уголок баяниста

[zaneks ТС]

Семь правил обращения с дурами.
1) дуру всегда надо держать на коротком поводке, чтобы она не забывала, где ее место. Для этого необходимо всячески пресекать все попытки встретиться с подругами без вас. Как только дура говорит, что хочет сегодня-завтра-через неделю увидеться с подругой, необходимо поджать губы и сказать: "это будет пятнадцатое число? Я так и знал, что ты забудешь", после чего выдержать многозначительную паузу. Пока дура копается в своей памяти и ежедневнике, пытаясь понять, что она пропустила, нужно срочно придумать какое-нибудь событие, например, поход в кино, поездку к маме и т.п. Как только вы его придумали, начинайте с жаром говорить, не называя события: "Это было так важно для меня. Я так и знал, что все забудешь, ты всегда забываешь все, что тебя не касается. Тебе неважно, что я думаю и чего хочу!". Говорите с пылом, активно и слегка укоризненно, но не давайте себя перебить. По завершении пламенной речи во избежание ненужных вопросов лучше удалиться со словами "Я так и знал". Конечно же, после такого дура запишет себе в ежедневник событие на данное число, отменит подругу и будет поджидать вас. Пометьте тоже себе это событие. На все вопросы отвечайте "конечно, идем", поддерживайте и всячески укрепляйте мысль о том, что событие состоится. Накануне вечером (еще лучше - за пару часов до события позвонить с работы, чтобы уж наверняка) озабоченно скажите: "Кажется, у меня не получается, навалилось столько работы!". Этот прием можно использовать несколько раз, но не забывайте менять причины и события, иначе она обо всем догадается.
2) дура никогда ничего не делает хорошо. Поддерживайте в ней эту уверенность. Для укрепления этой мысли раз в 1-2 месяца придумывайте для нее задачу в области, где она чувствует себя неуверенно. Как можно расплывчатее опишите задачу, неоднократно подчеркнув ее важность для вас. На конкретизирующие вопросы отвечайте с интонацией "Это же любая дура знает, странно, что ты не в курсе!", но не на все - ответить можно на пару-тройку вопросов, не больше. На остальные вопросы нужно презрительно говорить "ну, похоже тебе это не по силам. Наверное, я тебя переоценил. Ты уверена, что справишься?". Упоминайте о задаче раз в пару дней, мимоходом: "Ты еще не сделала это?" с интонацией "Ну разве на тебя можно положиться?". Как только дура начнет реализацию задачи, она обратится к вам за уточнением некоторых моментов. Если это звонок по телефону, тут же говорите: "Дорогая, я занят, у меня совещание, пока!". Если это личный разговор, не отказывайтесь отвечать на вопросы, а просто говорите: "Я тебе завтра все напишу" (но не пишите, естественно). При этом регулярно напоминайте, что дедлайн задачи все ближе, а важность ее возрастает с каждым днем. Придумайте какое-нибудь негативное последствие невыполнения задачи, например: "если мы не сделаем ТО на этой неделе, придется делать капремонт двигателя". Если дедлайн подошел, а задача не сделана, переходите к регулярному упоминанию негативных последствий. На предложения сделать самому явно не отказывайтесь, но откладывайте это так, чтобы любой дуре стало понятно - ждать этого придется до морковкиного заговенья. Например: "Да, дорогая, я мог бы сделать это и сам, но на этой неделе у нас вечерние семинары, а на следующей запуск нового проекта, так что неизвестно, будет ли у меня время. А дедлайн через пару дней. Я думал, что раз ты обещала...".
Если дура задачу выполнила, но есть хотя бы малейший нюанс, к которому можно придраться, активно педалируйте его: "Ну конечно, что еще от тебя можно ждать? Только такая дура как ты может сделать ТО и не поменять лампочки, не вымыть машину, не заправиться". На все попытки устранить неполадки, ничего не отвечайте или говорите: "Теперь уже все равно, поступай как хочешь" равнодушным тоном. Если же вдруг задача выполнена безупречно, просто не замечайте этого. Если она вдруг сама начнет рассказывать, как ей все удалось, равнодушно заметьте "Ну и чего в этом такого? С этим любая дура справится. Ну ладно, так и быть, спасибо!".
