Тема для весёлых историй

[Mихaлыч]

Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- <Дайте мне точку опоры и я переверну Землю>. Если бы он увидел стоп кран он бы ох@ел от того, сколько всего можно перевернуть.

[sf]

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

[Stalker21]

Была у нас секретарша Леночка.
Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове".
Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов
она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного." Перепутать два
слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у
нас фраза стала повсеместно употребимой.

[VEZIK ТС]

Ужо БОЯН.
http://izh.2126.ru/forum/index.php/topic,20785.0.html

SF тебя опередил.

Бывает  То SF, то Гипофоз, за ними не угнаться 
====================================================================

Может и не в юмор надо, но что-то у меня это вызвало улыбку 

В честь юбилея ГИБДД постовые будут дарить водителям открытки

В рамках празднования своего 70-летнего юбилея ГИБДД РФ проводит весьма необычную акцию под названием "Знак внимания". Цель акции - объединение усилий водителей и сотрудников ГАИ в деле обеспечения безопасности дорожного движения, сообщили РБК в управлении общественных связей МВД России.

В ходе проведения акции с 20 июня по 3 июля 2006г. сотрудники ГАИ будут дарить водителям автотранспорта праздничные открытки, в которых ГИБДД будет поздравлять автомобилистов, а также размещать информацию об условиях участия в акции и о новых дорожных знаках.

Кроме того, радиостанция "Милицейская волна" будет передавать в эфире поздравления водителей в адрес ГИБДД и дарить подарки. Граждане смогут прислать шутку в рубрику "Лучший анекдот про ГАИ", сообщение на тему "Что бы я сделал, если был начальником ГАИ-ГИБДД", "Рассказ о встрече с сотрудником ГАИ".

Победители, приславшие лучшие сообщения, примут участие в розыгрыше подарков, который будет проводиться в эфире радиостанции в период проведения акции. Также водители могут сообщить координаты, номер поста ДПС или жетон постового, которого считают образцовым, отметили в пресс-службе.

Кстати за то, чтобы "образцовых" постовых на дорогах стало как можно больше, борется и МВД РФ. Недавно министр внутренних дел России Рашид Нургалиев направил в подразделения ГИБДД обращение, призывающее сотрудников дорожно-патрульной службы к культурному и вежливому обращению с водителями, так что вполне возможно, отмечанием юбилея праздник не закончится.

RBC
20.06.2006

[VEZIK ТС]

ИЗМЕНА: 10 признаков

Хотя стиль измены, как и стиль любви, у каждого свой, есть несколько общих "наколок", которые помогут узнать, насколько верен ваш партнер.

Индикатором верности могут служить следующие признаки:

1. Что-то он (она) в последнее время очень много работает, даже в выходные, прежде таких трудовых подвигов не наблюдалось. На работу, что ли, позвонить? Хотя шеф может оказаться "в доску своим", и с подчиненными обсуждено все, в частности ответы на такие звонки...

2. Сколько живете вместе - электронный адрес был общий. А сейчас у одного из членов семьи появилась отдельная. И к компьютеру он (она) подходит намного чаще.

3. Значительно вырос километраж, который прокатывает машина твоей второй половины. В каких полях ее (машину) носит?

4. Дома он (она) не расстается со своим мобильником, даже в ванне. Раньше оба телефона всегда валялись на журнальном столике. Теперь один из них, кажется, начали прятать.

5. В последнее время "вторая половина" ведет себя как-то странно. Может, на работе утомляется? Пробуешь поговорить - каждый раз один и тот же ответ: "Тебе кажется".

6. Появились хрестоматийные звонки на городской телефон: ты - "Алло!", тебе - гудок.

7. Еще одно хрестоматийное наблюдение: один из членов семьи потерял интерес к этому делу... Ну, почти утратил. Хорошо, такие периоды бывают у всех. Но как такую капитальную потерю интереса связать с пунктом N8?

8. Каждый раз, когда все-таки оно случается (теперь об этом нужно чуть лине на коленах просить), широко применяются всякие новые "штучки". Все очень в классно, такое всем понравится, вот только кто и где научил?

9. Дорогая половинка с недавних пор хронически забывает дома обручальное кольцо. Странная забывчивость, ведь, на стариковский склероз пока не жалуется.

10. Говорит: "Ты знаешь, мне иногда хочется побыть наедине, прогуляться по парку, посидеть с друзьями (подругами) в баре, разве это не нормально?" Нормально, радость моя. Но только если действительно прогуливаешься поодиночке или сидишь с друзьями (в женском случае - с подругами), а не перебрасываешься с кем-то, как вчера со мной (смотри пункт N8) после настойчивых домогательств с моей стороны.

Если хотя бы пять пунктов совпали, есть смысл задуматься, но не стоит делать поспешных выводов. Хотя выучи, в жизни может пригодиться .

[VEZIK ТС]

 ДНЕВНИК КОТА.
______________________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и ?Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

[LMN]

Сами читайте.
http://chipigik.weles.ru/humor/stixi/qween.php

[sf]

Очень понравился вот этот кусочек:

Спит красавица в гробу,
Что там дальше - ни гу-гу.
Лучше, если знать не будешь,
Ведь шахтеры - тоже люди.

[Романов]

Сами читайте.
...

Как там по "албански"?
Ниасилил патамуштастихи.

[Бывший]

2 VEZIK
Дневник кота - ваще, шыдевр
Такое впечатление, что мой кот писАл 
+1
Больше не буду оставлять включенный компъютер без присмотра.

