анекдотик

[valerik-xolerik]

посадка метиорита, была запланированна в Сочи

Вместо этого там случилась высадка метеоризма!

[Zombius]

Суть различных религий:

Писание:
1.Раз-два-три-четыре-пять
2. Вышел зайчик погулять
3. Вдруг охотник выбегает,
4. Прямо в зайчика стреляет
5. Пиф-паф, ой-ой-ой,
6. умирает зайчик мой.

Христианский богослов:
Умирает зайчег мой – он умер за наши грехи. Мы все смертны, и жизнь вообще трагична. Знай, что смерть невинного зайчега – искушение для каждого верующего. Но мы не теряем христианской надежды!

Коран. Сура о Зайате
Придите и послушайте историю из Писания, историю о Зайате. Я расскажу ее просто, по-арабски, чтобы было понятно. Пиф-паф! Умирает Зайат мой! Слушайте же! Вы все умрете, ибо многажды говорил я вам: уверуйте в Единого, вы же не уверовали.

Талмуд, трактат "Зайцы"
Сказал рав Денисиус бар Драгун:
"Пиф-паф, ой-ой-ой, и.т.д., следует читать: не пиф, не паф, не ой-ой-ой, не умирает зайчик мой".
Сказал рав Мишке: получил я традицию от отца моего: принесли его домой, оказался он живой.
Сказал рав Хухем: Почему сказано дважды: пиф-паф, но не единожды: пиф? И почему пиф-паф, но не пуф? Пуф – это меткий выстрел, пиф и паф – два промаха.
Сказал рав Нухем: Пиф и паф – два промаха. Ибо далее сказано: ой-ой-ой. Это крик охотника. Откуда мы учим, что это крик охотника? Ибо ранее сказано: вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет. Охотник упомянут первым. Следовательно, речь охотника упомянута первой.
Рав Брухим: Пиф-паф – два метких выстрела. Ибо ясно говорит Писание: прямо в зайчика стреляет. Прямо, а не криво.
Рав Ерухим: Раз-два-три-четыре-пять – было пять зайцев. Почему сказано о них, как об одном? Потому что шли вместе, как один. Пиф-паф – умерло два зайца. Ой-ой-ой – остались в живых три зайца. Потому сказано трижды "ой".
История о рабби Мазае бар Хасдае. Рабби Мазай бар Хасдай шел берегом реки в час ее разлива. Увидел он зайцев на кочках и бугорках. Собрал и перевез в безопасное место. Сказал: бегите, серые! Они побежали. Сказал: воля зайцев – к жизни.
Сказал рав Хухем бар Нухем: Не умирает зайчик мой – о чем сказаны эти слова? Святой, да будет Он благословен, долготерпелив, Он жалеет свой народ. Как Он спасает зайчиков от волков, лис и охотников, так Он спасет Израиль от врагов его.

[Paramedic]

Если принять, что солнце вращается вокруг земли, совсем не обязательно принимать, что Земля не вращается вокруг себя со скоростью в 365 раз большей, чем солнце облетает Землю.

Неее, такая модель церковникам не подойдёт. Это ещё что за гибридная схема? И солнце обращается и земля обращается! Типа ни нашим, не вашим?

[tix]

Программист ставит на ночной столик 2 стакана: один полный - если захочется пить, и один пустой - если не захочется.
Системный администратор ставит на ночной столик 4 стакана: два полных и два пустых. Почему? А потому что резервирование.

[Nuck]

Выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
«П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: «Банк Возрождение Ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...»
***
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию - она должна отработать еще две недели.
***
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
***
До чего дошел прогресс! Едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу раз тебе, подушечка..
***
На эти деньги можно было купить енота, а ты потратил их на какой-то сраный айфон.
***
- Сколько тебе к ней идти?
- Ну где-то минут 40.
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и ещё где-то час ждать...
***
Подходит мужик на рынке к продавцу, торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Берёт в руки нож, и решил приколоться:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Продавец, забирая у него из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нём ещё и твои отпечатки.
***
Немного о трудностях перевода и метеорите от знакомого, который учится в Швеции:
«Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово «nikhuiyasebe». Объясняю, что это «метеорит» по-русски. Русский язык вообще астрономически богат».
***
Только у нас асфальт объезжают по обочине.

[dimakalash]

Только у нас асфальт объезжают по обочине.

Не-а, у нас тоже.

[lelik41175]

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
 - Чесс слово, ну как дети...

 У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
 - Милая, чем это ты тут занимаешься?
 Она, с железной ноткой в голосе:
 - Да вот... для начала на лосях потренируюсь.

 - Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
 - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
 Мужик пыхтя:
 - И мне плевать! Я - водитель!

[Варвар]

Не-а, у нас тоже.

Что такое асфальт?

[Shabay]

Только у нас асфальт объезжают по обочине.

Не-а, у нас тоже.

Не ссорьтесь и у нас

[Shabay]

Что такое асфальт?

Некий мифический нефтепродукт

[Варвар]

Некий мифический нефтепродукт

Учитывая огромный дефицит нефтепродуктов в россии, асфальта из нефти нам не видать. Из говна его что ли делают?

[Nuck]

Что такое асфальт?

...черное и в идеале твердое должно быть!   .. но не коровья лепешка - тверже...

[Shabay]

Из говна его что ли делают?

Судя по всему из чего-то похожего, только ещё хуже...

[Nuck]

Судя по всему из чего-то похожего, только ещё хуже...

Разбавляют. Удобрения то не хватает, деревни перестроили с сельским хозяйством.
=================================================================
Hа оживленной тpассе вpезается на скоpости меpс-600 в стаpенький запоpожец, выезжающий на полосy встpечного движения, пpи этом запy - ничего, а новый рyсский, пpобивая головой лобовое стекло, вылетает на асфальт и, видимо, повpеждает себе спинy.
Водитель запа выбегает из "машины" и подбегает к HР.
HР: - Подними мне головy.
(В) выполняет.
HР: - Откpой мне шиpоко глаза.
(В) выполняет.
HР: - Растопыpь мне пальцы на pyках... Мyжик! ты на кого HАЕХАЛ ????

[к@$mi44]

Собрался Черненко умирать и решил позвонить в загробный мир Брежневу.
Дозвонился он быстро и первым делом спросил:
- Скажи, товарищ Брежнев, не нужно ли что-нибудь с собой взять? Может
быть, у вас что-нибудь в дефиците?
- Да нет, тут полное изобилие, как при коммунизме. Правда... Возьми с
собой, товарищ Черненко, ложку и вилку...
- Что же это за изобилие, если ложек нет?!
- Да что ты, ложки-то есть, просто когда по кухне дежурит Гитлер, он
нас с товарищами Лениным, Сталиным и Хрущевым заставляет серпом и молотом
есть...