анекдотик

[Radiomaster]

Новость дня: "Российская сборная наняла себе адвоката!"

                                             *****

Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей.

[УЗАМ]

Теперь все думают, что я гей.

А что, не так!?

[Restart]

Internet Explorer - это такая программа, с помощью которой можно скачать себе браузер.

                                                   ******

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...

                                                   ******

Не умеешь ездить - не покупай права!

[lelik41175]

Я думал, что круче "губки бантиком, попка краником, грудки гоп-ца-ца", "припаду, рыдая, к цветам и ноздрями землю втяну" и "ее изумрудные брови колосятся под знаком луны" трудно что-то оригинальное придумать. Ан нет.
Сергей наш свет Зверев выдал дивной красоты перл: "Ее ноги никогда не кончались, ее зубы от луны отражались".

[Фуркат]

С Днем ассенизатора!
Сергей Гор
Вчера вся наша огромная страна и весь её многочисленный народ праздновали День ассенизатора. Не обошел стороной праздник и наш славный город. С утра по улицам прошли колонны ассенизаторских машин, украшенные флажками и красочными транспарантами. Все жители от мала до велика приветствовали славных тружеников городской канализации. Торжественный митинг состоялся на окраине города.
Поляна была окружена бочками золотарей с лозунгами и призывами, по ветру развевались ленты бумаги специального назначения. Лозунги призывали работников в полном объеме удовлетворять нужды граждан и делать как можно больше, а жителей уговаривали делать как меньше.
Перед собравшимися выступил самый главный специалист по городскому дерьму. Он много говорил о проделанной, в нечеловеческих условиях работе своих подчиненных, о перспективе роста валового продукта как минимум в два раза, делился планами на будущее отрасли. Начальник особо подчеркивал, что без труда ассенизатора, ни о каком развитии экономики, достижениях науки и культуры, ни о каком прогрессе вообще и речи быть не может. Процветание всего этого, да и страны в целом, в надежных руках скромных работников дерьмообработки.
В заключение своего доклада, начальник отметил возрастающий процент вторичного продукта в производстве композитных материалов, тонко намекнув тем самым, на возможное переименование ассенизаторов в композиторы.
Поскольку сопричастность к этому знаменательному празднику в полной мере осознавали все присутствующие, то все они долго аплодировали докладчику. После бурных и продолжительных аплодисментов все вымыли руки с хлоркой и отправились кушать шашлыки и пить вино. Обилие торговых точек и разгулявшийся аппетит горожан говорили о том, что завтра они подвалят работы хозяевам праздника.
Мы с папой и мамой тоже ели шашлыки и веселились. У меня и дедушка с бабушкой, и мама с папой - ассенизаторы. Когда я вырасту большим, я мечтаю продолжить семейную традицию. Я знаю, что для этого надо хорошо учиться, поэтому в моем дневнике одни пятерки.

[Сосед СВ]

Внимание всем пользователям на сайте ВконтактЕ, ОднокласникИ, Мой миР, Мой круГ, и пр и др...
Не фотографируйтесь возле машин, дач, на курортах и пр и др... Очень сложно оценить уровень доходов, лучше сразу со справкой НДФЛ.
Всегда ваша налоговая инспекция.

[Nuck]

Волк в сказке про Красную Шапочку смог ответить на все вопросы девочки, кроме одного: «Как он оказался в постели у бабушки?»

Выше задницы не прыгнешь, она всё равно будет прыгать вместе с вами.

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние.
Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало.
А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!
 
Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

[Nuck]

Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!..
Мужик (с трудом отрываясь от стакана):
- Чем же они дышат-то, бедные..

Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены вынуждены сами зарабатывать о@уенные деньги.

Дед рассказывал что видел Ленина, отец Сталина, а я такого насмотрелся в Инете!!! Но внукам рассказать нечего.

- В каких единацах измеряется сопротивление?
- В женских визгах.

[Евген]

- Чем же они дышат-то, бедные..

[Фуркат]

Ничего не понимаете. Принц Чарльз хотел как-то стать прокладкой в трусах Камиллы Паркер-Боулз. Это ж голубой крови люди.

[Nuck]

- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
- Прокладку Олвейз?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку...

***
Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: О ёоооооооо!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: Капец, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБСсс не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, капец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи фига себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумали трусы!

[JAM А-пять]

Поначалу котёнок боялся пылесоса, а потом ничего... втянулся...

[Николай Валентинович]

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

[Николай Валентинович]

Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант
-Документы
МУЖИК-нету
МЕНТ-права
МУЖИК-нету
МЕНТ-дыхните
МУЖИК-я бухой!
МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!
КАПИТАН-права
МУЖИК-пожалуйста
КАПИТАН-Документы
МУЖИК-пожалуйста
КАПИТАН-дыхните
МУЖИК-пожалуйста!
КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!
МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!

[tix]

Жена: дорогой, а как переводится с английского фак офф?
Муж: от..бись.
Жена: ну пожалуйста, скажи, как переводится, ну скажи же!