анекдотик

[tigranna]

что два отрицания дают положительный результат.

Нукся просветите пжлста...   

[Ахинеич]

Нукся просветите пжлста...

Отнюдь нет 

[tigranna]

Благодарствую.

[Radiomaster]

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

                                             *****

Наконец-то заработала наша родная российская навигационная система ГЛОНАСС.
И теперь, идя с работы или на работу, я попадаю точно в пивбар.

                                             *****

Главное правило при переходе через улицу:
- Не переходить улицу на тот свет!

[tigranna]

- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...
 
Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет, спасибо, я грибы только
собирать люблю! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
 
А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!
 
Придут гости на чай, а сами на водку рассчитывают

[KAU]

Придут гости на чай, а сами на водку рассчитывают
Улыбнуло!!!

[Николай Валентинович]

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

[Николай Валентинович]

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Блин, да в понедельник она меня не покидает.

[УЗАМ]

Сперва посмеялся, потом стало грустно...

[Вячеславович]

2 УЗАМ
О чем это ты? О водке со спиртом или о понедельнике?

[УЗАМ]

О чем это ты?

О жизни вообще и водке в частности.

[UralStalker]

- Тяжело нам, женщинам.
-???
- Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дёргаешь изо всех сил.
- А я-то думаю - откуда шарфики берутся...

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого
клиента.

- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.

- Я не улыбка Чеширского Кота, я Дюймовочка. Просто губы «Ботексом»
накачала.

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, он ушёл к Моне играть в карты...

Приходит глухонемой в банк и выкладывает на стол перед сотрудником
презерватив и крашеное яйцо. Тот понимающе кивает:
- Итак, вы хотели бы получить кредит-овердрафт до Пасхи?

[Paramedic]

Что в поединке уцелел Мартынов,
И что судьба Дантеса сберегла?

Что, сколько раз
ни приходилось биться,
Как ни была рука его тверда,
Не смог поэт ни разу стать убийцей,
И оставался жертвою всегда?

ЭЭЭ, Вроде как Лермонтова сослали на Кавказ как раз за то, что он какого-то француза на дуэли повредил. Это было до Мартынова.

[lelik41175]

Мужик занимается любовью с француженкой.
Она в разгаре страсти кричит \"Tempo\", \"Tempo\".
Он думает быстрее, быстрее.
Доводит дело до конца, всё нормально.
На утро Решил посмотреть в словаре, что такое \"Tempo\".
Читает-МИМО!!!
.............

Негр, поступивший учиться в Университет имени Патриса
Лумумбы в Москве, пишет письмо матери в Африку:
\"Дорогая мама! Меня на днях в России назвали \"молодым
человеком\". Что бы это значило?\"
Мать пишет ответ:
\"Сынок,я не знаю, что это значит, но когда отец узнал,
что тебя назвали человеком, он упал с дерева и сломал
себе хвост\"
...........

Приходит новый русский к Гельминтологу.
Ему врач говорит:
- У вас глисты Вован Петрович.
НР:
- Нееее, не канает такой диагноз, братва уважать
перестанет.
Врач:
- Ладно. Специально для вас ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ\"
...........
Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его
сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её \"пилить\":
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!
..............
Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а что наш папа ночью обкакался?
- Почему ты так думаешь? - спрашивает мама.
- А я слышал, как ты ему ночью говорила:
\"И долго я буду мять это говно?\"

[UralStalker]

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер!!! ...

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!

Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит: "Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?". "Очень просто, - отвечает банкир. - Купите большой и подождите".

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!