23 февраля- Вспоминаем армейские приколы!

[consul ТС]

23 февраля- Вспоминаем армейские приколы!

На помывку, нас возили рано утром, в городские бани.

Логика моих рассуждений: ?А всё равно они простаивают(это об отдельных двухкомнатных номерах с душем, ванной и диваном)?

Представте себе лицо прапорщика, и его речь по моему выходу из номера!
?Не только ?деды?, ????.но даже и он товарищь прапорщик не позволяет себе
то, что  вытворяют ?оборзевшие? московские ?салаги?????!!!!

Командиром взвода у нас был лейтенант после инстиута.
Обращяется ко мне: ? Есть охота ? слетай в магазин,  я ? а увольнительную??
После чего, мне выделяется  командирская фуражка и китель, а так же сетка ?авоська?.

Картина ? я  в солдатском  Х/Б и ?кирзачах?  низ , и комадирский китель и фуражка верх,  с ?авоськой? в которой дешёвый портвейн , печенье и батон, гордо шествую по маленькому Белорусскому городку!

О возможных последствиях для нас , задумались только потом!

Приглашаю участников форума поделиться своими весёлыми воспоминаниями , связанными со службой в армии,

[Гипофоз]

Байка от Константинова.... Возможно баян, но мне нравится...

Про Хомячков...

Ну что я, не знал тогда, в 1989 году, что технический спирт ? опасный напиток? Знал прекрасно. Помню, двумя годами раньше занесло меня в командировку в одну из станиц Краснодарского края. Там стоял полк наших реактивных истребителей. В станице летом скучно. Впрочем, как и зимой. Одно спасение ? офицерские пирушки. А тут как раз у одного пилота жена с детьми в санаторий уехала. Он, ясное дело, в тот же вечер собирает У себя в квартире веселую компанию. То есть нас. Пили мы, естественно, спирт с дистиллированной водой, так называемую ?Массандру?. Эту жуткую смесь можно было сливать с наших славных МиГов в неограниченном количестве. И вот, после пятого стакана, когда мы уже серьезно обсудили проблемы службы и достоинства местных женщин, хозяин квартиры вдруг говорит:
? Это все хорошо, а вот что мне с хомяками делать?
Мы, естественно, насторожились. С какими такими ?хомяками?? Синими, красными, зелеными? Может быть, не наливать тебе уже?
? Нет, ? говорит, ? не с этими. У меня,? говорит,? на самом деле проблема. Дети хомячиху притащили, ну я стерпел, а тут она взяла да еще двух родила. Теперь три хомяка в одном доме. Это перебор.
Мы все с облегчением вздохнули ? действительно, не галлюцинации у парня, а конкретная проблема. Выпили еще. Тут один майор возьми, да и скажи: давай, дескать, мне твоих хомяков лишних. Я их своим детишкам отнесу. Пусть радуются.
На том и порешили. Помнится даже, ловили мы этих хомячков, но помнится это уже смутно. А на следующий день ? полеты. Господи, видел бы кто, с какими рожами наши летчики в свои самолеты иногда залезают. Куда там американцам! Так мало того, что долезают ? взлетают и садятся! Потому что техника у нас ? надежная, и мастерство, как известно, не пропьешь.
Ну вот, собираются все пилоты в классе предполетной подготовки, к доктору на контрольный осмотр забегают. Доктор дышит на них тем же, чем они на него, потому что он тоже вчера с нами сидел. В общем, все хорошо. Вот только хозяина вчерашней вечеринки нет. Наконец появляется. Бледный какой-то, озабоченный.
? Ребята,? говорит,? у меня вчера куда-то два хомячка пропали... Никто нс брал?
Мы сразу все смекнули, что у парня провал в памяти. Глупо было бы этим не воспользоваться. Мы переглянулись и головами закачали. Укоризненно так закачали. Что, спрашиваем, ты вообще ничего не помнишь? Нет, говорит. То есть, помню, как за стол садились, а потом как-то... не очень... И про хомяков не помнишь? Нет, говорит, а что? А сам уже на всякий случай к чему-то плохому готовится, к страшному. Синдром тревоги. Часто бывает по утрам.
А я возьми, да и скажи ему: ну, говорю, ты и живодер, парень. Почему, спрашивает, живодер-то? А сам уже весь белый.
А я головой качаю, неохотно так, с укоризной говорю:
?Да ты же вчера целый час орал, как эти хомяки тебя достали. А потом... Потом потащил их на кухню, бросил на сковородку, зажарил живьем, не обдирая, и съел. Неужто не помнишь ничего?
А он уже не белый даже, а с такой нехорошей синевой на лице стоит. Да-да, говорит, что-то такое припоминаю. То-то на кухне с утра запах какой-то странный, и в животе у меня тяжело. Очень тяжело как-то. И начинает он озираться, напрасно пытаясь скрыть совершенно очевидные для незаинтересованного наблюдателя рвотные позывы. Тут, как на грех, замкомандира полка явился. Что туг, говорит, у вас происходит?
Мы молчим, потому что заржать боимся. А пилот наш, горемыка, вдруг вздохнул пару раз глубоко так, как перед нырком, ладонь к фуражке прислонил и выдал с перепугу:
? Товарищ подполковник, разрешите доложить, я вчера двух хомячков съел!
Тот аж присел... А потом принюхался и... В общем, от полетов в тот день ?хомякоеда? отстранили. Он на нас очень обижался. Дня три. Зато повеселились, атмосферу, так сказать, колыхнули. МиГи- замечательная техника. И как они летали ? до сих пор не пойму. То есть керосин-то в них всегда был, а вот спирт... Ну, сами понимаете. А они все равно летали. Я с тех пор очень уважаю конструкторские бюро Микояна.

