анекдотик

[Strelllok]

Въезжает сзади в 600-й мерс уазик. Вся "}{опа"в смятку. Из него выходят четыре амбала, и к уазику. Видят, а там омоновцы все вооруженные до зубов. Ну они остановились и смотрят. Один омоновец говорит: - Ну чо стали!!!
Амбал, после долгой паузы: - Па-ла-ма-лись.

[Strelllok]

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

[Strelllok]

Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу. И была там такая задачка: Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с, Снизу он подписал - винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр

[вареник]

почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу

Надомной так одна непроходимая дура подшутила. Намазала ладошку и взяла за плечо. Дома разборки были чуть не до расцарапанной физиономии. Довод у меня был один, если поцеловали подмышку, то либо это было какое то жуткое извращение, либо "я эту ... стерву ... придушу завтра". 

[Семицветик]

Жена мужу:
-Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
-Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю... ..


Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда
вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом",
на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой
тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит
к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в
ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!..


Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...

[Николай Валентинович]

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет...

[Николай Валентинович]

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

[Nuck]

Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ!... и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ!

- Мама, можно мне искупаться?
- Нет, дочка, видишь какие большие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно, он застрахован...

Разговорились две подружки:
- Знаешь, - сообщает одна, - странное дело: как чихну, так и кончаю.
- Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай...
- На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак!

Блондинка на птичьем рынке:
- Скажите, пожалуйста, это - кошечка или котик?..
- А что, по ушам не видно?!..
- Нет...
- Это заяц.

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя! подискутируем...

[lelik41175]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело панка покрыто пирсиногом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы покрашены в четыре цвета: желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут, старик не отрываясь смотрит на панка.
Парень ерзал-ерзал и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым, я служил в морском флоте и однажды в Сингапуре напился в гавань и трахнул попугая. Я вот думаю: не мой ли ты сын?)))))))
............
Королева после победы на Фолклендских (Мальвинских) островах посещает госпиталь. Возле первой кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Нога прострелена, Ваше Величество!
- Ну и как?
- Заживает, скоро в строй, Ваше Величество!
.... (руки, ноги и т. д.)
Королева подходит к... дцатой кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Не могу сказать, Ваше Величество!
- Почему, сэр?
- Потому, что Вы - женщина, Ваше Величество!
- В первую очередь - я Ваша Королева, а потом уже женщина! Так что у Вас?
- Член прострелен, Ваше Величество...
- Ну, и как, кость не задета?
- Ваше Величество, сколько лет Вы замужем?
- 25
- Да зравствует Король!
.......

Случилось как-то маме забеременеть (случайно).
Сын подходит к ней и говорит:
- Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки)
- Дык это я, сынок, пять литров молока выпила...
- Ой, ма, а еще можешь???
Hечего делать было бедной женщине - выпила.
Сынок подходит к ней и кулачком по пузу - тук-тук-тук!
- Hу че, гаденыш, захлебнулся!!???
............

Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.

[Николай Валентинович]

Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
- Папа, почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы - задница!

[Николай Валентинович]

Пpиходит в милицию женщина и говоpит:
- Меня изнасиловали.
Сеpжант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
- Соpок два.
Сеpжант(себе под нос):
- Уже давно самой поpа давать...

[Nuck]

Друг-программист страсть как любит читать вывески наоборот...Недавно шли по городу и наткнулись на ларек с надписью 'Белхлеб'...Еле оттащил.. Завис, блин

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

Какой-то странный понедельник.. Все утро коллега по работе завет меня "дорогой".. Отсюда вопрос: что было в выходные?!

 Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.
- Да что вы, мы ведь даже не знакомы.
- Нет, ну правда, я должен, поверьте.
- Ну, что же вы мне должны?
- Я должен выполнить свой мужской долг!

Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого
человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень
старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких
телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно
девушка поворачивается и спрашивает:
- Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
- Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать...
Девушка:
- Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!

Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!

Недавно встретилась надпись на задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...

[Ёжиков]

Эсминцы при такой же длине в полтора раза ́уже.

А кто сказал, что он всю длину использовал? Из второй половины он ишшо одну тыхту сделал...

[Restart]

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади

+1

[Radiomaster]

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
- Единственное, что сейчас могу себе позволить, это музыку, женщин и
вино, поскольку газ, продукты и квартирная плата мне не по карману.

*****

У русских две проблемы: дураки и дороги.
А у дураков тоже две проблемы: дороги и русские.

*****

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку
поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.