Смешные истории.

[solovey]

Взято с другого форума.
Пафнутий и остальные

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
  Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
  Я как-то поинтересовалась:
  - А почему Пафнутий-то?
  Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
  - Ну а как?
  Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
  По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
  - Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
  Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
  - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
  Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
  Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
  - Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
  И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
  - Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
  Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
  Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
  Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
  Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
  Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
  Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
  Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
  Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
  Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
  Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
  - Эммм... Это что?
  - Это Борис Петрович, - ответила я.
  Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
  Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
  - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
  Или просит:
  - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
  Или вешает в него костюм и говорит:
  - Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
  Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
  Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
  Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
  В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
  Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
  - Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
  Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
  Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
  Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
  - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
  Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
  - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
  Когда муж хочет покурить, он говорит:
  - Раиса, составь приятную компанию.
  А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
  - Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
  У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
  Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
  У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
  - Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
  И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

[Фуркат]

Как-то, еще в армии, увидел дома у Димдимыча отличную кассетницу - металлический ящик с 48 выдвижными пластмассовыми ящичками, в которые хорошо рассовывать всякую полезную мужскую мелочь типа гаек, шурупчиков и прочей всячины, которая обычно раздражает женский глаз, если лежит где попало. Димдимыч называл его Кундузом. Я спросил, а почему так? Он ответил, а как же иначе? Кундуз, он и есть Кундуз. Потом он и мне купил две такие кассетницы. Вполне естественно, что у меня дома их все тоже называют Кундузами.

[Вячеславович]

Соловей порадовал! Молодец!

[tank33]

 

[Николай Валентинович]

машину назову "Лера". Ломается,но редко...

[полуиж]

 У меня в 90-х была старенькая "копейка" по имени: "Марина Сергеевна". А назвал ее сын.
Спрашиваю почему?
-"Ну и что, что не молода?! Ну и что, что обжигалась?!!" Героиня рекламы МММ.
Кстати МММ возрождается, так машину и назовем, а то живет без имени!

[white]

МММ возрождается

Ага. Заодно и узнаем количество дебилов в нашей стране.

Сори за оф.

[UralStalker]

МММ возрождается
Ага. Заодно и узнаем количество дебилов в нашей стране. Smile

Была перепись населения,
теперь Перепись дебилов.

[tix]

От Д.Вернера, из "Анекдотов из России".

Давно это было, в 99-м. В бескрайних степях Айовы мой американский
приятель ударил по тормозам возле неприметного поворота и спросил:
«А хочешь увидеть ту самую ферму, с которой свиньи улетели?»

По тому, как он спросил, я понял, что речь идёт о главном событии в
истории этой далёкой окраины, о котором должен знать каждый образованный
человек. Поскольку я таковым прикидывался, пришлось понимающе кивнуть,
ни хрена не понимая, и мы поехали.

Моё представление о свинофермах ограничивалось незабываемым детским
знакомством с дощатым свинарником на шесть угрюмых рыл. Каждое рыло
обслуживалось в единоличной клетушке отдельной большой человеческой
семьёй, вооружённой вёдрами с объедками, в качестве подсобного
хозяйства. Из-за этого свиней кормили в разное время, и пока одна жадно
жрала, остальные буйно бесились и помирали от зависти, сбавляя в весе
вероятно столько же, сколько она набирала. Ещё амбре помню, из-за
которого для меня свинарник – до сих пор не пустой звук.

Я подозревал конечно, что на ферме всё иначе, и что фермер со своей
семьёй легко управляется наверно с несколькими сотнями свиноголов,
нещадно эксплуатируя безропотных батраков-мексиканцев. Действительность
превзошла скромные границы моего воображения. В чистом поле
распласталась белоснежная ромашка размером с большой стадион. В каждом
её лепестке тянулось длинное стойло, а всего свиней там было десять
тысяч. Эти лепестки мы обошли по внутреннему кругу, облачённые почти в
космические одежды – вовсе не затем, чтобы не запачкаться, а наоборот
чтобы самим не занести какую-нибудь заразу. Подсобных рабочих не было
вовсе – после очередной компьютеризации не осталось места даже для жены
фермера, она устроилась в райцентр на полставки библиотекаря. Да и сам
фермер, тощий долговязый улыбчивый парень, незаметно было чтобы особенно
парился – он полчаса гулял с нами и ещё час чаёвничал, на свиней не
отвлекаясь. Я понял так, что он был смотрящий за роботами – на случай,
если компьютер затупит и сам об этом доложит.

