анекдотик

[Николай Валентинович]

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?

[Radiomaster]

Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом.

                                           *****

Говорят, сегодня дым вновь окутает Нерезиновую. Чиновники будут жечь бумаги.
Москвичи, вам бы день простоять и ночь продержаться!

                                          *****

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

[Krynnit]

Говорят, сегодня дым вновь окутает Нерезиновую

А у нас в подъезде вчера днем дымовую шашку запустили. Теперь все воняет
Только мера сняли, а уже бардак

[Radiomaster]

Нажаловались пчелы медведям, что пчеловод мед с них берет. Выгнали медведи пчеловода с пасеки. Радуются пчелы - уж не будут их больше окуривать чтоб взяток меда взять, радуются медведи - уж они то знают что делают правильные медведи с полными меда ульями.

                                             *****

Москва осталась без Луж, возможно и Россия останется без Пут. Но еще не факт, что Мед=Мёд.

                                             *****

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

[Николай Валентинович]

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

[Ахинеич]

- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

..ну и долбо@бы, подумал заяц, представляя, что всё бухло ему одному достанется.

[Radiomaster]

Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*@#л! – подсказывает Путин.

                                              *****

Президент отрешил от должности Мэра в связи с утратой доверия - именно в ту ночь под Президентом подломился пластиковый стул производства "Интеко".

                                               *****

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.

                                              *****

На бывшего мэра Москвы Юрия Лужкова заведено уголовное дело по статье
"Утрата доверия в особо крупных размерах".

                                              *****

Президент, вице-президент, экс-президент. Российское изобретение - "как бы-президент"!!!

[Евген]

На бывшего мэра Москвы Юрия Лужкова заведено уголовное дело по статье
"Утрата доверия в особо крупных размерах".

[Николай Валентинович]

Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост

[tix]

- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс внутрь.

Понедельник, утро после трёхдневной попойки с друзьями. Голова в дверь не пролазит, трясёт всего, ещё и подташнивает. А тут ещё дети по телевизору напевают:
По утрам молочный ломтик замечательней всего!
Ох, блин, какие же наивные дети!

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день.
Всего один, короткий, внезапный и сильный.
Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел.
Ты ж смотри сколько девчёнок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить; если хорошее - воспользоваться.

Твоя девушка давно не парила тебе мозг? Не хватает острых ощущений? Зевни во время минета.

На позапрошлой неделе у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть шарики для зала.
Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков.
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале.
И, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик. Она меня спрашивала, чем мы шарики надували.

Задача: стритрейсер ехал 2 часа со скоростью 220 км/ч.
Вопрос: сколько денег он потратил на взятки?

Отряд партизан в 3м поколении освободил узников лагеря Селигер

[Ржевский]

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .

[Ржевский]

Сидит мужик(М) вечером в пятницу скучает. Решил вызвать проститутку. Звонит в агенство, говорит -- -ХОЧУ Тетку.
- Девушки закончились.
- М- А что же делать?
- Можем вам предложить мальчика.
- М-Вы там совсем Е@#….сь, Я бабу хочу.
-Вы зря так говорите, возьмите не пожалеете. Все от него в восторге (бла-бла-бла)
- М- Ну ладно, говорит, сколько стоит?
_ 10000
-М- Вы там совсем Е$#….сь,
- Не пожалеете, берите. Он стоит этих денег.!
- М-ну ладно беру.
- Он за Вами заедет, ждите.
Звонок в дверь. Открывает, Там мужик стоит.
- Здравствуйте, меня зовут Андрей Геннадьевич (Аг), Мальчика вызывали?
-М - Да.
- АГ-Проедем со мной в апартаменты.
Едут по москве на крутом ждипе. Ему все дорогу уступают, менты честь отдают. Приехали в особняк крутейший.
АГ- Ну ты попей вина расслабся, А я пойду в ванную ополоснусь.
Мужик очконул Звонит в агенство.,
- Алле Агенство , а Андрей Геннадьевич в курсе кто кого е$#@ь-то будет.?

[Антонио Бандерас]

Относись к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

В аптеке: - Девушка дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет!

[Николай Валентинович]

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
- Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
- Ведь могут же, когда захотят! . .

[Nuck]

Когда ж Господь начнет испытывать меня богатством?

В связи предстоящими в 2011 году выборами в Государственную Думу, некоторые депутаты уже сегодня озадачились вопросом, какой народ им лучше выбрать. Среди кандидатов лидируют английский и израильский народы, которые «своих» не выдают.

Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!