Ненавижу кошек, уж мы их давили...давили...
Форумы Автоклуба ИЖ.2126.ru
11 Марта 2025, 17:19:51 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
Новости: С 1-го августа 2013 объявляется бессрочный месячник по борьбе с матом
   Начало   Главная Поиск Правила Камасутра Блоги Чат Галерея Войти Регистрация  
Страниц: [1]   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Ненавижу кошек, уж мы их давили...давили...  (Прочитано 3892 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
PanAlex
Гость
« : 23 Марта 2009, 17:42:22 »

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************­************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************­************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************­************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************­************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************­************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************­************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************­************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************­************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************­************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************­************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************­************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************­************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************­************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************­************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое...” А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************­************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************­************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************­************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************­************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************­************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************­************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************­************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************­************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************­************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************­************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************­************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?” Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************­************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота... канарская!” Обиделся.
*******************­************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************­************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-о­шмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Блин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закоп­ал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************­************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: еще дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************­************
Нассал на коврик. Хорошо!
Записан
eagle
Ветеран форума
******

Карма +554/-1
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 6325

г.Трёхгорный


« Ответ #1 : 23 Марта 2009, 18:41:09 »

бывают же люди терпеливые
я бы после первого закидона в мусоропровод нах
Записан

1 - ИЖ 2126-020 УЗАМ 1.7, СОЛЕКС 21041-10 + подогрев ХХ, ГЦС ВАЗ ATE, пиленая ручка КП, MPSZ-ZH 1.6 ДПКВ 1 катушка + БК, возд.фильтр 2112 + подогрев от выпускного коллектора, РН ТОРН, свечи CHAMPION N4C, пружины Фобос, KAYABA-газ по кругу, 3см проставки сзади, кама-205 (сакс) и метелица(сакс); дворники 61см; гудки волговские; кулер новый 8 лопастей + доработанный кожух радиатора; зеркало правое 2110; SnowBoard-багажник самодельный; плафон 2,6вт 100лм светодиод; ДХО: 4 светодиода samsung 180mA*10V=4*140лм; стартер 931.3807 редекторный
PanAlex
Гость
« Ответ #2 : 23 Марта 2009, 18:47:51 »

бывают же люди терпеливые
я бы после первого закидона в мусоропровод нах
Тиксу расскажи Smile
Записан
tix
Васильич

*******

Карма +4766/-20
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 31879

52 регион, Н.Новгород, Заречная часть




Нижний Новгород
« Ответ #3 : 24 Марта 2009, 10:05:36 »

Ну, мусоропровод, излишне. А воспитывать конечно надо. У меня Тишка слово "брысь" понимает даже если я говорю спокойным тоном. Это для него значит, что надо прекратить то, что он делает в настоящий момент, и удалиться. А уж если я это резко говорю, шипяще...Даже хвост прижимает. Это у него с нежного детства освоено.
Записан

ВСЕ можно устроить, если вертеть в руках достаточно долго!
Алкоголь в малых дозах полезен, а в больших - даже приятен!
PanAlex
Гость
« Ответ #4 : 24 Марта 2009, 13:26:42 »

Ненавижу кошек. Ну, к чему их бог создал? Абсолютно бесполезные создания. Раньше хоть мышей ловили, а сейчас? Всякая химия мышей и крыс травит гораздо эффективнее.
Бродят по улицам, орут ночами во дворах, причём орут, не взирая на время года. Хоть в марте, хоть в августе. Ну что за создания? Ненавижу кошек. Почти всех. Кроме Марка. Мы с ним выросли вместе, и хозяин у нас один на двоих. Марк вообще не кот, он почти пёс! Он мне не друг, он - моя семья. Да и по размерам –средняя собака. Кто-то у него в роду из сибирских котов был. Марк чуть ниже меня в холке. Если бы не он, я бы два года назад, богу душу отдал. Ветеринар только руками разводил, а мне плохо было. Очень плохо. Три дня лежал, встать не мог. Думал уже всё.
Ночью Марк куда-то сбежал, благо этаж первый, и балкон не закрывается. Под утро притащил два листика травы. Какой – не знаю, это их кошачья тайна, нам собакам неизвестная. Есть заставлял, за огрызок уха меня укусил, когда я отказывался. Если бы не травка, точно помер бы, а так, через неделю уже на тренировку пошёл. Ну, разве Марк кот? Он мой брат. Значит пёс. Я когда так говорю, эта лохматая зараза смеётся.
Опять где-то шляется. Но я за него не боюсь – не один пёс его не тронет, потому что знает меня. А кто тронет – сильно пожалеет, даром я что ли с Марком столько тренировался? Учил его как с собакой драться. С его весовой категорией даже ротвейлеру не покажется мало.
А я сижу, как перст один, к лавочке привязанный. Сумку сторожу хозяйскую, с продуктами. Хозяину позвонили, он в квартиру пошёл, а я попросился на свежем воздухе посидеть. Лето – хорошо. Посижу немного, хозяина подожду, а вечерком, когда жара спадёт, к реке, на тренировку и купаться. С Марком. Я говорю – он не кот, какой нормальный кот любит купаться?