3) дура не может сделать вам приятно. Если наступает праздник или день рождения, на который дура хочет сделать вам подарок, изберите следующую тактику. За достаточно длительное время - 1-2 месяца (чтобы она не поняла, что намеки относятся к празднику) - начните вскользь упоминать в магазинах о желаемом. Например, в магазине стройматериалов можно сказать: "А неплохой лобзик, удобной, мне нравится" или в магазине одежды "Прикольные ботинки, но их лучше на весну"; в магазине сотовой связи "а этот коммуникатор даже лучше, чем мой". Упоминайте только о тех вещах, которые сейчас не нужны и покупать их вы не планировали (иначе дура может сразу это купить, и план будет нарушен). Обычно дура, увлеченная выбором нужных покупок, не будет обращать большого внимания на ваши пожелания. Но чем ближе к дню рождения, тем больше она будет к ним прислушиваться. Упоминаемых вещей должно быть не меньше 20, чтобы дура не смогла сразу понять, что вы хотите на самом деле. На прямые вопросы "что ты хочешь на день рождения?" лучше уходить от ответа и отвечать: "Подумаю", "Не знаю, У меня все есть", "Пока не решил". Дней за 10 выберите 3-5 вещей из числа упоминаемых ранее и начните активно муссировать эту тему: "Как прекрасно, если бы у меня был лобзик. Я бы сейчас сделал это и то.." или "Помнишь те классные ботинки, которые мы видели месяц назад? Вот они бы идеально подошли к этому костюму". Выждите неделю, чтобы дура успела купить подарки. За день-два до события так же вскользь скажите: "Знаешь, я тут прочитал на форуме, что этот лобзик - такая фигня! Да и Вася не рекомендует. Надо бы лучше циркулярку купить" или "Представляешь, у директора такие же ботинки! Вот бы я был дурак, если бы тогда купил их. Нет, теперь ни за что!". Теперь выжидайте - дура, конечно же, уже купила как минимум один подарок из озвученного за десять дней списка, поэтому на день рождения вам либо попытаются всучить его, либо заменят чем-то, вообще в список не входящим. Как только вам что-то подарят, попытайтесь изобразить сдержанное разочарование, как бы говоря своим видом: "Ну, ничего другого я от тебя и не ждал". На вопросы, понравился ли подарок, отвечайте сдержанно и уклончиво. Дождитесь вечера, после чего закатите скандал на тему: "Я тебе три месяца назад говорил, как я хотел коммуникатор, но ты как дура купила никому не нужный лобзик! Конечно, ты ничего не замечаешь, меня не ценишь, тебе все равно, что мне дарить, лишь бы что-нибудь всунуть!".
Такую тактику можно использовать не больше двух раз подряд. На третий раз нужно обойтись без анти-маневра за пару дней - дура не купит ничего из упоминаемых вами за 10 дней подарков и скандал на день рождения нужно закатить уже по этому поводу.
Если же, не дай бог, дура так и не поймет, чего вы хотите и подарит вам деньги, необходимо закатить скандал на тему: "Никогда от тебя не дождешься подарка. Что ты мне свои дурацкие деньги суешь, что я их, сам не могу заработать. Ты на меня плюешь и т.д."
4) Кстати, о деньгах и работе. В дуре нужно поддерживать уверенность, что она сама из себя ничего не представляет (см. п. 2 - дура ничего не делает хорошо) и ничего не заслуживает. Подробно и в деталях рассказывайте о своей работе. Если же речь зайдет работы дуры, пренебрежительно бросьте "Ну и чем ты там сейчас занимаешься? Тебе еще платят зряплату?". Если в семье общий бюджет (не важно, в какой пропорции делятся вклады в него), можно смело считать, что все в доме куплено на ваши деньги. Пока дура найдет, что возразить, переходите к подаркам, которые вы купили ей (перечислите несколько самых крупных), после чего неожиданно спросите "А ты мне что подарила два года назад на 23 февраля?!". Пока дура будет вспоминать, начните скандал на тему: "Ты меня не ценишь, а ведь все в доме куплено на мои деньги". Особенно хорошо такие скандалы проходят, если для п.1 или 5 вы использовали причину "срочно вызвали на работу". Как только дура заикнется, что работа в выходные - плохо, начинайте скандал: "Здесь все куплено на мои деньги, так что скажи спасибо. Ты не ценишь мою работу, а сама-то ты кто?". Если дуре нужно самой поработать в выходные или она задерживается на работе, необходимо устраивать скандалы на тему: "Ты меня не ценишь, ты вечно на работе, а на меня не обращаешь внимания". Совестливая дура откажется от такой работы, а значит, и денег у нее станет меньше. Теперь можно регулярно устраивать скандалы на тему денег. Желательно запоминать все ненужное, что она купила и регулярно перечислять: "Ты вечно транжиришь деньги, зачем тебе это кашпо в горошек? Просто понравилось? А зачем нам плюшевый медведь или вон то дурацкое сердце? Красиво? Какие-то странные у тебя представления о красоте. А я ради этого пашу днем и ночью, трачу силы, чтобы ты потом покупала всю эту фигню и т.д.".
