анекдотик

[Strelllok]

Согласен! (немного отошли от юмора; скорее всего, горечь).

я правда не смотрел... слушал в машине по дороге с работы... напарник ярый болельщик...
несколько раз в прошлом пытался смотреть, но 100 % просмотров заканчивались проигрышем наших...
я честно предлагал напарнику сменить волну...

[Nuck]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!!

Нa нудистском пляже:
- Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно?
- Не слепaя, вижу!

Вчера звонок из больницы: у гинеколога не работает принтер на УЗИ.
Прибыл оперативно. Очередь дикая. Дамочки разъяренные. Спасибо врач вышел из кабинета, я бросился к нему и вместе вошли. УЗИ стоит направо от двери, налево гинекологическое кресло и около него раздевается женщина.
Врач говорит: Женщина! Подождите раздеваться! Сейчас инженер посмотрит аппарат, а потом разденетесь.
Та испуганно ойкает, оглядывается и радостно говорит: Та ничего страшного! Это ж мой одноклассник!
Совсем раздевается и устраивается на кресле. Пока я откручивал принтер, доктор ее осмотрел.
Сегодня привожу починенный принтер. Гинеколог благоразумно выгнал всех больных. Я начинаю прикручивать принтер, тут заходит медсестра из соседнего кабинета.
Петрович! Я гляжу у вас никого нет, а вы мне обещали спиральку поставить, и начинает раздеваться.
Люда! Ты что не видишь, тут посторонние?!
Какие посторонние? Это же мой одноклассник!, и продолжает раздеваться.
Врач задумчиво смотрит на нас:
Я смотрю, у вас нехреновый класс был!!!

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься".

[полуиж]

Вчера звонок из больницы: у гинеколога не работает принтер на УЗИ.Прибыл оперативно. Очередь дикая. Дамочки разъяренные. Спасибо врач вышел из кабинета, я бросился к нему и вместе вошли. УЗИ стоит направо от двери, налево гинекологическое кресло и около него раздевается женщина.Врач говорит: Женщина! Подождите раздеваться! Сейчас инженер посмотрит аппарат, а потом разденетесь.Та испуганно ойкает, оглядывается и радостно говорит: Та ничего страшного! Это ж мой одноклассник!Совсем раздевается и устраивается на кресле. Пока я откручивал принтер, доктор ее осмотрел.Сегодня привожу починенный принтер. Гинеколог благоразумно выгнал всех больных. Я начинаю прикручивать принтер, тут заходит медсестра из соседнего кабинета.Петрович! Я гляжу у вас никого нет, а вы мне обещали спиральку поставить, и начинает раздеваться.Люда! Ты что не видишь, тут посторонние?!Какие посторонние? Это же мой одноклассник!, и продолжает раздеваться.Врач задумчиво смотрит на нас:Я смотрю, у вас нехреновый класс был!!!

я уже третий раз в этой теме говорю: Это не анекдот а правда!

[Nuck]

..... правда!

.. а поподробнее нельзя!

[Варвар]

я уже третий раз в этой теме говорю: Это не анекдот а правда!

Начинаю завидовать

[полуиж]

.. а поподробнее нельзя!

http://www.anekdot.ru/a/an1206/o120616;20.html - Эта история. Пишу иногда, свои байки. Пишу только правду , а их почему то сюда как анекдоты выкладывают

[Николай Валентинович]

пасиб фурсенке. Я здал ИГ

[Nuck]

Хорошая ссылка, почитаем. Жизнь - не редко чудит. Брал в другом месте, значит народ интересуется ....


Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на чемпионаты по футболу нужно брать одновременно три сборных России и не забывать вовремя их менять.

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!

Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.

Сдaет студент экзaмен:
- Эту х*йню встaвляем в эту х*йню, a эту х*йню в эту... . и получaется вот этa х*йня.
Преподaвaтель берет зaчетку, пишет "ЗА*БИСЬ"

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

[KAU]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[udm]

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков,
которые плохо танцуют...

[valerik-xolerik]

А вдруг, грыжа или водянка?

[Nuck]

 

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков,
которые плохо танцуют...

... тех у которых ноги заплетаются - вдруг на дозу стрельнут!

[valerik-xolerik]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат».

Из разговоров в учительской:
- Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

                                                    (из "metr@")

[Фуркат]

Приходит ВВП в зоопарк, видит слона.
- Э-ммм... Сколько стоит вы@@@ть слона?
- Вообщето, ВВ, это vip-услуга, но из уважения к Вам - совершенно бесплатно!
- Хорошо. Э-ммм... Вы@@@те слона!

[KAU]

- Хорошо. Э-ммм... Вы@@@те слона!