анекдотик

[Николай Валентинович]

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...

[Евген]

-Пап, а инопланетяне есть?
-Нет, сынок, это фантастика.
-Пап, а снежный человек есть?
-Нет, сынок, это фантастика.
-Пап, а гомосеки есть?
Да! Да! Это фантастика!!!

[Nuck]

- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что Вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. . . Хочу другую! !

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Эротическая сказка
Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись : "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса".

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

[Radiomaster]

Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и чугунную батарею...

                                            *****

Военком назвал абсурдным законопроект об официальном откупе от армии
- Я еще не все кредиты выплатил...

[Николай Валентинович]

Эротическая сказка Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись : "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса".

Доехал Иван царевич до камня на распутье,а на нём написано "Налево пойдёшь??? НЕДОРОГО!"

[Strelllok]

иначе, как в анекдоты и не запостить

Цитата:
Расследование по делу об откатах, которые давались должностным лицам в России при закупках автомобилей Mercedes-Benz зашло в тупик из-за отсутствия переводчика с английского. Срок, отведенный на расследование, истекает 7 июня и, скорее всего, следователь напишет постановление об отказе в возбуждении дела, пишут “Ведомости”.

[ПаВло]

иначе, как в анекдоты и не запостить

Цитата:
Расследование по делу об откатах, которые давались должностным лицам в России при закупках автомобилей Mercedes-Benz зашло в тупик из-за отсутствия переводчика с английского. Срок, отведенный на расследование, истекает 7 июня и, скорее всего, следователь напишет постановление об отказе в возбуждении дела, пишут “Ведомости”.

А как же они договорились с немцами? На немецком? А Путин переводил?

[Klemanso]

«Земляне! Жизнь в космосе есть и с ней надо делиться!»

С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.

- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...

Месть - поступок, необходимый для восстановления душевного равновесия.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

- Сынок, а ты "Войну и мир" за сколько бы прочитал?
- Ну, баксов за сто.

Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!

Добряк директор фирмы поздравляет одного из своих сотрудников:
- Итак, счастливый отец, у вас появился еще один наследник!
- Господин директор! При моей зарплате у меня, увы, могут быть только
дети.

- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, что вы - у меня и финансов-то нет.

Каждый считает, что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.

Плоский экран современного телевизора ужасно диссонирует с тем, что на этом экране
происходит. (Гришковец)

Честного судью можно узнать по заштопанной мантии.

В книжном магазине, отдел "Медицинская литература".
- Скажите, а у вас есть книги доктора Малахова?
- Давно ли он доктор? Ищите в том конце зала, между Донцовой и "Кролиководством".

- Святой отец, я правильно понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши
войны есть отражение битвы Небес с Адом?
- Все верно, сын мой, все верно.
- Но тогда кому Бог столько должен, что на земле начался финансовый кризис?

В американской армии сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал
или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин.
- Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал.
- Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали!
- Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не
применять её на практике.

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу не только
первым, но и вторым.

Она:
- Ответь мне, только да или нет, хорошо?
Он:
- Спрашивай.
Она:
- Почему мужчины смеются над блондинками?
Он:
- Да.

На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал
от своего хозяина.

Вас мучает дилемма: кого вы больше любите - жену или любовницу?
Советуем для начала определиться, кому вы все-таки изменяете...

- Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

- Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую ерунду он несёт?!

- Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

- Артем, ну, может вы пиво, глазом открывать умеете?
- Папа!!!
- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.

Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.

[tix]

Подруги:
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке Видео\Порнуха скрывать нечего.

- Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
- А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену мадам Кацнельбоген без паранджи!

Муж:
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

[tix]

Сидит в английском пабе тёплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?? ?? ??

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

История запросов в поисковике:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка , блин,  военная!!!

Муж (ложась ночью в постель):
- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
- Да ничего. Купила бы новую... Елки-палки, так ты уронил мою щетку в унитаз?!
Муж:
- Нет, я просто спросил.
Жена:
- Сволочь!!! Теперь все равно придётся покупать новую щетку!


1. Какой же умной должна быть жена, чтобы ее муж не сомневался, что она дура!

2. Монгольские ученые создали новый компьютерный процессор, который работает быстрее и, главное, эффективнее лошади.

3. Какая разница между мужем и ребенком? В принципе никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

4. Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии...

5. ...Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

6. - Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, очень многие в наше время начинают с нуля.

7. Одна соседка - другой:
- Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребенка в честь отца - Физрук!

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..


Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

[tix]

Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.А то мы как то взяли два пузыря...

- Что за мёд вы мне продали?! Это, скорее, жжёный сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мёд липовый".

- Маша, хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну, всю вселенную?!
- Вань, а что, денег совсем нет?


Зовет к себе султан евнуха и говоpит:
-Пpиведи-ка мне мою пеpвую жену.
Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую... двадцатую... Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в мыле, еле дышит. И говоpит он султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты все бодр и свеж?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.


Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
- Жена и тёща.

Сегодня я стоял в душе и писал на занавеску, ни о чем не думая. Моя подруга решила меня напугать, пока я "моюсь" в душе, и резко отдернула занавеску, скорчив смешную рожу..........

- ... есть такая профессия у блондинок архитектор-офтальмолог
- ????
- глазки строит!


Надежда Константиновна заходит в кабинет к Владимиру Ильичу и говорит:
- Володенька, что ты пишешь?
- Мандаты, Надя.
- Сам такой!

[tix]

Девушка врывается в кабинет гинеколога, видит людей в белых халатах, судорожно снимает одежду, быстро говорит им:
- Вот, смотрите, что это у меня?
- Мда, это Вам к врачу надо.
- А вы кто?!
- А мы маляры.

[Restart]

В Эстонии не будут внедрять высокоскоростной интернет. А зачем?

[Paramedic]

Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!

А кто из них всё таки нажрался?

[ScrewDriver]

Девушка врывается в кабинет гинеколога, видит людей в белых халатах, судорожно снимает одежду, быстро говорит им:
- Вот, смотрите, что это у меня?
- Мда, это Вам к врачу надо.
- А вы кто?!
- А мы маляры.

Не, не так. Так лучше:

Девушка входит в кабинет гинеколога, раздевается, залезает в кресло... Тот долго ее осматривает, цокает языком, присвистывает...
- Что, что это у меня? Что мне делать?
- Хм... Не знаю. Вам бы к доктору надо.
- А ВЫ КТО!!!???
- А я - маляр...

В тему.

В кабинет гинеколога врывается его коллега из соседнего кабинета:
   - Петрович! Ко мне там такая пришла - ты такого еще не видел! У нее клитор, как дыня!
Тот встает, идет в соседний кабинет, осматривает пациентку в кресле:
   - Иваныч, че мозги пудришь? Клитор как клитор.
   - Да ты лизни, лизни!