5) Не устраивайте дуре праздников. Идеальный вариант - перед праздником провести время с коллегами по работе, но так, чтобы весь следующий день вам было плохо. Дура не сможет ничего противопоставить больному мужу. На все робкие предложения "А не сходить ли нам в кино?", "Может быть, погуляем?", отвечайте "Ты же видишь, как мне плохо.. Может быть, через пару часиков мне станет легче и тогда пойдем". Промаринуйте дуру до вечера дома. Если дура порывается пойти встретиться с подругами или съездить к маме, или сходить за продуктами, жалобно стоните и иронично говорите: "Дайте мне умереть спокойно". Совестливая дура проведет весь праздник около вашей постели, держа вас за руку. Если вдруг дура заговорит о подарках, быстро устройте скандал на тему "Как ты можешь! Я в таком состоянии, а ты думаешь только о себе! Ты обо мне не заботишься, тебе от меня нужны только деньги!". Не давайте дуре вставить и слова, по завершении монолога отвернитесь к стене.
Если вдруг на праздник у вас намечены какие-то совместные планы, которые дура предвкушает с удовольствием, используйте прием из п. 1 - держите ее в уверенности, что все состоится и за 3-4 часа озабоченно скажите (желательно при этом показать искреннее огорчение): "Дорогая, кажется, меня срочно вызывают на работу / надо съездить к маме / срочно починить стул". Причины нужно выбирать благие и внезапно возникающие, чтобы у нее не осталось сомнений, что вы здесь ни при чем, просто так получилось. Правда, и эту тактику применять слишком часто нельзя - хотя бы раз в три праздника придется "пойти на поводу".
6) Время дуры нужно использовать только по собственному усмотрению. Все равно она - дура - распорядиться им нормально не сможет. Например, вам нужно, чтобы дура подъехала к определенному времени. Позвоните ей с таким расчетом, чтобы ей хватило времени впритык и суровым, не допускающим возражений голосом, скажите: "Ты можешь быть у меня на работе через час?". Если дура примчится раньше на 5 минут, устройте скандал на тему "Чего ты приперлась раньше, я еще не закончил, а ты меня дергаешь, теперь придется задержаться". Если дура опоздала на 5 минут, тематика скандала: "Ты всегда опоздываешь, хотя бы раз приехала вовремя!". Если дура приехала точь-в-точь, можно начинать любой из скандалов, мотивируя это временем на своих часах: "Я не знаю, куда ты смотрела, но я звонил тебе полтора часа назад, а ты обещала приехать через час".
В результате добиться нужно того, чтобы дура вас ждала хотя бы минут 15. Идеальный вариант - полтора-два часа. При этом обязательно нужно, чтобы дура не знала точно, когда вы появитесь и не могла отойти. Место желательно выбрать самое неудобное - на углу улицы, например (пресекайте все ее попытки погреться в парфюмерном магазине словами "я уже выхожу, подожди секунду") или оставить дуру в машине, предварительно забрав ключи, чтобы она не могла ее оставить открытой или съездить в ресторанчик за углом. Первые три раза на звонки дуры надо отвечать раздраженно: "Уже иду, ну чего ты меня отвлекаешь! Пять минут не можешь подождать?!", еще пару раз надо сказать озабоченно: "Тут всплыла такая проблема.. Но мы уже заканчиваем, еще минут 5-10 - и все". Потом один раз пожалеть: "Бедненькая, тебе там совсем холодно? Нет-нет, не отходи, я уже одеваюсь", потом цикл можно повторить. Как только вы выйдете, не давайте дуре сказать все, что она думает - тут же начните подробно описывать проблему, которая не дала вам выйти вовремя, красочно негодуя по этому поводу.
7) для дома дура - самая бесполезная вещь. Даже если она регулярно убирает, готовит, стирает и моет посуду, необходимо найти вещь, которую она делать не любит (например, выбивать коврики перед входом или гладить). Это прекрасно сгодится в качестве причины задержки у друзей или любого другого оправдания. Если вы вернулись заполночь от Васи и жена уже ждет вас со скалкой, нужно опередить ее со скандалом: "Опять ты не помыла посуду / погладила белье / выбила коврики! В доме такая грязь, что возвращаться не хочется, а ты (далее можно перечислить любой из рассмотренных пунктов - шляешься черти где, не умеешь ничего делать, не хочешь сделать мне приятное, транжиришь деньги, сидишь на работе)." Если у Васи есть жена, можно подпустить "шпильку", сказав, что "А вот Васькина Маруська и на стол накрыла, и в доме чисто, и дети у них прекрасные". После этого можно смело пройти в дом - пока дура будет соображать, что ответить, вы уже уснете.

