анекдотик

[Фуркат]

Пара глухонемых собирается купить презервативы. Она ему на пальцах объясняет, что нужно купить. Он на пальцах спрашивает как его аптекарь поймет, что ему нужно? Она ему говорит, что это очень просто: приходишь в аптеку, снимаешь штаны и выкладываешь член на прилавок и аптекарь тебе даст презервативы. Жена пошла домой, а муж в аптеку. Через час приходит грусный и без презервативов. Жена на пальцах спрашивает: "В чем дело? Ты принес презервативы?" Муж на пальцах: "Нет". Жена: "Почему?" Муж:" Потому что я пришел в аптеку, выложил член на прилавок и деньги, а аптекарь выложил свой. У него оказался длиннее и он забрал деньги

[Ёжиков]

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на й!",
то в толпе этого будет не слышно...

[Radiomaster]

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

                                                    *****

Если смотреть передачу про то как синтезируется рибонуклеиновая кислота, а потом резко переключить на дом-2, то можно ушибить мозг.

                                                    *****

Столько, сколько в Интернете, люди даже в тюрьме не сидят...

[Николай Валентинович]

Столько, сколько в Интернете, люди даже в тюрьме не сидят...

приезжает комиссия в одну из тюрем,а там ... ворота нараспашку,охраны нет вообще,двери все открыты.Но все зэки сидят по камерам и никуда не выходят.Комиссия идёт к начальнику лагеря
- весь мир борется с проблемой побегов,кучу способов перепробовали и всё никак,а у тебя тут полный бардак.Двери распахнуты,ворота раскрыты,а заключённые как сидели так и сидят. Как ты этого добился?
- А всё очень просто ребята. Я им интернет подключил.

[Фуркат]

Приехал генерал на полигон в казахские степи. После стрельб собрал офицеров, похвалил за отличную боевую работу, а потом отбросил строгость и говорит:
- Скажите мне не как генералу, а как отцу, вы же молодые парни, а жены ваши далеко, как вы решаете проблему воздержания?
- А вот, товарищ генерал, для этих целей у нас верблюдица имеется, Машка. Да вот она, сено жует.
- А ну-ка, дайте попробую...
(через 5 минут, застегивая ширинку):
- Ну, жестковата, конечно, и запах не будуарный, но учитывая обстановку, вполне, вполне...
- Да Вы, тщ генерал, не так нас поняли - мы на этой верблюдице в соседний кишлак ездим.

[Restart]

Чтоб чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками. А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.

[Ржевский]

Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня".Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней вполный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.Вы- троллейбус.
Если при этом надеть лыжи -получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы -метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, писец, вы - ракета...

[lelik41175]

– Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.
– Неделька? :-)
– Полугодичка. Плюс одна – праздничная.

[Ржевский]

С лицом, измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах.
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет, жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь - одна..?"

В квартире стихли разговоры
Ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа - тридцать семь и два...

[konon]

что глядишь на меня так устало
и в глазах безмятежная грусть
хочешь что нибудь из устава
я прочту тебе наизусть...

[Ржевский]

Мужик после свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

[Klemanso]

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются
и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

[Ржевский]

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда, поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста, не мойте, не размораживайте, не чистите...
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души.
  Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она
  с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак.
  Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так:
       "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовавшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

[Ржевский]

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...

[Ржевский]

Коробка спичек-50 рублей по карте master card. Канистра бензина-500 рублей по карте master card. Смотреть как горит твоя школа-бесценно.