анекдотик

[Ржевский]

- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!    

[Ржевский]

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ
- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули
- Кто проедет грязь игриво?
- Hива
- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
- Мерседес
- Кто на встречной всякий раз?..
- КАМАЗ
- За рулем бандитский тип, а машина эта?..
- Джип
- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
- ДэПээС-ник
- Кто не дружит с головой? Это дядя:
- Постовой
- Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?..
- Менты
- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
- Газель
- Красный свет горит не зря, нету хода?..
- Ни фига!

[Антонио Бандерас]

1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Медленно офигеваем....

не получается офигеть,другой номер тел. выходит

[Ржевский]

 - Папа, а папа, а правда что печенье полезнее чем сосиски ?
 - Сынок, даже покурить полезнее чем сосиски...

[Ржевский]

не получается офигеть,другой номер тел. выходит

Неправильно считаешь

[Евген]

Менеджер:
-Вас что-то смущает?
Клиент:
-Да, вот тут на двухсотой странице договора, мелким-мелким шрифтом: плательщику по ипотечному кредиту на лоб ставится каленым железом клеймо с логотипом компании, а он сам и его семья переходят в пожизненное рабство...

[Ржевский]

антикризисные рецепты:
- морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской, вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
- чай можно заваривать семь раз. на восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба..

[Романов]

антикризисные рецепты:
- морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской, вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

Рецепт моей молодости..

[Fabula_4x4]

не получается офигеть,другой номер тел. выходит

Получается

[Ржевский]

Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке. Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильно затонированными стёклами. Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"

[Radiomaster]

- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного агента. Что нам предпринять?
- Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите звонки.

                                                *****

Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

[Klemanso]

"Мой очень хороший и давний друх, живущий ныне на яхте в водах
Карибского бассейна, звонит давеча и стонет:

- Как мне надоело это море, эта жара, эти пальмы, это солнце, тёплая
водка, потные туземки... хочу +15 и дождь...

Атвичаю:

- Ты в Питере через три дня впадёшь в депрессию, хандру и ипохондрию
одновременно.

- А кто тебе сказал, что я в Питер хочу? Я хочу в Париж.

"

[Ржевский]

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!

[Ржевский]

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
-Лен, а какую машинку ты хочешь ?
-"Мерседес"
-И как ты его тут искать собираешься? Глянь,сколько тут машин.
-Не вопрос!Мне Мишка сказал,что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

[Ржевский]

Побережье Австралии...
 Дитёнок большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!...-
 - Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, что можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
 - Как хочешь, сына!... Нравится с какашками - ешь с какашками...