Используя по очереди все 7 пунктов, вы долгие годы будете успешно манипулировать дурой.

[zaneks ТС]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...
...(С)

[zaneks ТС]

…про пиар…

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно
в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит
к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье,
подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему
ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем
говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную
склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся,
ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой
классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с
тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь:
"Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим
парнем за этот вечер".
- Это сетевой маркетинг

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь,
что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает,
что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас
рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано,
как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать
с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль,
просыпаешься в постели с каким-то уродом.
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь,
что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит
несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели. Через пару дней
все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара
мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе
у тебя могут возникнуть проблемы!"
- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из
них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще
пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в
постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это "МММ"

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от
знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего
раза. Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя
хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе.
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь,
какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания,
а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому
не нужны. вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит
швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть
"Советское шампанское" и плитка "Алёнки", - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями.
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь). Всем
парням выставляется условие: мы вместе.
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку,
которую заработаешь за вечер.
- Это акционерное общество

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет. Но папа проплачивает банкет. Толпа народу, и все
тебя хотят.
- Это государственные субсидии

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки
в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт. Все пацаны следят за тобой с
вожделением.
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки.
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно
готовить.
- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь,
что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3
шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки
сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой
классно в постели?" - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно
отвечаешь: "No comments.", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой
шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в
постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но
ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты
ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: "Пойдем
наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая
приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете.
- Это отмывание капитала

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе. Ты знаешь, что
в постели ты лучшая. Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню. Но всех
парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло.
- Это рынок, детка.

[zaneks ТС]

....пионерам и не только....

Хочешь, чтобы она рассказала про фантастическую ночь с тобой всем своим подружкам? Ну или хотя бы не рассказывала им про фантастически кошмарную ночь с тобой... Тогда тебе непременно нужно ознакомиться с правилами секса.

Теперь ты хотя бы будешь знать, что они есть!

1. Даже при минимуме усилий можно сделать так, чтобы у нее осталось ощущение по-настоящему безумного секса. Заранее подтащи к постели какой-нибудь хлипкий столик и расставь на нем наиболее ненавистные тебе керамические и стеклянные изделия. Теперь остается лишь в подходящий момент яростно пихнуть столик, чтобы все эти кружки в виде коровы с ручкой и пепельницы "Привет из солнечного Красноярска" громко превратились в кучу осколков. Как и положено охваченному страстью самцу, ты не обратишь на эту катастрофу ни малейшего внимания.

2. Лубрикант нужно наносить на пенис, а не запихивать его во влагалище. И вообще лучше делать это по возможности незаметно.

3. Если вы находитесь на публике, а тебе хочется выразить всю полноту своих чувств, поднеси руку девушки к своим губам и просунь ненадолго язык в щель между ее ладонью и большим пальцем. Внимание: это суперинтимное действо уместно лишь по отношению к женщине, с которой у вас уже был секс.

4.
Ни в коем случае не выкручивай ее соски. Ей это гарантированно не понравится.

5. Перед тем как заняться непосредственно сексом, хороший тон рекомендует сперва долго ласкать девушку пальцами, языком и кончиком пениса. Сколько времени это должно занять? Примерно пару сотен лет. Может быть, немножко больше.

6. Перед оральным сексом нужно как следует вымыть то, что ты собираешься предложить своей партнерше. Особенно если на нем еще остался лубрикант.

7. Поноси ее на руках по комнате - женщины обожают это. Так они себя ощущают нежными, хрупкими существами, находящимися под надежной защитой сильных мужских рук.

8. Если девушка очень полная, не пытайся взять ее на руки, даже если в спортзале ты без особых проблем управляешься с весом в два раза больше. Полные девушки не приучены к такому обращению - она не умилится, она завизжит от тоскливого ужаса.

9. Кстати, о полных девушках. Не надо лгать, уверяя, что она худая. Она и сама прекрасно знает, какая она худая, и догадывается, что и тебе вряд ли нужны срочные услуги офтальмолога. Лучше напирай на то, как ты заводишься от обилия изгибов и форм, употребляя слова "роскошная", "настоящая" и "ух!". Так она пусть и занесет тебя мысленно в разряд извращенцев, зато перестанет застенчиво прятаться под простыней.

10. Сложный, но эффективнейший способ раздразнить женщину: одной рукой прижми ее к стене (но без излишнего напора), другой расстегни все, что расстегивается, и отодвинь все, что мешает. Все это время молча смотри девушке в глаза, лаская ее тело пальцами.

11. Ноги! Целуй ноги! Покусывай их, облизывай и массируй. Непонятно, зачем в женские ступни напихано столько чувствительных сенсоров, но грех такому богатству пропадать без дела.

12. Если во время куннилингуса тебе в рот попал волосок, сделай так, чтобы она не увидела, как ты его выискиваешь и выплевываешь.

13. Легкое покусывание и посасывание мочек ушей возбуждает почти всех женщин. Жизнерадостное запихивание мокрого языка в ухо расхолаживает 90 процентов из них.

14. Предупреждай ее, когда дело близится к завершению, чтобы она была морально готова к тому, что такое счастье не может длиться вечно, оторвалась от просмотра канала "Дискавери" и в последний раз тоже попыталась прийти к

какому-нибудь результату.

15. Секс начнется примерно через 22 минуты после того, как ты - исключительно из человеколюбивых чувств - предложишь сделать уставшей на работе бедняжке массаж головы, спины и плеч.

