анекдотик

[Klemanso]

Странный вирус атаковал компьютеры в Кремле

Вирус неизвестного происхождения атаковал кремлевские компьютеры. Сообщение об этом только что распространила пресс-служба Кремля. Как следует из сообщения, при написании любого текста на кремлевских компьютерах с установленной системой Windows, вирус заменяет все буквы «с» на «ш».

Smixer.ru публикует полный текст сообщения кремлевской пресс-службы.

«Шегодня примерно в 16:00 в Кремле произошло заражение ряда компьютеров ш операционной шиштемой Виндоуш неизвештным вирушом. Данный вируш при печатании документа заменяет вше буквы «ш» на букву «ш».

Компьютеры Президента, Дмитрия Анатольевича Медведева, при этом не поштрадали, так как Президент ишпользует продукцию фирмы «Эппл» – ноутбук «Макинтош» и планшет «Айпэд» — на них Виндоуш не уштановлен.

Однако вше компьютеры прешш-шлужбы вышли из штроя.

Для решения проблемы в Кремль были вызваны ведущие техничешкие шпециалишты «Лаборатории Кашпершкого». За ними уже выехали.

Надеемшя, что деятельношть вшех штруктур кремлевшкой прешш-шлужбы будет вошштановлена в полном объеме в шамое ближайшее время»
http://smixer.ru/news/a-71.html

[ПаВло]

Клемансо ты жжошь!

[Nuck]

Когда я слышу, что у кого-то из политиков высокий рейтинг, я отношусь к этому сугубо осторожно, потому что у проекта "Дом 2" на канале ТНТ тоже высокий рейтинг.

Был у знакомых кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший по своим делам, что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке.
Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ!!!

Таксист, не слушавший радио "Шансон" был изгнан из стаи.

- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура ?!!!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ..
 

[Николай Валентинович]

- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура ?!!!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ..

[Klemanso]

После инаугурации уставший Янукович
улегся в постель к своей Люсе, и только
собрался храпонуть, как почувствовал
толчок коленом под зад. 
Жена игриво зашептала: “Думал ли ты
Витька, простой енакиевский гопник, что
будешь с первой леди страны спать?!”

[Restart]

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом. Приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

                                                   *********

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыы сына LOL ; )=

[Евген]

-Дед, а ты на войне был?
-Ну!
-Че ну???
-Ну не был!!!

[Nuck]

Настоящий житель Владивостока даже кастрюли покупает с одной правой ручкой и б/у.

- А ты знаешь, что правила русского языка изменились?
- Чё?
- Не чё, а Шо!!! Понял?

Иду по улице, скользко, гололедица....валяется на дорожке прокладка женская. Первая мысль - это как же поскользнуться так надо ?

Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

Что русскому хорошо - то немцы снимают на видео и продают.

[Николай Валентинович]

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

[Евген]

Мужик приходит к врачу.
-Доктор, моя жена стала странной. Она когда выпьет чай, съедает кружку.
-Что, прям всю кружку?
-Ну не всю, конечно, ручку оставляет...
-Да. Действительно странно.
-Что странно? Что кружку съедает?.
-Да нет, не это. Странно  что ручку оставляет.
-??????
-Просто ручка самая вкусная.

[борода-020]

Чёрный юмор от работника скорой,слабонервным не читать!


Идёт вскрытие,работают патологоанатом и ассистент.
Патологоанатом читает даагноз,ассистент вскрывает.
-Делаю разрез.Что тут у нас в желудке,гречневая кашка.
Достаёт ложку из кармана и начинает есть!
Патологоанатом-А судя по истории болезни,этой кашкой он и отравился!!
Ассистента рвёт.

Патологоанатом доставая свою ложку из кармана с улыбкой.,-Да шучу,просто не люблю холодное!

[Ахинеич]

Этот анекдотик с такой нехилой бородкой, только в разных вариациях, про бомжей на помойке, про школьников в буфете и т.п.

[вареник]

Тогда ещё с бородой.
Профессор медвуза на лекцию принёс баночку с мочёй. Объявляет-"В вашей практике возможны случаи когда диагностику возможно произвести лишь собственными органами чувств. Вот например банка с мочёй."
 Макает в неё палец.
 "Медик должен быть не брезгливым чтоб определить сахар в моче на вкус."
 Облизывает палец.
 Встаёт студент-"Вот я совсем не брезгливый." Макает и облизывает палец.
 "Ещё одно правило"-говорит профессор-"Медик должен быть наблюдательным, я макнул средний палец, а облизал указательный."

[Ахинеич]

 Профессор с кафедры вещает: "Медик должен быть таким, что бы с одного взгляда определять все болезни пациента! Вот кто что скажет про мои?" С третьего ряда поднимается рука: "У вас склероз и сахарный диабет!". Профессор: "Верно, девушка. А как вы определили?" Ответ: "Видите ли, склероз, поскольку у вас ширинка расстёгнута. Ну а диабет, потому, что там муха летает. "

[вареник]

 Врач пришёл на вечеринку. Его представляют по всем правилам. "... а он у нас пластический хирург"
 Налетели "клиенты": "а вот у меня тут? ...а вот так не находите? ...это можно исправить? ..."
 Хирург-" Устал я, за день так топором намашешся!"