Приколы и анекдоты про кризис

[рыжее счастье]

Директор экономисту:  -вы что нибудь понимаете?  -сейчас я все, все объясню.  -стоп, стоп, объяснить я и сам могу, Вы что нибудь понимаете??

Это про моего брата, кандидата экономических наук.....

[Mari-Я]

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.

[Nuck]

Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на
гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей
алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне
при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть
начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в
85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить
индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в
речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад,
узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих
пор нет.....
и !
после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на
участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове
свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!

[Radiomaster]

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

                                          *****

Рубль ежедневно теряет примерно 1% своей стоимости.
Правительство обещает, что инфляция в 2009 году составит 10 - 12%.
Вопрос: сколько дней в году?

[Nuck]

Есть только один способ заставить человека любить свою работу. И имя этому способу... КРИЗИС!

[Klemanso]

http://ziza.ru/2009/01/19/bestseller_kak_zarabotat_million_4_foto.html

[Nuck]

- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что «-40», а я бл@ в одной майке ! ! !

[zaneks]

....я почему раньше такой злой был,-потому что у меня велосипеда не было,.....а теперь когда у меня самокат украли,я вас вообще убивать буду....

[zaneks]

Известный нестандартным подходом к инвестициям Марк Фабер, глава Marc Faber Ltd., закончил очередной обзор так: "Федеральное правительство выдало каждому из нас по $600 (имеются в виду налоговые льготы в рамках антикризисного пакета ). Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart, они уйдут в Китай. Если на бензин - они уйдут арабам. Если мы купим компьютер - в Индию; фрукты и овощи - в Мексику, Гондурас и Гватемалу; хорошую машину - в Германию; какую-нибудь бесполезную дрянь - в Тайвань. В любом случае они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома - это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые все еще производятся в Америке. Я так и поступил".А сказал он это ещев Июне 2008 года - сейчас этот рецепт наверное войдет в антикризисную программу свежеинаугурированного Обамы.

[aero]

Это и нам подойдёт

[zaneks]

"Работница"
Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не
удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям "Работницы" это будет полезно. Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих
расходов, как это сделала я.

Экономия на отоплении.

Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде.

Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное.
Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством "Глобус Гурмэ",
но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2
килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте
Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В
условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как
ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже
удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный
LS600 и Никита (водитель прим ред.) говорит, что это очень экономичное
авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.
Экономия на жилье
Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так
хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке
безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)!
Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в
приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.
Экономия на персонале
С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически
членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот
вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных прим. Ред.),
а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по
керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг прим. Ред.)
поблаг
Intel (15:12:01 22/10/2008)
одарил его и насколько мне известно здорово помог его родине,
Исландии.
Экономия на развлечениях
Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так
что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она
пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а
не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду
Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на
пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно
(смеется).
Экономия на хобби
Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном.
Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции
поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато,
приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна
русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.
Экономия на расточительных мелочах
Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите
дворецкого запрограммировать систему "Умный дом", чтобы она выключала свет,
когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее
вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей.
Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг
прим. Ред.) например, продал свой банк. Я коллекцию черных бриллиантов,
хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент

[Nuck]

В некотором царстве, некотором государстве собрались все умные люди и написали Конституцию. И в этой Конституции говорилось, что все женщины должны быть красивыми, добрыми и с большими сиськами, похмелье запрещается, все браки должны быть счастливыми, всем людям должны платить большие зарплаты за то, что они такие классные, посуда обязана мыться сама, а легкие наркотики, сигареты, пиво и интернет признаются витаминами и продлевают жизнь. На улице всегда должна быть хорошая погода, а в каждом городе должно быть море.
А потом ещё немного посидели умные люди над Конституцией, подумали и дописали: "А если чего-нибудь у нас не получится - то и насрать!".

[Klemanso]

В последнее время многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной
ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют
только водку, девушек за стол не приглашают.

Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая Жо задница