16. Женщины ценят, когда мужчины умеют делать им хорошо, пользуясь не только природными данными, но и достижениями науки. Но никогда не доставай из тумбочки вибратор без коробки: если мужчинами женщины еще худо-бедно умеют делиться, то на лишенный девственности вибратор она будет глядеть содрогаясь от отвращения.

17. Очень важно правильное освещение в спальне: оранжевые и розовые тона куда предпочтительнее зеленых и синих. Первые окрашивают кожу в приятные жизнерадостные тона, маскируя мелкие дефекты, в то время как вторые - большие специалисты в том, чтобы превращать безукоризненных красавиц в анемичных, покрытых подозрительными пятнами существ.

18. А если у тебя есть исключительно плотные шторы, можно иногда устраивать секс в полной темноте. В кромешной, беспросветной и поглощающей темноте, чтобы даже смутных силуэтов партнеров не было видно. Ты не представляешь, как это раскрепощает женщин.

19. Пощекочи ее. Ущипни за попу. Спровоцируй, чтобы она шмякнула тебя по башке подушкой. Возня в стиле "нам по восемь лет" иногда бывает лучшей предварительной игрой.

20. У нее опять болит голова и она устала? Попробуй метод, которым поделилась с нами в письме одна из читательниц: "И что, вы думаете, он сделал? Он распечатал на принтере одну из моих фотографий с юга, разделся, лег рядом и принялся демонстративно мастурбировать, глядя на мой портрет! Я сперва возмутилась, потом расхохоталась, а потом не выдержала и присоединилась". Правда, есть подозрение, что этот фокус из тех, которые срабатывают только один раз.

21. Если какая-нибудь из поз, почерпнутых в сексуальном справочнике, оказывается совершенно невыполнимой, не спеши винить авторов в наследственном идиотизме. Люди не похожи друг на друга: бывают разные углы эрекции и по-разному расположенные входы во влагалище, так что каждой паре стоит экспериментировать и выбирать наиболее подходящие именно для них комбинации.

22. Если у твоего пениса есть ласковое имя, пусть твоя партнерша так никогда об этом и не узнает.

23. Медвежья шкура на полу в спальне - вещь незаменимая. Ворсинки меха, контактируя с сенсорами в женской коже, творят чудеса. Оленьи коврики или овчинные флокати подойдут для этих целей меньше. Нужен именно мех, причем достаточно длинный и густой. (Но даже не пытайся уговорить девушку заняться этим на ее норковой шубке.)

24. Идеальный диалог после ее классического кошмарного вопроса "О чем ты сейчас думаешь?" звучит так:
- О тебе.
- Да?! И что именно?
- О том, что ты - чудо.
После этого драматического признания она почувствует, что пришло время сентиментально помолчать. Тут ты можешь воспользоваться паузой и по-быстрому подло уснуть.

25. У тебя было по одной женщине на каждый год твоей половозрелой жизни. Первый раз у тебя случился секс в семнадцать лет с девушкой, которая была немного старше тебя. Влюблен ты был один раз, и довольно сильно, но в конце концов вы поняли, что вы слишком разные люди. Это та версия твоей сексуальной жизни, которая устроит большинство женщин и ответит сразу на все их вопросы:
нет, он не сексуальный маньяк;
без странностей;
способен на настоящее чувство;
сейчас совершенно свободен.

26. Чередуй быстрый темп с медленным. Чтобы у партнерши не возникло посторонних ассоциаций
ни с отбойным молотком, ни с умирающим лебедем.

27. Чем больше женщина движется в постели, тем слабее она что-то чувствует. Нейроны отвлекаются на всякие дополнительные ощущения типа напряжения в пояснице или на работу мышц. Зато инициативные дамы быстрее доходят до оргазма, так как, проявляя активность, девушка лучше управляет ситуацией и делает именно то, что ей надо.

28. Женские фантазии во время секса гораздо более сюжетны, чем мужские. Если нам в этот момент часто грезится чисто механический сюжет полового акта, то женщины успевают порой придумать целую историю, включающую декорации, второстепенных персонажей, пейзажи, диалоги, расцветку твоего скафандра и имена всех двенадцати детей, которые у вас с ней родились.

29. О скором наступлении оргазма у партнерши ты можешь догадаться по следующим признакам: у многих женщин в этот момент резко краснеют лоб, щеки и грудь.

30. Самой лучшей позой для начала секса является классическая миссионерская, так как в это время партнеры могут целоваться, глядеть друг другу в глаза и вообще высоко вздымать знамя интимности. Лучшая поза для окончания - "догги-стайл", так как именно в ней женщины чаще всего достигают кульминации. Все прочие варианты уместно будет разместить посередине.