[LMN]

Видео.
Семечек хочешь?
http://www.sdadim.ru/fun/?id=2&n=77

[LMN]

Видео.
Лучшее противоугонное устройство.
http://www.sdadim.ru/fun/?id=2&n=71

[Stalker21]

C www.anekdot.ru

 
А вот что я нарыл на Уморе.
Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции
под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается.
Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью
местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица
все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота ? Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся.
Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в
ширь, кулаки ? отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд
добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
? Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

 

[Stalker21]

c www.anekdot.ru
Привет всем! У нас тоже льет. Лило на выходных не слабо. Но тепло.
Борисыч! Я в Краснощелье последний раз 12 лет назад был. Думал, без меня
комары с голоду сдохнут, ан нет! И кем все это время питались? Лопарей
местных вроде не особо жалуют. А собачки?! Обратил внимание, какие у
оленеводов лаечки? По совместительству - волкодавы.
... Решили мы с напарником в баньке попариться, комариный зуд снять.
Хозяин сказал, что баньку он протопит, а за водичкой на колодец сами,
мол, ноги молодые. А где колодец? Он, шевеля губами и явно считая в уме
многочисленные повороты, о чем-то долго думал. Потом махнул рукой и
крикнул "Полкан!" Во дворе лежит целая свора собакомедведей. Все повели
ушами, но голову поднял только один пес. На морде вопрос "Че надо?".
Хозяин показывает на нас и говорит: "Отведешь их к колодцу!" Потом
разворачивается и уходит в дом. Стоим как дураки с молочными бидонами.
Пес встал, потянулся, зевнул. А надо заметить, что напарник панически
боится собак. На него даже болонки швыряются. Увидев этот зевок, Толик
сразу расхотел париться. В гробу, говорит, видал я таких провожатых! У
меня очко не чугунное! Пес подошел к калитке, ткнул ее носом и обернулся
на нас (Че стоим? Кого ждем?) Да ладно, пошли уж, баня-то топится! Псина
лениво чапает впереди, пытаемся запомнить повороты. Очередной поворот -
метрах в тридцати виден колодец. Шапито, блин! Кому рассказать - не
поверят! Пес ложится, к колодцу не идет. Ну и хрен с ним, сами уж
дойдем, только не исчезай, мы дорогу не запомнили! Ставим бидоны,
снимаем крышку с колдца... Елки-палки! В первый момент я подумал, что
какой-то урод пошутил - сунул туда дымовую шашку! Эффект потрясающий!
Это даже не облако, а какой-то сгусток кровососущих тварей! Дико
матерясь, чихая и стараясь дышать сквозь стиснутые зубы, в рекордно
короткие сроки набираем воды и чешем обратно. Часть облака устремляется
за нами. Эй, псина! Выводи! Ты куда, падла?! Стоять! Ага... Щас-с...
Поздно до нас дошло, почему он отказался подходить к колодцу. На
обратном пути держал дистанцию метров 50... Пока добежали до дома -
можно было уже не париться, морды - куда там Евдокимову с его батей на
другом конце деревни?! Остальные собакомедведи при нашем приближении
слиняли со двора.
Спустя какое-то время, на планерке, шеф сказал, что поедем в Краснощелье
АБ-5 ставить. Может, Толика вперед с десантурой заслать? Баньку пока
протопит.... Вы слыхали, как поют дрозды? Фигня это все! Вы не слыхали,
как орет Толик!!!

[VEZIK ТС]

Заходит мужик в новый магазин, только недавно открывшийся, а там красотища, все продавщицы вежливые, и спрашивают его:
- Добрый день, что бы вы хотели у нас приобрести?
Мужик огляделся, увидел перчатки и говорит:
- Перчатки хочу купить!
- Пожалуйста пройдите вон к тому прилавку!
Мужик подходит к прилавку и его спрашивают:
- Добрый день, что бы вы хотели у нас приобрести?
- Перчатки!
- А вам какие, женские или мужские?
- Мужские!
- Пройдите пожалуйста к следующему прилавку!
Подходит:
- Добрый день, что бы вы хотели у нас приобрести?
- Перчатки, мужские!
- А вам зимние или осенние?
- Зимние!
- Пройдите пожалуйста к следующему прилавку!
Подходит:
- Добрый день, что бы вы хотели у нас приобрести?
- Перчатки, мужские, зимние!
- А вам какие?
- Кожаные!
- Пройдите пожалуйста к следующему прилавку!
Подходит к следующему прилавку закипая:
- Добрый день, что бы вы хотели у нас приобрести?
- Перчатки, мужские, зимние, кожаные!
- А вам к пальто или к дубленке?
- (голос срывается почти на визг) ДУБЛЕНКЕ!
- Пройдите пожалуйста к следующему прилавку!
Подходит к прилавку с целью всех послать куда подальше, и зачем вообще я пришел в этот чертов магазин:
- Добрый день, что бы вы хотели у нас приобрести?
- (Уже орет) ПЕРЧАТКИ, МУЖСКИЕ, ЗИМНИЕ, КОЖАНЫЕ К ???!
Не успевая произнести последнее слово, как двери магазина срываются со своего законного места и на пороге стоит мужик с УНИТАЗОМ, с которого свисают остатки плитки и орет:
- ВОТ ТАКОЙ У МЕНЯ УНИТАЗ, ВОТ ТАКАЯ ПЛИТКА, ЖО#У Я ВАМ ВЧЕРА ПОКАЗЫВАЛ, ТАК ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ, НАКОНЕЦ, ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!!