Из разговора выяснилось, что всё ещё забавнее – из-за огромных целевых
кредитов свиноферма фактически принадлежала управляющему банку,
проводившему все оперативные финансовые расчеты – это был настоящий
свинарник при банке. Корма, напичканные рыбьей мукой, витаминами,
гормонами, аппетайзерами и прочей химией, производились на отдельном,
таком же безлюдном комбинате. Гормоны давали правильные - поросятам
мужского пола женские и наоборот, чтобы в раздумьях над своим полом они
быстрее жирели. Юных поросят привозили готовых, как из фабрики, раз в
неделю, и загружали в первый лепесток ромашки. Это запускало великую
миграцию всех остальных в последующие лепестки, каждый со спецкормёжкой
именно для этого возраста. Отовсюду бил разнообразный душ, как на
спа-процедурах, подозреваю что с попутным массажем. Запаха не было
вообще - это были безупречно чистые свиньи.

Я ходил по этому кругу жизни внутри ромашки и видел, какие они разные –
удивлённое младенчество, резвое детство, бунтарское отрочество,
мечтательная юность, и наконец уверенный в себе, сытый, холёный взрослый
возраст с заплывшими глазками – это означало, что хряку пора на убой.
Может, из-за этого визита, несмотря на теперешний сорокалетний возраст,
я не тороплюсь больше становиться окончательно взрослым и не люблю
фастфуда – пельмени моего детства из того свинарника были всё-таки
вкуснее.

Я спросил фермера о его знаменитых летающих свиньях. Всё оказалось
просто – несколько лет назад, увидев торнадо, он успел нырнуть в бункер
и завинтить люк. Жена была в райцентре на работе. Немного погодя его
резервный компьютерный пульт в бункере сообщил, что свиноферма вроде как
исчезла. Выбравшись наружу, фермер увидел вокруг много пустого места и
удаляющееся тёмное вихревое облако. После непродолжительного осмотра
места катастрофы он сделал звонки жене, полиции, аварийной службе и
банку со стереотипным сообщением – свиньи улетели. Для полиции он
уточнил, в какую сторону они продолжают свой перелёт.

Честно говоря, я уже не помню, все ли свиньи тогда улетели, вряд ли
конечно. Но речь шла по крайней мере о нескольких сотнях – они выпадали
потом повсюду в окрестностях. Самые здоровые хряки пострадали мало –
рано вываливались из вихря, полагаю что с большим головокружением. Там
чернозём сплошной, после дождя хлябь несусветная. Приступая к полёту,
хряки немедленно окутывались густой липкой грязью, и последующие удары
мусором из той фигни, из которой состоят американские постройки, им были
как слону дробина, если крепко зажмуриться. Похоже, в полёте они
группировались и выпадали с небес на мягкий чернозём, как будто всю
жизнь этим занимались – многие обошлись без переломов. А фермеру
запомнился момент, как он стоял в обнимку с примчавшейся женой среди
развалин под вой приближающихся сирен, а вокруг них, выбираясь из-под
обломков и возвращаясь с далёких полей, собирались потрясённые
цивилизованные американские свиньи. «Наверно, они хотят кушать и под
душ» - сказала его жена и заплакала...

[Klemanso]

По ящику крутят анонс фильма "Падение черного ястреба". Подумалось,
что фильм, который так называется, вполне может длиться всего одну
секунду. Сначала на экране название. Потом - асфальт. На него падает
тушка черной птицы: БУМ! Конец.
Ну и, как обычно, развиваем идею:

"Вспомнить все"
На экране задумчивая физиономия Шварценеггера. Через секунду он
поднимает вверх указательный палец, лицо озаряется улыбкой, над
головой зажигается лампочка.
Конец.

"Убить Билла"
Взвод курка. Бабах!
Конец.

"Ночь в музее"
Бабушка, отложив спицы, спит под картиной Пикассо. Тишина, храп.
Конец.

"Ночь в музее-2"
Две бабушки, отложив спицы, спят под картиной Пикассо. Храп, пыль.
Конец.

"Обитаемый остров"
На экране Сахалин, снятый с самолета.
Конец.

"Аферисты: Дик и Джейн развлекаются"
Аферисты Дик и Джейн развлекаются.
Конец.

