Смешные истории.

[Nicolas]

с брательником под Ёбургом поехали к нему а дачу. у брата тогда зубила 9 была. ну поскольку родни много, се на тачках, то решили встретится на луначарского и поехать на дачу. около посёлка овраг, на дне оврага ручеёк, по весне разошедшийся. ну дядька на раве проехал, сестрёнка на хюндае тусоне проехала, а вот брательник сел в ручье. ну сел и ни туда, ни сюда. звоним дядьке, мужу сестры, мол давайте, выручайте. а троса то ни у кого и нет. ну ладно, стали зубилу толкать. глина летит из под передка прям в рожу, закапывается машина. стали думать, где найти трос и тут братан из машины выглядывает и так говорит : толкните еще раз посильней, ща поедет, я забыл с ручника снять. ...ять! слов было много, жизнеутверждающих и обнадёживающих.

про соседа. сосед, Моисеич, 70 лет, купил мерин600. поехал на дачу. а зрение у деда было вообще -8... с донышки от бутылок очки толщиной. короче, по утру, да в тумане сбил кабана под Каширой. приехал эвакуатор местный за ним, погрузили мерина, кабана, привезли обратно на Таганку. короче картина: 600 мерс, переда нет, крыша - половина, весь в кровище и лоскутах кожи, с кровавыми эйрбэгами и много мяса рядом. кабана этого весь дом (3 этажа, 15 квартир) распилил на части бензопилой и жрал целую неделю. мерс Моисеич продал, купил другой.

про Петровича.
Петрович, это мой корефан с 1 класса. сломал он нос себе. полежал в больничке, вышел. дали ему лекарства с собой по выписке. там был какой-то порошок, который надо было втирать во внутреннюю кожу носа каждый час. ну ессно зачем втирать, если можно занюхнуть. так вот, стоит он значит на таганке-кольцевой, на кредитке другой кредиткой делает дорожку, вторую, затыкает ноздрю, аккуратненько внюхивает первую дорожку, вторую, поднимает глаза, а напротив него, стоят пэпээсники метрошные. в общем на день рождения ко мне, Петрович так и не смог придти. отпустили его утром, поверив рецепту, который у него с собой был.

про печку в бане.
решили мы с моим дядейКолей обновить новую печку в бане на даче. ну печка такая, из разряда "самоборнаяместнымсварщикомкоторыйделаеттутвсемпечки". расширительный бачёк под потолком, кран внизу на ёмкости с водой с боку, а внутри печки три трубы - для нагрева воды в ёмкости. разогрели печку, сидим в предбаннике обсуждаем новую печку, долго чего-то она греется до 60 градусов, целый час с половиной, пьём пиво. ну чёрт меня дёрнул спросить про трубки внутри котла: дядьКоль, а чего будет, если в одной из трубок трещина будет? дядька отвечает, ну че, пар в котёл пойдет, всё затушит. и тут раздаётся чпонк! пччшшшшшшш..  открываем дверцу и смотрим, как весело на огонь хреначит струйка воды из одной из труб внутри котла. переглянулись, молча достали уголь каменный, покидали его в печку, вместо поленьев берёзовых, и пошли париться. пара кстати было до жоаы. от потолка. попарились тогда знатно с 10 вечера до 2 ночи.

[Фуркат]

В 12 ночи у меня зазвонил телефон, высветился код +243.......
Я "алё", а там женский голос "хурлюм-бурлюм, микаса-кусаса", я опять "алё", а мне абракадабру какую-то, и всё по имени, что-то вроде Мубакар. Я ей говорю, я не Мубакар, а она распаляется еще больше. Выключил, только засыпать начал, опять она. И кричит, и орёт, аж трубка у меня накалилась.
Я по-английски - ноль. По-французски, вроде что-то залопотала, ну да я не силён во французском. Говорю ей, экскьюзи мо, пардон мадам, оревуар дескать. Же не манж па сис жур (я не ел 6 дней - это Киса Воробьянинов так говорил))). Смотрю, ошарашенно замолчала. Сейчас посмотрел - это Конго, город Киншаса, центр Африки. Во как! Ну и денег у меня снялось, конечно((( Больше не буду отвечать, если ещё позвонит.

[Strelllok]

а м.б. это был крик о помощи, как в кино?

[Фуркат]

А м. б., припрется теперь с пирожками, бутербродами?

[77]

Ну и денег у меня снялось, конечно(((

так вроде входящие не тарифицируются.

[Фуркат]

Вот не знаю, но сняли, гады.

[Vugluskr-Beast]

Вот не знаю, но сняли, гады

Так на разборки иди в офис ОпСоСа!

