анекдотик

[Евген]

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
-У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
-У нас и между булочек не кисло...!

Класс!

[Radiomaster]

Открывает гражданин бутылку водки "Путинка". Оттуда вылетает джинн-Путин и говорит: "Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!

                                             *****

- Через три года мы в семь раз повысим пенсии!.. Через пять лет - дадим квартиру каждой семье! Через десять - отменим налоги! - кричали чиновники, надеясь, что в 2012-м всё же наступит Апокалипсис.

                                                 *****

После того, как запретили торговлю спиртным по ночам, почти сразу нашлись достойные последователи Остапа Бендера, которые умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе, потеряв залог. Залог равен стоимости бутылки. Юридически - это уже не купля-продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

                                                   *****

- Алло, это полиция?
- Это милиция!
- Ладно, я попозже перезвоню...

[Варвар]

                                   *****

После того, как запретили торговлю спиртным по ночам, почти сразу нашлись достойные последователи Остапа Бендера, которые умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе, потеряв залог. Залог равен стоимости бутылки. Юридически - это уже не купля-продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

                                                   *****

а это уже реальность, а не анекдот

[Николай Валентинович]

- Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
- Лиза.
- Не Лиза, а Елизавета, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
- Еборя...

[tix]

1.
- А вот в этой аптеке продается тест на беременность всего за пять рублей!
- Ромашка, что ли?

2.
- Ой, Сема, какие у вас красивые тройняшки! Как же вы так филигранно копии сделали?
Сема (мрачно):
- Трафарет хороший.

3.
Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и даже мнимым.

4.
- Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!» Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.

5.
Каждый раз, приходя домой в 12 часов ночи и скинув надоевшие кирзачи, шпалоукладчица Рита переобувалась в женщину.

[tix]

- Доктор, помогите. Я постоянно пукаю, очень сильно, но совершенно беззвучно и без запаха.
- Вот таблетки, принимайте неделю, потом покажетесь.
...
- Доктор, я пукаю по-прежнему сильно и беззвучно, но появился ужасный запах!
- Так, хорошо, с обонянием разобрались, теперь займемся слухом...

[Ахинеич]

- Так, хорошо, с обонянием разобрались, теперь займемся слухом...

 Чапаев заделался доктором. Ну Петька с Фурмановым решили подколоть его. Придумали, Петька заходит к Чапаеву: Василий Иванович, я нюх потерял! Чапаев:
Пробирка №6. Анка подаёт,
Петька нюхает: Так это же гавно!
Чапаев непринуждённо Анке: Пиши. Нюх восстановлен!
Ну посрамлённый Петька пошёл к Фурманову, тот умный, он паровоз видел. И придумали. Петька снова к Чапаю: Память потерял мол!
Чапай: Анка, пробирка№6!
Петька: Так там же гавно!
Чапаев Анке: Пиши, память восстановлена!

[white]

После того, как запретили торговлю спиртным по ночам, почти сразу нашлись достойные последователи Остапа Бендера, которые умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе, потеряв залог. Залог равен стоимости бутылки. Юридически - это уже не купля-продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

Хм... Интересно, это правда?

Я уже писАл, как я делаю (в Московской области похожий закон уже года три). Буквально вчера провернул.
У жены ДР был, появились припозднившиеся гости. В ночном супермаркете (доехал на такси) около 23.00 взял бутылку водки, глотнул через край и пошел на кассу. Кассирша, увидев пузырь, засопротивлялась. Я сказал, что уже отпил: "-Очень хотелось, потерпеть не мог ". Пришлось ей продать (охранник вынес на улицу). В итоге стоимость водки+шоколадка для девушки на кассе+пачка Марльборо охраннику.

[Вячеславович]

Вот она-русская смекалка!

[tix]

Вот она-русская смекалка!

Да, это по нашему. Брат в Англии хотел взять бутылку виски до 11 утра - там с 11 давали по правилам. Время было 10:30...Продавщица отказалась его обслужить, мотив - она пробивает покупку на компе, там время фиксируется, это не положено. Он пытался ей подсказать - ты, (дура) деньги возьми, бутылку дай, а пробьешь через полчаса, как можно будет! НеТ, не поняла она его и не согласилась на эту сомнительную аферу. Не по Правилам!

[Николай Валентинович]

Вот она-русская смекалка!

Мы непобедимы....

[Николай Валентинович]

В ночном супермаркете (доехал на такси) около 23.00 взял бутылку водки, глотнул через край

"Не,ну если вы против,я могу оставить..."
Куда б она делась...

[Radiomaster]

Производители сотовых телефонов по-видимому недолюбливают нынешнего премьера РФ: во-первых, Айфон подарили не ему, во-вторых, попробуйте написать в словаре Т9 слово МУРЛО.

[Hokum]

попробуйте написать в словаре Т9 слово МУРЛО.

А что получится? Я вот не умею Т9 пользоваться, а жуть как интересно

[Сергеич]

 Сын-червяк, выползает из кучи навоза, и спрашивает у червяка-матери:
-Мам,а червяки в яблоках живут?
-Живут сынок.
-А в ананасах живут?
-Живут сынок.
-Мам, а мы то почему живём в навозе?
-А это наша Родина сынок.