"Без лица"
Любительская фотография человека. Голова в кадр не поместилась.
Конец.

"Делай ноги"
Каморка Папы Карло. Мастер задремал за столом, на котором лежит
недоделанный Буратино.
- Папа! Ну чего ты спишь?! Делай ноги!
Конец.

"Джей и молчаливый Боб наносят ответный удар"
- Ах ты, сволочь! Ты так, да?! Боб, заткнись и не держи меня, я ему
отвечу! Н-на!
Конец.

"Достучаться до небес"
Крупным планом кулак, барабанящий в небесные врата. С той стороны усталый голос:
- Блин, да иду уже, иду. Сейчас открою...
Конец.

"Железный человек"
Памятник Ленину на площади Ленина на проспекте Ленина в Якутске.
Конец.

"Знакомьтесь, Джо Блэк"
- Очень приятно.
Конец.

"Как потерять друзей и заставить всех тебя ненавидеть"
- Але, Серега? Слушай, одолжи двадцать тысяч евро годика на два? Я
квартиру в Лондоне купил, на ремонт не хватает. А то я уже всех наших
обзвонил, ни у кого нет... Але?
Конец.

"Легкие деньги"
- Подержи-ка кошелек, я шнурки завяжу. Не тяжело тебе?
- Да нет...
Конец.

"Любовь-морковь"
- Любочка, деточка, кем ты будешь в детском саду на Новый год?
- Морковкой.
Конец.

"Любовь-морковь 2"
- Любочка, деточка, а в этом году ты кем будешь?
Конец.

"Обратно на Землю "
См. "Падение черного ястреба"

"Порнографическая связь"
- Але?! Але, блин! Да что ж такое?.. Нихрена не слышно. Але, говорю!
Конец

"Послезавтра"
- Виталик, ты когда деньги-то отдашь?
Конец.

"Пятый элемент"
Бор.
Конец.

"Самый лучший фильм"
Назад в будущее.
Конец.

"Самый лучший фильм-2"
Назад в будущее 2
Конец

"Старикам тут не место"
- Скажите, это здеста места для пожилых и инвалидов?
- Нет.
Конец

"Фантастическая четверка"
- Тебе опять трояк влепили?
- Нет, четыре поставили.
- Фантастика!
Конец.

"Хозяин морей: На краю Земли"
Посейдон стоит на берегу. Задумчиво оглядывается по сторонам.

[FGH]

После светофора у больницы вижу, что поток впереди меня начинает дружно притормаживать. Ага, значит светофор в низине загорелся красным, думаю я. Убираю ногу с газа, еду, а за поворотом - они. Три инспектора в своих ярких жилетах, и целая вереница остановленных машин. Машут жезлом и мне. Пока готовлю доки, спешно перебираю в уме, что я такого мог нарушить?.. Далее примерно такой диалог:

Я: - Добрый вечер
И: - Лейтенант (фамилия неразборчиво), ваши документы
Я: (помня о том, что просто так они останавливать не могут) - У вас сегодня рейд какой-то?
И: - Да, сегодня же пятница. Дорожный патруль. (и продолжает жалобным (!!) голосом) Четверых пьяных надо поймать. Каждому экипажу. А где ж их взять?
Я: (надо же что-то ему ответить) - Лучше бы вам их поймать. Для всех лучше.
И: (по-прежнему жалобно!) - Вот, хорошо, что вы понимаете. А многие не понимают!

[Klemanso]

как делается реклама...

Сценарий:
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в
сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и
перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим
воспоминаниям и делает глоток.
Все бегут покупать этот кофе.

Съёмка:
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, её ноги укрыты пледом, она смотрит в
сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и
перекатывает в ладонях, из кружки идёт...

Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка
долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса не может
сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с удовольствием пить
такой горячий кофе – это два. У неё сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими
глоточками, слегка прищуривая глаз.

Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого
напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела
с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя пар в кадре,
потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень важное. Девушка
сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий
глоток. Из кружки идет аппетитный пар.

При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет
специального пиротехнического порошка – он даёт дым, а не пар.

Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут
тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновку и нагревают. Нагретый
мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в
задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток.
От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар,
который рассеивается в воздухе мягкими складками.

Все бегут покупать этот кофе.

