анекдотик

[Nuck]

Переменный то ёбн.. ударит, то отпустит. А постоянный, ели уж ёбн.. трахнул, то навсегда!

А разница?!! Ведь уже сделал трахнул?!!

[Вячеславович]

А разница?!!

"Вас казнят на электрическом стуле.
-Но ведь у меня есть право выбора-на постоянном токе или на переменном!"

[Nuck]

Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.

Многие думают, что если их жена не в настроении, у неё проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

Не пьешь - красота, выпьешь - красотища!

-Какой марки у тебя машина?
-Пежопель.
-???
-Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.

[valerik-xolerik]

Фаберже - это классно! И лисипед тоже!

[janek]

В класс приходит новый учитель:
 — Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я…
 — Меня зовут Маша, я либералка…
 — Меня зовут Стёпа, я либерал…
 — Меня зовут Вовочка, я сталинист.
 — Вовочка, почему ты сталинист?!!
 — Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
 — Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
 — Тогда бы я был либералом.

[Николай Валентинович]

 

[Nuck]

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!... (пауза) Жириновский!!... (пауза)
  Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- Я. (тихо так)
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.

Правительство проблем не решает, оно их финансирует!

[white]

xxx: Мы с папой иногда играли в игру под названием "Мавзолей". Выглядело это так: папа ложился на диван в комнате и был Лениным, а я стояла у двери и должна была никого не пропускать, играя охранника. Играли по часу или два. Мне не нравилась эта игра. И посещало странное чувство, что меня намахали...

***

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

[white]

Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего?!

[white]

<Joker1995> Сегодня на олимпиаде по химии вообще какой-то дебил сидел. Нам надо было определить качественными реакциями, что находится в пробирках. Небольшой спойлер: там была дистиллированная вода, этиловый спирт и раствор NaCl. Так вот, этот ненормальный, вместо того, чтоб бросить в каждую пробирку реагент, попробовал каждый раствор на вкус и, узнав, что во второй пробирке спирт, выпил ее до дна, после чего сидел и улыбался до конца олимпиады. Бланк ответов он так и не заполнил.

[white]

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

[white]

Помню, в конце 90-х немецкие партнёры приезжали:
- Богатая у вас контора, на каждом компьютере Виндовс. Мы себе такого позволить не можем...

[white]

psy:
я поставил будильник на 6 утра, серьезная встреча была
в будильнике настроил так, чтобы его отключить или отложить - нужно решить пример
точнее, три примера, и поставил тип примера "сложный"

psy:
сплю я такой крепко-крепко, и тут звон, трель, вибрация
я вспоминаю, что ставил будильник и смотрю, а там, сука, 234-562+895=
думаю спросонья - иди ты нахер с такими вопросами
батарею вытащил и дальше спать

[ПаВло]

Помню, в конце 90-х немецкие партнёры приезжали:
- Богатая у вас контора, на каждом компьютере Виндовс. Мы себе такого позволить не можем...

у них же 2 вида ПО: обычное и пиратское
у нас тоже 2 вида: обычное и лицензионное

[white]

Yula: На работу взяли?
Mazenrad: Взяли с одним условием. Я должен переделать резюме и вместо "коммуникабельный, целеустремлённый..." написать "весёлый и находчивый", а фотографию обязательно сделать с лыбой на лице.
Yula: А что так?
Mazenrad: На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал.
Mazenrad: Начальник сказал, что когда увольнять меня будет, ему хочется вспомнить, какого хрена он меня вообще принял.