анекдотик

[Restart]

Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала...

[Nuck]

Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Кукуева, установив пиратскую копию «Виндоуз» сразу на три компьютера.

- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке.
- Что-нибудь подцепил?
Муж, вздрагивая:
- Надеюсь, что нет.
 
 Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "

глубокая ночь,муж с женой в постели.Жена сквозь сон слышит:
-Любимая,давай займёмся сексом!
Жена (сонным голосом):
-Я очень устала,голова болит,месячные вот-вот начнутся...
Муж:
-Спи-спи,это я по телефону разговариваю.

Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его
бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.

[Евген]

Одесса. Мама кричит в окно:
-Сёма, иди домой!
-А шо, мама, я замерз?!
-Нет, сынок, ты хочешь кушать!

[Radiomaster]

Украинская певица Алeша - родной брат российской певицы Максим. И оба дети группы "Никита"!

                                               *****

Выборы надо объединить с лотереей, тогда хотя бы один из избирателей выиграет.

                                               *****

Смех - лучшее лекарство. Но не при поносе...

[igor_r]

[serviceVangoR] В Департамент андеррайтинга и методологии по страхованию автотранспортных средств (КАСКО) Компании Альфастрахование требуется андеррайтер/актуарий на позицию ведущего специалиста.

[Alexus] А слабо по русски написать это предложение?
Вы уже все за...бали своими "мэрчэндайзерами"!

[kobold] В палату одобрительную по страхованiю телегЪ самобеглых купеческаго дома "АзЪ-Страхованiе" подьячий-одобритель на должность набольшего надобенЪ.

                                ********

xxx: а кто-нибудь знает - кровь можно удалить с сидений? Не свежую, почти полгода?

yyy: Очень сложно. На будущее, на заметку - возить лучше в багажнике, в багажнике должен быть резиновый коврик, на коврик лучше подстелить газет или бумагу какую. Бумага будет впитывать и кровь не будет разливаться, коврик хорошо отмывается обычным порошком.

zzz: Да и лучше сначала довезти в лесок а потом разделывать....

xxx: да вообще-то кровь моя, и оказалась там потому, что не захотелось в багажнике ехать до ближайшего леска. в салон за ножом полез, вот и запачкал...
А газетку не подстелил, каюсь

[igor_r]

xxx:Вот смотрю на себя в зеркало , и кажется ,что у меня есть французские корни
ххх:...по линии Квазимодо


xxx: хорошо когда руки из жопы растут
xxx: сам себе спинку потереть можешь


хх: а у вас есть подогрев сидений в машине?
уу: да, при большой скорости бывает...


No_Future: чем-таки хороши вилки европейские - их, конечно, хрен запихаешь и вытащищь, но зато об шнур споткнулся, а вилка из розетки не вылетает, в отличие от советских
No_Future: жаль только, что сама розетка из стены выскакивает вместе с вилкой

[igor_r]

m: что можно подарить человеку на 5летний юбилей работы от конторы?
u: подушечку круглую надувную для профилактики геморроя, и надписью "5 лет в одном месте!"

вчера в магазине автозапчастей парень покупал рамки под номера в количестве 6 шт. на мой вопросительный взгляд ответил: "мадам любит парковаться до характерного стука". Чую не последний раз заходит!


По дороге на работу видел небрежно припаркованную черную Бэху Семерку начала 90-х годов, бандитская такая машина.
Три недели стояла, толстым слоем пыли покрылась.
И какой-то умник написал на заднем стекле: "Братву убили, уберите машину".

[Евген]

Надпись на тюбике крема от комаров:
"Возможны побочные эффекты в виде зуда и покраснения кожи".

[Paramedic]

Она: всё было так классно! Сначала двух часовой эротический массаж, потом два часа секса, и ещё два часа разговаривал со мною.

Он: вот дерьмо. Сначала 2 часа не было эрекции, потом два часа не мог кончить, так ещё потом два часа заснуть не мог.

[Radiomaster]

- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся двадцать один год, закончен. Здравствуйте, уважаемые товарищи!

[Романов]

 

[tix]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

[bezmenov_victor]

В придорожное кафе заходит усталый дальнобойщик и заказывает себе порцию мяса.В это время в кафе вваливаются трое байкеров,отбирают мясо у дальнобойщика и садятся жрать,дальнобойщик спокойно расплачивается с офицанткой и уходит. Байкеры подзывают офицантку,один из них говорит: Вот козёл даже постоять за себя не может!
офицантка: Да он и водитель хреновый,только что отъезжал со стоянки раздавил три мотоцикла...

[Paramedic]

Вопрос: сколько же весил мужчина на начало похудания?

[полуиж]

Вопрос: сколько же весил мужчина на начало похудания?

Так он отьедался в перерывах