А это что за шуточки? Куда этот чёрный, незнакомый терьер крадётся? Кого он увидел?
Ах, ты погань шерстяная! Ты что это придумал?
Строгий ошейник впивается в шею. Эх, надо успевать. Ошейник маленький, цепью связанный, потому как на мою шею не нашлось размера. Вдох, и плавный рывок. Пошла родимая! Какое то из звеньев поддаётся. Ничего, пара-тройка секунд у меня есть. Вдох, и новый рывок, ой могу не успеть! Заныл шрам на морде, от стекла, которое пришлось разбивать в машине. Это когда хозяина….
Есть! Лопнула. Успеваю!
Быстрый бег на пределе возможности. Так могут только стафорды да ещё несколько пород. Борзые они конечно тоже, но на коротких расстояниях мы быстрее. Длинный прыжок, хоть бы успеть!
Успел. Всем массой тела сбиваю терьёра с лап. Нависаю над упавшим наглецом.
- Ты что, скотина? Вообще офанарел? –
Я кинул короткий взгляд за спину. Ненавижу кошек. Мелкий, тощий котёнок продолжал сидеть посреди тротуара. Фуф. Успел.
- Я ещё раз спрашиваю – скотина, ты, что тут делаешь? –
Терьер не уступал мне в массе, но прекрасно понимал, что соперничать со мной не сможет. Ни в открытом бою, ни в каком. Лапы тонковаты. Но в глазах не было испуга.
- Ты что, кошачья мама? – Надо иметь много наглости, что бы так разговаривать со стафорширдским терьером, пяти лет от роду.
- Слушай внимательно – ещё раз увижу в моём дворе, отгрызу голову. Попробуешь тронуть кого-то в этом дворе – к хозяину не вернешься. – Этот молодой наглец меня завёл.
- А кошек? Ты над ними шефство взял? – Молодой не унимался. Его разбирало, он нарывался на драку, что бы потом рассказывать друзьям, как дрался со стафордом, показывать шрамы и гордиться собой. Тьфу. Противно. Герой, а сам с котёнком полуторамесячным воевать собрался.
- Парень, будешь хамить дальше – перед друзьями хвастаться уже не сможешь. Я тебе хребет перекушу в один заход. Это МОЙ двор, и это МОИ кошки, и Я буду решать, что мне с ними делать. Уяснил? – Задается, мой голос стал убедительнее. Глаза терьера потускнели, азарт пропал, драться ему расхотелось. – А захочешь зубы почесать, ищи себе противника по силам. МАРК! – Я чуял, Марк где-то рядом бродит, и крик мой услышать должен. Так и есть, вот он, хвостатый, несётся длинными прыжками. Ну и хорошо, наглеца можно отпускать.
Терьер отряхнулся и гордо вскинул голову, глаза вновь загорелись. Ну да – на ноги встал, осмелел. Но тут с другой стороны, к нему подбежал Марк.
Неспешно мой лохматый десятикилограммовый брат приближался к терьеру. Я невольно ухмыльнулся.
- Вот с ним можешь и подраться. – Сдерживать улыбку я больше не мог. Особенно видя, как к терьеру приближается Марк. Плавно, вальяжно, будто тёмная вода течёт. А когти то появлялись, то пропадали из подушечек. Марк остановился в полуметре от терьера и взглянул на него исподлобья. Картина, я вам доложу. Глаза аж синие от злости, он котёнка тоже увидел и в ситуации разобрался мгновенно.
