анекдотик

[lelik41175]

Едет автобус набитый народом по кочкам.
Среди пассажиров один без глаза, второй
с одним зубом во рту.
И вдруг автобус наезжает на кочку и одноглазый
ударяет локтем однозубого и у того ломается
последний зуб.
Одноглазый:
- Ииизвените...
(уже) Беззубый:
- \"Извините, извените\"! Спокойной ночи (тыкает
пальцем в глаз).
...................
Подходит сын-украинец к папе и спрашивает:
- Тату, хто таки москали?
- Це таки погани людины, яки живуть в России.
- Тату, а хто таки жиды?
- Це таки погани людины, яки живуть в Израиле.
- Тату,а хто таки украинци?
- Це таки гарни людины, яки живуть в Канади\".
.................
Собрался международный конгресс по достижениям.
Встают англичане и говорят:
- Мы первые изобрели паровоз!
А тут встают русские и говорят:
- А ни фига! Первым паровоз изобрел Черепанов, наш, русский!
Встают американцы:
- Мы первые попали в космос.
Русские им в ответ:
- Первым в космос попал наш, русский - Гагарин.
Встают японцы:
- Мы первыми изобрели телевизор!
Русские:
- А вот и нет, первыми телевизор изобрели мы - в 1936 году!
Встают итальянцы:
- Мы первыми изобрели радио.
Русские говорят:
- Нет, радио изобрел Попов - русский ученый!
Встают французы и говорят:
- Мы первыми изобрели минет!
Русские говорят:
- А ни фига!
Удивляются французы: Как так, мы точно первые!
Русские:
- А вот и нет! Еще царь Иван Грозный писал турецкому
хану: \"Хрен тебе в глотку и вижу я тебя насквозь!\"
Французы отвечают:
- Ну, хрен в глотку - это, конечно, похоже на минет,
а причем здесь \"вижу тебя насквозь?\"
Русские:
- А щас немцы встанут, скажут, что первые рентген
изобрели, а вот и нет - накось, выкуси!!!
................

 Ну как , барыня, тебе хорошо?
-Ой, нет,плохо, барин.
- Ну-ка, холоп стань слева. - Холоп стал,
барин опять спрашивает:
- Ну как , барыня, теперь хорошо?
- Ой, нет, плохо, барин.
- Ну-ка, холоп стань справа.
И так несколько раз. Наконец, барин слазит с барыни
и говорит холопу:
- Дай сюда свечку, теперь залазь на барыню.
Холоп с барыней в постели, барин свечку держит и спрашивает:
- Ну как , барыня, хорошо?
- Ой да, барин, хорошо!
- Вот, холоп, учись как свечку держать надо!
..............
В цирке аншлаг.
Конферансье объявляет:
- Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.
Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:
- Акрабаты - пи..ры.
Конферансье вновь объявляет:
- А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.
Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг
из зала:
- Клоуны - пи..ры.
Тут выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет
из-под самого купола без страховки на арену.
Крик из зала:
- Пи...ры, куда вы меня тащите!
............
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
\"Я сама, сама открою!\" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!
.....
Штирлиц долго смотрел в одну точку...
Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.
...
Учительница:
-Здесь мы видим , что крокодил отложил
яйца...Кто знает зачем?
Вовочка:
-Старый он уже... Не нужны они ему...

[Николай Валентинович]

Приходит к врачу женщина и жалуется:

Мужик решил приколоться над своей подругой,заикой.
Привел домой,снимает пальто
-что я делаю?
-Па-па-па-пальто снимаешь.
Проводит в комнату,начинает раздевать
-что я делаю?
-ра-ра-раздеваешь меня.
укладывает в постель,начинает.
-что я делаю?
-тэ-тэ-трипер ловишь!
-шэ-шэ-шэ-што-ооо?!

Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает:

мама накладывает маленькому Вове завтрак.
-Руки помыла?
-да,помыла.
-хорошо помыла??? с мылом?
-да с мылом,а что???
-да я тут ночью,проходя мимо вашей спальни слышал "И долго я это го@но буду руками мять?!

[lelik41175]

Пошел охотник на медведя. Ну притаился
и видит бредет медведь. Прицелился, выстрелил,
но ранил. Медведь, понятное дело, обозлился
и погнался за охотником. Мужик бежит
и видит избушку. Решил спрятаться, забегает,
а медведь за ним. Крик, стоны. Через пять
минут картина: на крыльцо выходит
грузин и говорит \"Ты, мужик - ещё ничего,
а тому, что в шубе, скажи пусть подмывается\".
.........

Познакомились парень с девушкой и дело приближается
к тому самому а она ему говорит, что, мол, я могу
определить мужчину, какой он в постели.
- Ну и как ? - спрашивает парень.
- Если мужчина не может попасть в замочную скважину
ключом и его руки трясутся, то он и в постели
такой неуклюжий, а если сразу ключ вставляет,
то он грубый и не ласковый в постели. А как вы открываете
замок?
- А я его сначала поглажу, затем полижу...
..............

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит, во
рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за
подбородок - там голо. Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя
борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - \"еще по
пятьдесят, еще по пятьдесят...\"
.............

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился,
застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день...
...........

[ZUBRist]

Квашенная капуста - лучшая закуска. И подать не стыдно, и сожрут - не жалко .

[Nuck]

Очкарик очкарику-друг,товарищ и запасные очки!

Водка не бензин - за городом расход выше!

Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.

Объявление:
"Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование - Аdоbе Рhоtоshор".

[Strelllok]

Очкарик очкарику-друг,товарищ и запасные очки!
....

жизненно, у нас с женой у обоих -3 и расстояние между центрами одинаковое, пару раз забывался заходил в ТЦ в очках со стразами, вроде ничего не говорили....

[Варвар]

жизненно, у нас с женой у обоих -3 и расстояние между центрами одинаковое, пару раз забывался заходил в ТЦ в очках со стразами, вроде ничего не говорили....

но думали

[вареник]

но думали

Дурак не заметит, умный не скажет.

[Paramedic]

жизненно, у нас с женой у обоих -3 и расстояние между центрами одинаковое, пару раз забывался заходил в ТЦ в очках со стразами, вроде ничего не говорили....

Хорошо, что в ТЦ заходил А то ещё есть примитивные сообщества, где подобного не понимают

[Radiomaster]

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

                                      *****

Моя жена шопоголик и она потратила все наши деньги. Теперь я жопоголик!

                                      *****

В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров, компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Windows. Чтобы у вас всё тормозило по-прежнему.

[Николай Валентинович]

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян.

[Николай Валентинович]

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

[Николай Валентинович]

Вопрос: Почему русские любовники лудше французских?
Ответ: Потому что еще Тургенев сказал: "Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК"!

[Романов]

Но, согласись, когда в одной голове столько "плюрализма" - это уже нельзя назвать здоровьем.

А можно количественный критерий, когда уже "не здоровье"?

[white]

Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхеттэнский банк и
заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка:
- Три миллиона долларов.
Клерк (несколько обалдевший):
- О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору
один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
- Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но...
мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же
невозможно выиграть.
- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и
проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.
Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в
сопровождении молодого человека.
Президент:
- Кто этот господин?
Старушка:
- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь
свидетеля.
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?!!
- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в
этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит:
- Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
- Что это с ним?
Старушка:
- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка...