все наоборот). А она мне: дай телефон. Бля! Че делать-то? Даю телефон сына, предупредив его, что возможен допрос как в гестапо. Звонит ему и начинает его пытать, любит ли он котэ, есть ли судимости и т. д., и в конце просит прислать фото на мыло. Сын по моему наущению шлет ее лесом, дескать, что это еще за проверки. Только после того как он описал его анфас и в профиль, тетка отстала.Сейчас жена позвонила, котэ носится по дому и злобно урчит и срет везде. Интересно, что он жрет? Чувствую, приеду вечером, начнется бешеное сафари. Надо найти брезентовые рукавицы сварочные и старый бушлат. Может, ватные штаны к ним одеть? Сапоги кирзовые само собой. На работе сегодня возьму строительную каску и защитные очки.