31. Если после окончания процесса выяснится, что презерватив не выдержал натиска страсти, а юное создание растерянно хлопает глазами и явно не соображает, что делать, срочно тащи девушку в ванную, сними рассекатель воды с душа и, смазав шланг на всякий случай лубрикантом, введи его сантиметров на десять вглубь ее тела. Вода при этом должна быть достаточно горячей, но не обжигающей. Этому занятию можно посвятить минут пять. От возможной инфекции оно не спасет, зато сперматозоидам будет гораздо менее комфортно: они начинают разрушаться при температуре 44 градуса. Кроме того, сильная струя воды удалит обрывки латекса, которые могли остаться внутри и стать в дальнейшем причиной воспаления. Хочешь показать себя совсем уж джентльменом? Съезди в ночную аптеку и купи таблетки или свечи, предохраняющие от зачатия уже после коитуса, - например, постинор или овидон. Но учти, что этими препаратами злоупотреблять не стоит: они подходят лишь для исключительных случаев. Врачи не рекомендуют использовать их чаще раза в месяц.

32. В отличие от женщины, мужчине во время секса в постели желательно быть совершенно голым, за исключением тех случаев, когда вы играете, к примеру, в эскимоса и белую медведицу. Майки, пижамы, халаты и особенно носки не добавляют тебе сексуальности.

33. Заведи ее руки вверх за голову и зажми их вместе в запястьях. Это властное движение вызывает у женщин прилив сексуальной покорности, и против него не станет протестовать даже та консерваторша, которая возмутится при одном упоминании о наручниках.

34. Хотя обычно женщин больше возбуждают легкие прикосновения, чем энергичное стискивание, не надо совсем уж рафинироваться: во время самого секса сильное и энергичное сжимание ее ягодиц, шеи сзади или талии понравится ей больше, чем деликатное щекотание этих областей.

35. Внутренняя поверхность ее бедер в два раза чувствительнее, чем внешняя, поэтому если вторую можно и ущипнуть, и сжать, то с первой нужно быть особо деликатным.

36. Что можно делать с сосками: дуть на них, лизать, очень легко покусывать, сосать (причем даже весьма энергично). Что нельзя: тянуть пальцами вверх, щипать, тереться об них плохо выбритой щекой.

37. Если за ночь ты повторишь выражение "моя маленькая девочка" больше двух раз, она заподозрит, что ты тайный педофил или начнет называть тебя в отместку "папочкой".

38. Если ты случайно назвал ее именем своей бывшей - это катастрофа. Не замалчивай своей ошибки, не пытайся быстро продолжить: "Эльвира... Эльвира была ничто по сравнению с тобой, Катенька". Не стесняйся попросить прощения и честно скажи, что ты совсем перестал контактировать с реальностью (от возбуждения, конечно) и твой язык просто выдал стандартный набор позывных, в то время как мозг парил в сияющих вершинах. На самом деле женщины - существа гораздо более восприимчивые к логическим объяснениям, чем мы про них думаем.

39. Женщинам тоже нравится, когда мужчины стонут или даже вскрикивают в момент оргазма. Это не тот случай, когда стоит демонстрировать свою железную выдержку.

40. Никогда не говори, что ты стал таким потрясающим любовником благодаря чтению мужских журналов. Это у тебя врожденное, понятно?

[zaneks ТС]

 …система)..

Оговоримся сразу. Девицы как и все люди бывают богатые и здоровые и бедные и больные. Под девицами понимаются индивидуумы женского полу, обладающие базовым половым [желательно дубовый паркет] опытом и не имеющие круглогодичных навыков сельхозработ в условиях глубокой деревни с отягощением в виде выводка детишек, смутно прослеживающегося на горизонте мужа и прочей скотины.
Девица - это ощущение, это быстрый пульс... это голод в глазах... Глаза девочки должны блестеть. От голода. Какого она выбирает сама или выбирают за нее... Мамзеля лет 20 в растянутых или грязных джинсиках и с котомками в руках вяло перемещающая свою тушку до гнездовья – это не девочка, это тётенька. Что не исключает варианта, когда она, переодевшись, сможет стать красной девицей.

ИТАК - каталогизация девиц:

Девочка, с которой стоит иметь дело

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

Хорошо и в меру модно одета, не так давно была в парикмахерской, способна отделить модные веяния от тех что ей просто к лицу. В рамках принципа движения по минимальному сопротивлению идёт в ногу с окружающими.
Бессердечной и циничной она не родилась. Подростком витала в романтических облаках. Пока ей не открылся истинный смысл отношений родителей. И после их скандального развода девице очень сильно захотелось создать совсем другую семью - настоящую, счастливую, на всю жизнь. Но возлюбленный предпочёл её подружку, высокие принципы не выдержали проверки на прочность, и сердце разбилось вдрызг. Два года она зализывала раны, но, когда встретила [подставить имя], романтическое и возвышенное опять показалось возможным. Они стали жить вместе. Однако онa не могла не знать и не видеть, что, даже женившись, его приятели не отказывают себе во внебрачных удовольствиях. И вскоре приходит к выводу: понятие верности к мужчинам неприменимо, доверять им нельзя.
Её ведет по жизни мысль “надо быть полной дурой, чтобы не взять реванш и не сделать шаг первой”.
Контактна, отдастся при должном красивом в её представлении уходе. Возможно не один раз. Как только устаканит любовника точно определив график встреч на неделе увлечется следующим, между делом выматывая нервы и текущему.