- Ну что, чернушка, маленьких обижаешь? А давай я сейчас тебя обижу? По честному, ты и я. Джин посидит, посмотрит. А? – Голос Марка не предвещал ничего хорошего. Я это знал, а терьер почуял.
- Да ну вас …. – Пришлый решил, что двое это уже слишком, двинул к выходу из двора.
- …придурки…. АЙ! – Он думал последнее слово останется за ним? Зря. У котов реакция лучше чему собак. Марк достал его в длинном прыжке, и лапой полоснул по ноге. Подскуливая и припадая на лапу, терьер вприпрыжку ускакал из двора. Марк провёл его долгим взглядом, будто запоминая, что бы при случае встретить. Кончик хвоста плясал как лист на осеннем ветру. Злее некуда.
Я повернулся к предмету нашего спора. Мелкий, худой, аж рёбра светятся. Глазища огромные, голубые, как у всех котят. Ну и как можно воевать с детьми? Что за собаки пошли? А котёнок не понимал, что произошло, не знал он ещё, что собак кошкам бояться нужно. Сидел и на меня глазищами таращился. Подошёл ко мне и об лапу потёрся. Тьфу ты, ненавижу кошек!
- Чей ребёнок тут шастает без присмотра? – Кажется, мой рык услышали даже на соседней улице. И тот час же из кустов сирени выглянула острая рыжая мордочка кошки с перепуганными глазами.
- Мамаша, ну что ж вы детей оставляете? Не ровён час, случится чего! Да не бойтесь вы, ничего не произошло. Нормально всё. – Кошка явно меня побаивалась. Эээх. Осторожно как могу, беру улыбающегося котёнка за холку и несу в кусты. Ему не больно, он продолжает улыбаться, заставляя улыбаться и меня. Все они маленькие хорошие. А как вырастают….
- Мамаша, вот ваше дитё. Смотрите за ним внимательно. Ну что это такое? А? – Кошка смотрела на меня со смешанными чувствами. То ли убегать, то ли драться. А драться было за что – из-за её небольшой спины выглядывали ещё две мордочки, судя по всему, братья и сёстры этого любителя приключений, который у меня в пасти болтался.
- Господин…. Стафор…. –
- Никаких господ, просто Джин. Следите пожалуйста за детьми. А если бы меня тут не было? Что бы было? Я вас спрашиваю? Что вы за народ такой безответственный – кошки? – Я, конечно, пытался сделать строгую морду, но малышня строила такие комичные рожи, что удержаться от смеха стоило мне всей выдержки.
- Спасибо. – Еле прошелестела рыжая кошка. Что они все такие худые? Вот и котята тоже – кожа и кости.
В куст сирени воткнулась голова Марка. Его суровая морда сразу же расслабилась, когда он увидел котят. Да уж – без смеха смотреть было нельзя.
Я выполз из кустов, и кое-что вспомнив, метнулся к оставленной хозяйской сумке.
Солидный кусок хорошей варёной колбасы. Ну а что делать? Они ж тощие, ещё с голодухи помрут.
- Мамаша, - я разгрыз колбасу на несколько кусков, - поешьте, а то на вас лица нет. Детишек покормите. Что они у вас таки слабенькие. И будьте повнимательнее впредь. Хорошо? –
- Хорошо….Джин. –