[Фуркат]

Неохота.

[eduard_56]

Срез знаний в таможенном колледже. Супруга на проверку приносила домой. Не удержался, отсканил.

[Paramedic]

Фейк?

[eduard_56]

Нет. Фамилию студентки в верхнем правом углу затушевал. Да и супруга там уже не работает. По времени -конец сентября прошлого года. Было сдано на полном серьёзе. Очень удивилась, получив "2".

[Фуркат]

Улетая из Египта, подошел к информационной стойке узнать о рейсе. Там стоял соотечественник и спрашивал, во сколько вылет 18-го рейса. На русском. Девушка и подошедший служащий ему: спик инглиш, плиз. (Странно, конечно, почему в аэропорту не знают русский - вспоминаю "Женитьбу" Гоголя: "На Сицилии, так там даже простой крестьянин и тот говорит по-французски")
Наш парень пытается изъясниться, почти по Задорнову: "Восьемь-над-цать" ("Чьерт побьери! (С))
И удивляется, что его не понимают. Ну, я помог, типа "вот из тайм ав намба эйтинг?"
Ответил нашему, тот "Скажи им,что они суки тупорылые"
Ко мне тут же обратилась парочка немцев с той же проблемой. Я уж подумывал, не остаться ли мне толмачом поработать, но Родина звала. Эх...

[tix]

Не совсем смешные истории, но трогательные. Это с сайта Д. Вернера.

АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ
Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя...
Стыдно мне до сих пор.
А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя
закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару
светофоров и я дома.
Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая
справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла.
Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит...
Подъезжаю все ближе к перекрестку и... опа... а девятка то поехала
дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не
успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую
объехать его сзади.
Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком,
но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию
обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка,
которому надоела жизнь...
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О. К. и
виновато развел руками...
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать... а через полминуты,
бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному парню и
долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча
наговорить...
Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня, ну или
хотя бы понял.
А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его
девятки, подпирала детская коляска...
А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и
бежали прохожие.

Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и
та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.
Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая
на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и
поймал собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ...
До сих пор стыдно, что я обругал его.
Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...

Десять лет назад я ехал в Казань, со мной в купе попал ветеран войны. В
Москве провожали его внуки с маленькими правнуками. Дед был мощный, лет
восьмидесяти, на лице шрам ото лба до подбородка(странно как глаз
уцелел), да и по наградам было видно, что вояка серьезный: орден
отечественной войны, орден красного знамени и две солдатские славы. Ехал
он в какую-то деревню под Казанью.
Что, спрашиваю, в гости?
- Да, на пару дней. Друзья из совета ветеранов позвали, не мог отказать,
да и родина это моя, опять же раз в год должен приехать к матери, это
святое...
Я хотел переменить грустную кладбищенскую тему и попросил рассказать о
войне...
- Повестка на фронт мне пришла в первую неделю войны. Помню меня
провожала мама и тетя, они сестры близняшки. Отца я не помню, а тетя так
и не вышла замуж, так что мы жили вместе и у них был я один. Играл
духовой оркестр, у всех настроение боевое, а мы с мамой и тетей втроем
ревем... Потом, когда сели по вагонам, мама сбегала домой за зимней
шапкой, бежит за поездом... Все смеются, зачем тебе шапка, немцев скоро
разобьем. Мама бросила мне шапку, недокинула... и сама упала. Тетя ее
поднимает, я смотрю на них и понимаю, что никогда уже их не увижу...

Дед отвернулся к окну, чтоб я не видел как он вытирает слезы.
Всю дорогу он рассказывал о войне и жуткое и смешное и про свой танк и
про боевых друзей, про сволочей командиров...
Но вот мы подъезжаем к его станции, я выношу его чемодан, мы тепло
прощаемся и вдруг... к нам бегут две маленькие старушки.

- Это моя мамочка и тетя. им по сто два года, но все еще ходят в баню и
пьют самогонку.
Старушки закричали на бегу: Павлик! Павлушка!
- Здравствуй мамочка! здравствуй тетя Лида!
- Павлик ты в поезде кушал?
- Павлуша, ты похудел!

На моих глазах, старый ветеран за секунду превратился в маленького
толстого мальчика. Хоть я и взрослый дядька, а не смог сдержать слез.

............... Как только я залез в поезд, сразу позвонил маме и
сказал, что я ее люблю.

[Radiomaster ТС]

Друг уезжал в Индию на месяц. Прошлой осенью. Предложил мне пожить у него, поскольку самка человека, с которой он недавно расстался, в припадке неудовлетворенных амбиций, подожгла ему дверь. У двери сгорела дерматиновая обивка, уродливо обнажив металлический остов. Вход в жилище стал выглядеть подозрительно. Друг не рискнул оставлять хату в таком виде без присмотра. Я у него поселился.