Девочка, зацикленная на сексе, с переклином в куда угодно

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

Подчёркнуто сексуальная одёжка, декольте из распахнутой шубы в разгар лютой зимы или мини-юбочка но с чулками так чтобы было видно не только резинку чулок но и цвет белья. Они же вполне могут напялить чулки с поясом под штаны. Выразительная помада и обведённые глаза, которые выглядят как заявление [или объявление повешенное на шею]. Причём выглядеть с акцентом на “ sexy ” она будет даже если пойдёт выносить мусор посреди тёмной ночи.
Ее счастье - не деньги, и не престиж, и не карьера, а классный самец, который понимает толк в удовольствиях, которому нужна женщина, чтобы набрасывался на женщину, как голодный, но ласковый зверь, кто может оттрахать женщину, лежа сверху, "честно" глядя ей в глаза?
Она точно усвоила: "жены - это неудачницы" и что вместо того, чтобы испытать животное удовольствие от того, что тебя берет сильный и решительный самец, приходится часами заниматься петтингом, неккингом и оральной возней, потом он соизволит сделать одолжение, потом ты же бежишь на кухню, чтобы он восстановил силы."
В одиноких вечерних прогулках, когда особенно чувствуется, что нравишься, что желанна… она ищет того кто сможет "лежа сверху глядя в глаза" она готова объявить это самой редкой и экзотической позой и отважившемуся вручать призы.
Покажи ей что ты самец и она твоя. До тех пор пока не найдется самец рангом выше.

Девица офисная, молодая.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

В конторе костюмна по регламенту, маникюр – причёска - макияж, иногда очки для сурьезности.
Доверчивый незамутненный дымкой повседневности взгляд изумительно глубоких глаз, подкупающая совершенством и плавностью линий фигура. А голос, услышав такой голос, сразу проникаешься желанием, чтобы он будил по утрам.
Вся жизнь в компоте сонного благополучия, которое кажется, обычно, в тысячу раз важнее какой бы то ни было истины о себе и своем месте в этом мире. Косвенно приобщенная к богатству и власти - религии сильных, она быстро усваивает что располагая и тем, и другим, легко идти напролом к заранее намеченной цели - еще большему богатству и еще большей власти. Все её романы быстротечны и заканчивались, едва успев начаться, легким головокружением и усталостью. Сильная эмоция с которой может что-то начаться – зависть.
Ее не заинтересуют предложения бедных студентов романтиков о прогулке в парке под луной, ей нужен лимузин к подъезду и столик в самом престижном ресторане. Ее возбуждает богатство и власть, им она отдастся с приличествующей холодностью и презрением.

Нимфетка, девочка конфетка.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер 11.3

Гольфы, маечки с картинками, обувка с ремешками или на огромной платформе, косички и разноцветные прядки вместе с блестящими пятнами косметики на коже.
Некоторые индивидуумы сохранят непринужденную очаровательность даже при откровеннейших ляпах, но они исключение. С какого-то момента люди перестают восторгаться первыми разами, этот момент, очевидно, взросление; в общем, взросление привносит этой особе сплошные неприятности. Она категорически не хочет взрослеть.
Чудо природы с длинными сильными ногами, обутыми в простенькие босоножки, и от плеч её идет жар, потому что она - хохочущая и живая - так сильно отличается от привычно-искусственных цветов, то ли пуговички у неё сверх меры расстегнулись, или рот слишком розовый и бесстыжие глаза.
От неё кидает в жар, возможно, потому, что она никогда не читала Фрейда. Она будет страстно целоваться и позволять делать с собой множество новых и таких чудных ей вещей, до тех пор пока ей это интересно. Она не любит секс, это для неё средство достижения новых фенечек и фишечек. Много большее удовольствие ей доставит эпатаж публики, она легко может лизнуть вас в нос когда вы зажмуритесь для поцелуя и с чувством обругать/облить/закидать при малейшем признаке недовольства. Это любимый капризный ребёнок.

Принцесса самодостаточная

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

Безупречна в стиле, всегда соответствующем обстоятельствам, блестяща и презрительно хороша будь она в кроссовах или в вечернем платье. Длинные ногти, незаметная косметика.
Она никому не делает одолжений, ведь мир вокруг неё великолепен. Она общается с поразительными людьми, занимается глобальными делами и ведёт кошмарные войны. Никогда не размениваясь на мелочи, творя дела только с позиций собственной значительности, будучи увереной, что каждая цель внушительна, и результат будет достойным. Единственное чего она не терпит это банальности.
Каждый раз сталкиваясь с ней вы будете думать, а не очередной ли мозговой выпендрёж она только что откатала на вас, и никогда не сможете точно сказать кто вы ей, да что вы ей, вы не сможете определиться даже с тем кто она вам.
Её ведёт по жизни связка настроений, если вы попадаете на её настроение будут фейерверки эмоций и фонтаны жидких сред организма, промахнувшись настроением вы будете жалеть что не вступили в предосудительную половую связь с соседним столбом, потому как он доставил бы много больше удовольствия.