- ДЖИН!- Голос хозяина заставил меня обернуться.
- Марк, я к хозяину пойду, получать нагоняй за колбасу. А ты последи за детишками. Купаться пойдёшь с нами завтра, мы сегодня сами.
- Джин, ну что ты, меня за маленького принимаешь? Иди, если что – вали всё на меня, я сейчас приду. –
- Да сиди уже, я сам. – Слегка понурив голову, я потрусил к хозяину. Конечно, он заметил пропажу колбасы. Тем более сумка упала, и из неё всё рассыпалось.
Во взгляде хозяина не было укоризны или осуждения. Да он у нас вообще добряк.
- Ну, давай, показывай, кому ты колбасу носил… -
Записан
PanAlex
Гость
« Ответ #5 : 24 Марта 2009, 13:29:27 »

Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас «милой киской». Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

Для гостей, которые говорят «Я обожаю кисок», приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге – наполовину внутри, наполовину снаружи – и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть – ручки, карандаши, марки – не все сразу, а по одному.

Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

Записан
Сосед СВ
Мастер
Ветеран форума
******

Карма +800/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 6694

Наб.Челны

2126-030 # 11174-040-036

WWW

РиД.ОнлИ и то рЕдкО
ёжик с
« Ответ #6 : 24 Марта 2009, 13:34:19 »

"нассал" под кресло, хо-ро-шо...
Записан

1. я не думаю, что ты подумал, что я думаю, что ты...
2. дык, как судить будем, по закону, по справедливости, по понятиям???
3. наше дело предлагать, ваше право отказаться.
4. ... у нас в России поворачивают не туда,  куда говорят, а куда показывают.
5. меньше проблем - меньше скорость.


Аварийный_spybb
PanAlex
Гость
« Ответ #7 : 24 Марта 2009, 13:35:46 »

Разве такое любят?
Записан
PanAlex
Гость
« Ответ #8 : 24 Марта 2009, 13:37:54 »

"нассал" под кресло, хо-ро-шо...




Записан
Сосед СВ
Мастер
Ветеран форума
******

Карма +800/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 6694

Наб.Челны

2126-030 # 11174-040-036

WWW

РиД.ОнлИ и то рЕдкО
ёжик с
« Ответ #9 : 31 Декабря 2011, 22:41:43 »



 spin
Записан

1. я не думаю, что ты подумал, что я думаю, что ты...
2. дык, как судить будем, по закону, по справедливости, по понятиям???
3. наше дело предлагать, ваше право отказаться.
4. ... у нас в России поворачивают не туда,  куда говорят, а куда показывают.
5. меньше проблем - меньше скорость.


Аварийный_spybb
Александр627
Ветеран форума
******

Карма +1035/-6
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 4745

МО

Чудак с Балаклавки, четырежды Ижевод.



Новодрожжино, МО
Иж 21261-030,Шкода Рапид.
« Ответ #10 : 31 Декабря 2011, 23:24:20 »

Тут намедни пригласили починить антенну. При входе предупреждают- осторожно- кошки... Захожу, предупреждают- на разувайтесь и не зря- тут же во что-то наступил. Ботинок с меня сняли и понесли отмывать... Обои, мебель- всё ободрано. Среди этого- пара ребятишек....Минут через 10 я уже смог дышать... человек , он такой, он всё может преодолеть. Ещё через пяток минут штекер был насажен, телик работает... Уходя спрашиваю хозяйку- сколько же их?    Смущаясь и думая на сколько соврать- она выдавила- 30...
 ЗЫ. Если что- у меня тоже есть кошка. ОДНА!!!!!
Записан

ВАЗ-Шнива-ОКПП(3 шпонки). Лукас-41, ГЦС-Нива
ВАЗ-ОКПП.
Щукарь
Отец пчел
Главный модератор

******

Карма +1394/-43
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 10952



WWW

Саратов и область
ВАЗ-2131 2018, "Золотая пчелка"
« Ответ #11 : 31 Декабря 2011, 23:36:55 »

А у нас кот - 4-й год. Филя. Домашне-уличный. Как дело к ночи - на подоконник прыг. Мяу-Мяу! В открытую форточку - прыг №2, поводит нюхом вправо-влево, на землю - прыг №3. Благо этаж - первый. Бывает суток по 10 гуляет так, что уже и не чаем дождаться. Где шарится, чем питается - фз. Возвращаться любит под утро, часов в 4-5: прыг с земли, мяу-мяу, прыг в форточку и первым делом - к миске. С нами ласковый и мурлыкающий, к врагам рейха беспощаден. возвращается с прогулок к.п. ранетый, с покусанными лапами и расцарапанной головой. Отлежится, отъестся и обратно - на подвиги.
Записан

«Нас и руса двеста милиона, нас без руса пола камиона»
Страниц: [1]   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006-2009, Simple Machines

Яндекс.Метрика

Google последней посетил эту страницу 07 Февраля 2025, 04:55:09