анекдотик

[Radiomaster]

Новости секс-индустрии: порнофильмы на DVD теперь с караоке!

                                      *****

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

                                      *****

Возвращается любовник из шкафа... Жена кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!

[Casper]

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона.
На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая
- закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

[Radiomaster]

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

                                                   *****

Хорошо воспитанный москвич не скажет "да пошел ты в жопу"
Хорошо воспитанный москвич скажет "съезди в Шереметьево"

                                                   *****

Симметричный ответ американцам: ФСБ разоблачила банду американских шпионов-вредителей, пробравшихся в российские коридоры власти. В числе арестованных - Чубайс, Кудрин, Греф, Швыдкой...

[Klemanso]

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех по указу.

Из протоколов:

"На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет."

"Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т. е. немного ошибся."

"Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

"Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий."

***

На экзамене по праву.

- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

***
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают из портфелей бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами . . .

***
Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.

* * *

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев.
Причем, двоих еще и пережил.

[ПаВло]

Николай Валуев ходит в зоопарк не столько зверей смотреть, сколько себя показать

[Nuck]

Аргентина - Германия! Какое обезболивающее для Ямайки!!!

Если вампир кусает человека, то человек становится вампиром. Такое чувство, что сборную Бразилии покусал омский "ГазМяс"!

Голландские футболисты не целуются и не обнимаются после забитого гола. Они уже наобнимались в раздевалке.

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Юль, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!

-Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18-ти..

Поступление в театральный...
-Девушка, покажите нам что нибудь эротическое с неожиданной развязкой!
-Хорошо.... Ааа, аа,а,ааа... Апчхи!

Вообще, женщин умных не бывает. Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры.

[Вячеславович]

Пост 4938 про пенсию повеселил! Сейчас как раз оформляюсь.

[Николай Валентинович]

- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился.

[Andy5]

Хорошо воспитанный москвич не скажет "да пошел ты в жопу"
Хорошо воспитанный москвич скажет "съезди в Шереметьево"

а в Питере теперь отправляют на Литейный мост

[alex@2141]

...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

[Radiomaster]

Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьёзное ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты, перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки!

                                             *****

- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

                                             *****

Подозреваю, что наши дети будут считать так: один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, ЗВЁЗДОЧКА, НОЛЬ, РЕШЁТКА...

[Евген]

Давным-давно, когда в деревнях еще не было телевизоров, детей перед сном водили во двор и показывали свинью и собаку.

[Ёжиков]

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Юль, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!

-Чем заняты? Да пися у меня в руках.
-Что значит " Чья пися"!!???

[Radiomaster]

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.

                         *****

Китайцы сдают одноразовые зажигалки в помощь Украине. По расчетам газа хватит на месяц.

[Николай Валентинович]

Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.