 Я писал сценарии к сериалу. Стремясь заработать, как можно больше денег, я все время проводил за компьютером, судорожно набивая какую-то форматную ересь. Выходил на улицу, исключительно, за сигаретами, (Чудо-СволочкАми) и растворимым кофе. Падал спать в 10 утра. В восемь вечера, страшный и небритый, жрал перед телевизором сволочкИ, пил растворимый кофе, и садился за компьютер. Курить и печатать.

 Компьютер друга никакими выдающимися особенностями не обладал, за исключением одной - немецкая клавиатура. Возможно, из-за некоторого несовпада с английской клавой, или по каким либо иным причинам, несколько букв были написаны от руки на маленьких бумажных квадратиках, и приклеены скотчем поверх клавиш с какими-то, совсем уж фашистскими умляутами.

 Через неделю бумажки стали отлетать. И это стало невообразимо бесить: Буква (у) (она же - (Н)) постоянно липла к среднему пальцу левой руки.

 В три часа одной из ночей, я решил озадачиться поисками клея. К пяти утра, перерыв всю квартиру вверх дном, я нашел маленький такой тюбик. Тюбичек. К тюбику прилагалась инструкция, подтверждающая, что содержимое данного тюбика - именно, клей. Еще в инструкции было написано, что это - не просто клей, а клей-весь-из-себя-супермоментальный, который клеит все и сразу. И намертво. И вообще: ему, этому клею - без разницы, что к чему клеить. Хоть гирю к наволочке. Главное - осторожно.

 Усвоив прочитанное, я посмеялся и попытался открыть тюбик. Х...! Крышка, в своей фабричной первозданности, была намертво прихвачена содержимым к металлической основе тюбика. (Сука!..) - подумал я и попробовал отвинтить крышку зубами. Откусив часть пластика, понял, что пассатижи - это выход.

 Через двадцать минут я нашел в шкафчике над унитазом двое отличных пассатиж. Еще через двадцать минут, я понял, что пассатижи - это не выход. На кухне, я зажал хвост тюбика дверью холодильника, и принялся открамсывать крупными портновскими ножницами крышку по частям, в надежде добраться, наконец, до клея. Не я добрался до клея - клей сам добрался до меня. Тюбик изящно лопнул в месте сгиба, повергая в смятение ангелов, кружащих надо мной.

 Я никогда в жизни не встречал более качественного продукта, потому что через секунду:
 тюбик выскочил и намертво прилип к свитеру;
 лезвия ножниц слиплись на веки;
 дверь холодильника перестала открываться - резиновый уплотнитель прочно приклеился, непосредственно, к холодильнику;
 несколько капель попали на линолеум, поэтому один мой тапок прилип к полу, и я не смог его отодрать.

 И самое ужасное - у меня слиплись пальцы на обеих руках! Мизинец, Безымянный и Средний пальцы левой руки теперь могли сгибаться и разгибаться только синхронно. С правой рукой дело обстояло еще хуже: композиция из слипшихся пальцев более всего напомнила мне фигуру, коей староверы осеняют себя, во время Крестного Знамения.

 С характерным криком: (да, е... же ты в рот!..), оставшимися пальцами, я схватил посудомоечную тряпку, и с размаху приклеил ее к двери холодильника. Буквально, следом, я квалифицированно приклеил туда же кухонное полотенце и прихватку для сковороды.

 Час я потеряно бродил по квартире в одном тапке, потрясая слипшимися руками, изрыгая невнятные проклятья в адрес той сволочи, которая додумалась выпустить в открытую продажу клей, которым можно запросто залепить пробоину в подводной лодке. Печатать сценарий тремя свободными пальцами я все равно не мог.

 К восьми утра, усиленно обкусывая застывший клей зубами, мне, наконец, удалось освободить обе руки.
 Кровавыми пальцами я отодрал от свитера подлый, ставший уже волосатым, тюбик, и вышвырнул его в окно.
 Холодильник открылся с пятого раза. Частью уплотнителя пришлось пожертвовать. Ножницы я выкинул.
 Подошву тапка с линолеума я удалил зубилом.
 Рисунок прихватки для сковороды до сих пор иногда проступает на двери холодильника.
 Сценарий я сдал с опозданием на день.
 Немецкая клавиатура у друга до сих пор...

[masterwolf]

Немецкая клавиатура у друга до сих пор...

валяюсь под столом ... у самого ноут из германии и расклад немецкий .....