[Ёжиков]

Первый месяц после КМБ, зеленый еще "дух" стою на тумбочке, дежурный по роте дрыхнет где-то , второй "денек" на заготовке  в столовой, с....ть хочу-сил нет, отойти от тумбочки-Боже упаси, Устав еще из головы не выветрился после учебки. Заходит комбат, под-ник , как говорят "отец солдатам", в буквальном смысле этого слова. Ну я проорал что положено, стою, ем глазами начальство, ну и пританцовываю на месте. Дежурного по роте нет, дрыхнет зараза...проорал еще раз..комбат участливо так спрашивает:-Что сынок пляшешь то? Ну я честно:-Сс...ть хочу,тащ пп-к. -Ну так иди....-Нукак нет, не имею права....тот репу почесал, ладно грит, иди, я за тебя постою.. у меня реле замыкает, ну сил нет уже терпеть, уметаюсь в туалет....стою делаю свое дело, слышу шаги на лестнице, потом позыв дежурного ( все как по Уставу!!), потом доклад :- Товарищ ст.л-т, дневальный по третьей автомобильной роте командир батальона пп-к Ананьев....дальше стук отпавшей челюсти ротного.....я выплываю из сортира....на моих глазах начинается раздача "подарков"......

[Гипофоз]

[Andy_Spb]

Человека с ружьём не нужно бояться. Его любить надо.

[Vladimir]

Приехала как-то в наш штаб то ли проверка, то ли просто гости. И мой начальник вечером решил с одним из гостей в баньку сходить. А меня загодя попросили туда чайничек отнести и заварочки. Зима. Прихожу к бане, звоню. Из вагончика, где банщик живет - тишина в ответ. Открыл калитку, подошел, постучал - никого. Слышу, из самой бани голоса раздаются. Я пошел на них. А чтобы добраться до предбанника, нужно пройти три двери. Вошел в первую - голоса громче. Во вторую - еще громче и отчетливей. Вот бы мне тогда к ним прислушаться! Но нет! Приказ превыше всего Открываю последнюю дверь и вижу перед собой полный предбанник голых женщин. (Это с какой-то части вольнонаемные и прапорщики-(щицы) мылись. Далее секунд 5-10 следует немая сцена "не ждали". Представьте себе - их человек 15, все в самых разнообразных позах, распаренные, чистенькие, ух!!! И я - в шинели, в одной руке - чайник электрический - в другой - пакет с заваркой и бараночками. Потом они опомнились и прикрылись кто мог чем. Одна, бойкая, такая, спрашивает: "Тебе чего тут?" А я после года службы от такого зрелища растерялся и говорю в ответ: "А где все?", дескать намекая, что маловато вас здесь собралось, давай остальных зови, сейчас разврат устроим. А на самом деле хотел узнать о том, где банщика искать. Но бабенка поняла неправильно, но, как уже писал, бойкая была и поэтому сдернула с себя полотенце и как дала мне по физии. Я понял, что ответа не будет, повернулся и пошел на улицу. А в след услышал сказанную кем-то из бабенок фразу: "А еще с чайником!" Но вот что она имела в виду - я так и не узнал.

[VEZIK]

