анекдотик

[miks]

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

Откуда вы каждый раз это качаете? Уже даже телевизор перестал напоминать этот

[lelik41175]

-С праздником всех!
 - С каким?
 - С днем инвалида!
 - Почему Всех?
 - Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
 - Нет.
 - А машину какая нравится?
 - Нет?
 - Почему?
 - Возможностей не хватает.
 - Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
 С праздником тебя страна.
.....

[tsl]

Откуда вы каждый раз это качаете?

А Вы сами, откуда?

[tix]

Алкоголик Сидоров, проживший 5 лет в Китае, блюёт по фен-шую.

Знакомые стриптизерши рассказали (это важно).
Зашли они в модный бутик с нижним бельем. Стоят, щебечут, примеряют на себя лифчики. Через пару минут к ним подошла продавец и тихим шепотом сказала: Девочки, у нас примерочная есть..

- Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в пятницу ждём бриллианты!

[miks]

А Вы сами, откуда?

Если речь идет о  , то из отсюда 

[valerik-xolerik]

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши:
- А какой вы посоветуете?
Сзади из очереди раздаётся мужской голос:
- Зима на улице. С шипами бери!

[ВикторД]

Блондинка звонит в такси, по поводу заказа такси:
- Я уже пол-часа жду машину апельсинового цвета!
- Вас уже пол-часа ждёт машина: опель синего цвета.

[Вячеславович]

Мужие решил купить попугая. Приходит на базар, выбирает. У одного продавца 3 попугая-облезлый, получше и самый красивый.
"Почём красивый? 300 рублей-он 3 языка знает!" "Дорого."
"А этот менее красивый?" "200 рублей-он 2 языка знает!" "Дорого."
"А этот облезлый?" "500 рублей." "500 рублей?! Он что 5 языков знает?!"
Продавец:"Он вообще ничего не знает, но вот эти двое называют его "босс!"

[Вячеславович]

"Сухая белочка приходит к обычным алкашам, а мокрая-к водолазам!"

[udm]

Давным-давно, когда я еще был молод, мне повстречалась добрая фея, которая предложила мне на выбор отличную память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал...

[Nuck]

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

Канун 8 марта. Он и она в постели.
- Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Уважаемый абонент, Вы подключили жизненную опцию "Карьера и деньги". Уведомляем, что опция "Счастье" Вам больше не доступна. С уважением, Ваш провайдер - "Судьба".

[tsl]

ха

[tix]

Купила порошок. На пачке написано "100 грамм в подарок". Открыла - а там только порошок!

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.

Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу "Дорогой, у нас будет ребёнок!" на 76 языках мира.

По данным Microsoft в России Windows вообще не используют!

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены.

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры... Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли помидоры...

В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

[Влад МСК]

Жена рассказывает мужу сон: -Приснилось, что у меня на среднем пальце колечко, как у Таньки из 5-ой квартиры... Но камешки побольше и прозрачные, брюлики вроде... И размер у колечка 17,5... И скидка сегодня... Муж молчит. Жена продолжает: -И вот я в этом колечке за рулем такая еду... Сама... На своей машине... -Стоп! Какой размер ты сказала?

[Nuck]

8 марта - единственный день в году, когда в цену на цветы включаются топливные сборы и налог на пыльцу.

Русские женщины самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь - от души пи%%ит!

В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у нее будет, чтобы пилить меня?

Рай - это американская зарплата, английский дом , китайская еда и русская жена. Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская не газпромовская зарплата