Звезда балета – солнечная девочка

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

Писк моды из дорогих бутиков, последняя модель телефона с корпусом под цвет лака ногтей, новомоднейшей расцветки чёлка только что вынесенная из парикмахерской. Всё то что появится в модных журналах через месяц аккуратным глянцем нанесено на ней сейчас. Потому что завтра это уже выйдет из её моды.
Чудное племя девочек с пепельными губами, которые всю мудрость мира в себя уже всосали. На любое проявление жизни они откликаются тухлыми голосами "Это уже было:". Красота их не впечатляет, потому что "бывало и лучше"; не ужаснет их никакая низость и подлость, поскольку "бывало и почище", мудрецы прошлого оставили им оправдания на любой случай жизни. Сверхдогматизм - думать, что в сумерках всё можно, поскольку все кошки серы.
Мода тяжкое бремя, бремя законодательницы мод еще более тяжело, очень важно точно подгадать опарафинится ли новая часть матрицы и стоит ли в этом сезоне болеть за монтойю или же за стоит ставить на шумахера, и снова покупать омегу несмотря на утверждение что швейцарские часы – фигня.
Их интересуют только модные мальчики имя которых склоняется не в одном десятке историй сомнительной правдоподобности и чьи фотографии на обложках журналов. Правда иногда они спят и с простыми, менее известными, но более богатыми мальчиками. Чтобы не отрываться от корней, так сказть. Но. Никакой эстетики, лишь осваиваемые новомодные позы требующие от партнёра чудес эквилибристики.

Монстр от интеллекта

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

Внешний вид на грани приемлемого и полностью неэротичного, смутно угадываемые причёски, унисекс с прошлогодней распродажи, блёклые и усталые глаза.
Бывают интересные версии таких девушек, которые врут только в трех случаях: когда говорят о своем весе, карьере и – с другими людьми. Этих барышень слишком испортили книги, которые они урывками читали в детстве, а потом запоями в молодости. В силу каких-то из причин с внешностью у них в нежном щенячьем возрасте были если и не нелады то комплексы, и потому единственная приемлемая модель поведения «прими меня такой какая я есть». Она существует параллельно в двух мирах, косвенно в том где и остальные, а второй – додуманный.
Занимаешься с девушкой любовью, а у нее там - миры... В какой-то момент секс становится скучен просто смертельно: стоны невпопад, невозможные аллюзии - в постели то! Позывы поговорить, когда, казалось бы, кроме рук, ног, кроме бедер и движения, и быть ничего не может. "Да взвизгни же ты, чертова эльфийка, кукла соломенная, выругайся!" - думаешь. И видишь в глазах полное понимание того, кто ты есть, что из себя представляешь, свою интеллектуальную стоимость и социальную привлекательность в условных единицах.
В отношения такие барышни вступают аккуратно, трижды попытавшись посейвиться, и перечитать возможные сценарии. Ей нужен интеллект, который бы ее то развлекал, то подавлял и изредка позволял доминировать.

НЖ™

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

Невзрачна в обычной жизни, чтобы не создавать прецедентов и сногсшибательно хороша когда требуется сшибать с ног. Умеет рисовать себе лицо и создавать конфетную иллюзию сладкой девочки.
Тиха, безропотна, романтична до и алогична, немотивирована, навязчива, мнительна, ревнива после... Этому хрупкому и нежному созданию так и хочется подарить дом, надеть на тоненький пальчик колечко с камушком, а на прозрачные плечики что-то легкое, но теплое и меховое, - даже летом... Цены бы ей не было если бы она только бледнела и не открывала рта, чтобы сказать что она думает. Но она его непременно откроет. Отнюдь не для цитирования монолога джульетты на балконе.
Она обижается на предложение заняться оральным сексом. Она густо краснеет, если секс выходит за рамки ее о нем представлений. Она может быть отвратительно жеманна и болтлива в вертикальном и одетом состоянии, но, будучи выпущена из трусов на волю, будет вести себя в полном согласии со своим женским естеством, она может утопить в проявлении этого естества. Будет плакать, смеяться, стонать, любить... Она способна отравить собой тонкую душу и светлый разум.
Всё что можно для неё сделать это дарить всё по списку еще до того как список будет оглашён и отмахиваться от приступов немотивированной агрессии с депрессией которые будут находить вне зависимости от количество подарков глубины пмс или качества кекса прошлой ночью.

Текст слеплен по мотивам журнальных публикаций, в стиле, и духе соответствующем в качестве лучшего постполуночного чтива.
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленые буквы.(С)