анекдотик

[ПаВло]

Гладкие?

Крестьянка и Здоровье

[к@$mi44]

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
 - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

 - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
 - Национальность?
 - Еврейка.
 - Выкрутится! Следующий!

 - Доктор, у меня болит то голова, то задница.
 - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

 - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
 - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

 - Доктор, что-то я писаю в две струи.
 - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

 - Доктор, у меня кашель.
 - Сестра, слабительное. Всё , теперь не кашлян те. Следующий!

 - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
 - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

 - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
 - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

 - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
 - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
 окулисту. Следующий!

 - Доктор, меня почему-то никто не замечает-
 - Следующий!

 - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
 - что мне делать?
 - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

 - Доктор, помоги, я ссу кипятком!
 - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

 - Доктор у меня запор!
 - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

 - Доктор, у меня зубы пожелтели!
 - В таком случае вам пойд т коричневый галстук... Следующий!

 - Доктор, у меня с ногами плохо!
 - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

 - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
 делать?
 - Гм... Нюхать табак! Следующий!

 - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
 - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
 - Ну 30-40 раз...
 - На автобанах тоже трава не раст т. Следующий

Добавлено (13.05.2008, 23:54)
---------------------------------------------
Меняю тетрадь А4 на Audi того же фотрмата

[к@$mi44]

С изобретением автомобиля люди стали передвигаться гораздо быстрее. Особенно на переходах...

 Смеется суслик в неуютной норке.
 На спинку опрокинулся жучок.
 Хохочет ежик, носится по горке,
 Совсем с катушек съехал дурачок!
 Летают птички странными кругами,
 И ржет кобылка с пенкой изо рта.
 Сороконожка дрыгает ногами.
 От смеха слезки льются у крота
 Ржут белочки и падают с деревьев.
 Сова забавно ухает в дупле.
 Хохочет грач до выпаденья перьев.
 И мушка со сверчком навеселе.
 Кузнечики смеяются в травке где-то,
 Мышонок, змейка, ящерка и тля...
 Стояло жаркое, засушливое лето.
 Горели конопляные поля...

 - Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
 - Кого?
 Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
 - Фу, б*я!
 - Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

 Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

[lelik41175]

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.


 Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....

[Седой Черт]

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю заниматься сексом со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы.Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

[Nuck]

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

- Девушка, зачем вам такая красивая попка?
- Чтобы красиво пукать!

[white]

- Девушка, зачем вам такая красивая попка?
- Чтобы красиво пукать!

Ахинеич оценит.

[Вячеславович]

Ценитель глушителей?

[Фуркат]

Красиво пукать - это в каком восприятии? Звуковом? В ля-мажоре? Э-э-э... Обонятельном? С ароматом роз? Вот только в визуальном плане не совсем понятно. Пикантно оттопырив красивую попку?

[valerik-xolerik]

В ля-мажоре?

Если в мажоре, то в до, а в ля обычно в миноре - так проще подобрать понравившуюся мелодию!

[Фуркат]

Если в мажоре, то в до, а в ля обычно в миноре - так проще подобрать понравившуюся мелодию!

Имею музыкальное образование! До-мажор - это военная музыка, марши, бравурные и т.д. А вот ля-мажор - нежные мелодии для флейты, кларнета с оркестром. Вальс Шопена, рапсодии и т. д.

[Ахинеич]

А си мажор?

[valerik-xolerik]

Имею музыкальное образование! До-мажор - это военная музыка, марши, бравурные и т.д. А вот ля-мажор - нежные мелодии для флейты, кларнета с оркестром. Вальс Шопена, рапсодии и т. д.

А в до-мажор и ля-минор вот:

А си мажор?

Си-мажор - это тот же до, только бемоль.

[Ахинеич]

Тогда фа диез минор?

[valerik-xolerik]

Справедливо - бля-минор!