Служил я на Дальне Востоке. В не большом гарнизоне и был вечным дежурным по парку и по совместительству и.о. нач.КТП.
Морозы стояли крепкие и комбат, как водиться в подобном случаи, издал серьёзную бумагу. В ней предписывалось всем водителям делать отметку в специально заведённом журнале о сливе воды из двигателей под роспись у дежурного по парку. В один из дней, прибывая в хорошем расположении духа, заступил на пост дежурного по парку. Всё как обычно, машины возвращаются в парк. Сдаются путёвки, делаются записи и т.д. В помещение КТП вбегает солдатик (работал на осенизаторе), сдаёт путёвку и делает запись о сливе воды. Я бес всякой задней мысли интересуюсь у него:
Я-?Боец, ты воду слил??
Боец-? Так точно товарищ сержант?
Я-? А, как ты её сливал?
Боец-? Открыл пробку на радиаторе?
Я- ? Хм.. И всё??
Боец- ?Так точно?
Я-?Ага, а с блока кто сливать будет? Выполнить и доложить?
Боец побежал выполнять. Я сижу, занимаюсь своими делами. Вернулась ещё одна машина, заехала в бокс. Водитель пришел, сдал путёвку, расписался за воду. Я по интересовался у него:
Я-?рядовой Васечкин в боксе??
Воитель-?Да?
Я-?Что делает??
Водитель-?Воду с блока сливает, я ему показал, где кран на блоке?
В это время возвращается Боец и с радостью докладывает о выполнении. Не знаю, что меня дёрнуло. Решил дальше прикалываться.
Я-?Угу?
Боец-?Разрешите идти?
Я-?Идите? И как бы между делом ?Стой! А с фаркопа воду слил??
Боец-?Никак нет?
Я-?Да вы что! Боец! Не медленно слить!?
Если честно, думал чел понимает прикол. Поэтому и не посмотрел на то, куда он направился. В расположение или в боксы. С дежурным по части договорились, т.к. в полночь должна вернуться ещё одна машина, пока не опечатывать бокс.
Прошло какое-то время, дело к ужину. А ужина нет? Все бегают, снуют туда сюда. Позвонил деж. по штабу, спросил о присутствии посторенних в парке. Я ответил, посторонних нет. Пол часа, ужина нет. Час, ужина нет. Тут в парк приходит деж по части и спрашивает, не заходил ли сюда ?боец?. Странные сомнения закрались в мою голову. Говорю, пойдёмте. Идём к боксу, заходим в бокс и видим ?бойца? который ходит вокруг своего ?осенизатора?, пинает его по колёсам, бьётся головой о машину. Увидев нас, со слезами на глазах обращается ко мне ?Товарищ сержант, ну не знаю я, где этот ё@анный фаркоп!?
Я, на всю жизнь запомнил эту комическую, хотя больше трагическую ситуацию. Больше, таким образом, над людьми не шучу.

З.Ы. Поздравляю Всех с наступающим праздником

[Grival]

На сборах (ремонт танков) самый ходовый прикол: принеси мне клиренс.

[KAU]

А мой зам. комполка по бронетанковой службе всегда говаривал так "Количество пидорасов на Земле непрерывно увеличивается, хотя сами по себе, они не размножаются!". Суровый мужик был, но справедливый, две командировки в Афган, около 4 лет там, за это время потерял 12 танков и 3-х бойцов, ранеными, не очень тяжело.

[harvester]

У нас было на построении.
Молодой лейтенант перед ротой.
- сегодня пятница, завтра суббота... (задумался)
- послезавтра воскресенье! (из строя)

В армии нас тоже водили в баню... через весь город за несколько километров Но дело было бесполезным, ибо на обратном пути все успевали хорошенько пропотеть

[Vladimir]

Еще одно.

Из армии я сбежал. Т.е. про то, что я уволился, снали только в ОСВ (отдел службы войск). Мои офицеры были ни сном, ни духом. И вот в один чудесный солнечный денек я и мой напарник решили ехать до дому (документы уже все были на руках). Я переоделся в гражданку, которую привез из отпуска и махнул на вокзал. Друг - в кассы Аэрофлота. Взял я там билет, а так как до поезда было еще около 3-х часов, решил погулять по славному Тюратаму. Выйдя обратно к вокзалу, увидел возле него наш политотделовский РАФик. Можно было и прокрасться незаметно, но у меня в камере хранения остался пакет с альбомом и другими не менее важными для дембеля вещами. Поэтому, зайдя к поезду с тыла, я договорился с местными казахами, что они мне за 3 рубля принесут этот пакет. Казахи оказались расторопными и я начал мелкими перебежками прорываться к составу. Но, видимо, обложили меня крепко, и скоро я покустровал на плече ласковую руку прапорщика Демченко. "Поехали." - ласково сказал он. Я, естественно, отказался. Тогда он свистнул тройку дюжих бойцов из комендатуры, и они под мои вопли о несправедливости и нарушении прав и свобод гражданского лица заломали мне руки и вежливо предложили проследовать в РАФик. Пришлось согласиться.
В штабе меня ждало неприятное свидание в лице подполковника Савкина. Высказав все, что обо мне думает, п-ник пообещал меня посадить. И не просто на губу, а гораздо дальше. Я охамел настолько, что высказал сомнения в его полномочиях меня куда-либо посадить, сказал, что плевал на любой трибунал и что мне сейчас милее всего наш советский суд, как вы помните, самый гуманный суд в мире. Савкин опешил. Спросил о причине моего столь наплевательского отношения в армейским структурам усмирения. И тогда я раскололся, что уже три дня, как хожу гражданским человеком. После этого мы, как две непримиримые силы добра и зла, сели за стол переговоров и сошлись на том, что за один день я передаю дела другому бедолаге, а еще через день он мне покупает билет на серебристый лайнер, который меня и доставит до места моего дальнейшего гражданского существования.

Да, забыл сказать, что напарника выловили у касс на час раньше чем меня. Но так как он был в форме, упрятали на 6 часов на губу.

[Sergei4]