[Klemanso]

Меня просто умиляет начисто содранная друг у друга в социальных сетях концепция "друзей". Хочешь читать ленту пользователя? Становись его другом. Хочешь оставить пламенный привет тому ушлепку, который удалил страницу о Nemerle с википедии? Становись другом и ему (и читай теперь его ленту, мля. Впадлу ленту друга прочитать, что-ли?). Хочешь посмотреть, не твоя ли это одноклассница нарисовалась в друзьях-друзей? Подружись с ней и узнаешь. Может и не она, но что такое одноклассница, по сравнению с вновь обретенным другом?

У меня довольно мало друзей IRL, хотя я и знаком с довольно большим количеством людей. Просто потому что друг таки-отличается от знакомого. Сильно отличается. А тут вот захожу на фейсбук, а у меня аж там 42 внезапных "друга" нарисовалось. И что мне теперь с ними делать? Дружить, ага. Нет, среди них есть и друзья, не спорю. Ажно 2 человека. Ленты которых меня (равно как и профиль) меня мало волнуют, я и так в курсе того, что происходит в жизни и предпочитаю узнавать об этом в реале, а не у себя на стене (о! еще одна гениальная метафора. Но о ней, как-нибудь в следующий раз — спешу очень). Или вот: "уже 2 ваших друга дружат с Навальным. Присоединяйся!". Ага, вот прямо щас в друзья Навальному и посватаюсь. От него и так уже тошнит — что ни день, так Навальный очередной скандал раздул. Идешь на балкончик покурить — и там коллеги Навального чихвостят. Друзья его наверное, не иначе.

И вот кстати, "друзья" есть, а врагов нет. Налицо же нарушение баланса темных и светлых сил. Ведь как было бы здорово: заходишь к себе на страничку, а там: "Василий Пупкин добавил вас во враги. Уже стопицот пользователей рылокниги ненавидят вас". Сразу чувствуешь себя значимым. Не то, что эти мнимые друзья, означающие лишь то, что тебя что-то связывает с каждым из них. Или вот, есть кнопка "Мне понравилось", но нет кнопки "Я ненавижу это". Почему? Есть "бла-бла-бла, которые вы рекомендуете", но нет "бла-бла-блов, от которых вас тошнит". А может я вообще себе друзей хочу искать не по друзьям, а по врагам? "Василия Пупкина ненавидят 4 ваших друга", ну ясно же сразу, что надо его во враги добавлять. Или "6 ваших врагов дружат с Василием Пупкиным". Сразу возникнет справедливый вопрос: "А с хера тогда Вася до сих пор делает у меня в друзьях?".

Или вот новомыдное ныне Badoo: "расскажи о своем друге". А если я о враге хочу рассказать, мне куда обращаться? "Ваш враг Василий Пупкин обосрал вас на Badoo. Обосрите трех своих врагов, чтобы узнать, что он о вас тявкнул. Обосрите трех своих друзей и получите годовой абонемент с правом обосрать кого угодно, включая Навального". Как веселее бы жить сразу стало, не? Нет же, одни только непонятные друзья и даже обосрать некого. Врагов нет, все тебя любят, а вокруг одни феи, бабочки и эльфы. Вот и как с этим жить?

P.S: Мои искренние извинения Васе Пупкину...
 

http://www.rsdn.ru/forum/life/4159225.flat.aspx

[white]

На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают то ли азотом, то ли чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...

[white]

Пошли с женой на базар.Тут блин как назло,увидела она какую то шляпку,и пристала на смерть,купи да купи,мля и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЛЯПА!

Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая,а меня блин жаба душит что она такая довольная пошла.Ну думаю цука я тебе сделаю шляпу))))))))

пока она там бродила,я еще две купил,одну на два размера болше а другую на два размера меньше чем у нее)))))))и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей))))))))))а потом как то пришол дом а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе мереет)))))))я как пал со смеху,ну и рассказал ей все.Так она как с мату понесла на меня
-Придурок,говорит.Я чуть с ума не сошла!Уже в больницу завтра собралась идти.Блин говорит ни хрена не пойму один день однваешь ее она на уши не лезет,на другой день до носа проваливается,думала с головой уже что то,то сохнет то разбухает!)))))))))Блин два месяца потом не разговаривала со мной!!!!)))))))))