анекдотик

[Crazy Cat]

Гы, а ты думаешь, в этом есть сомнения? Это-ж старая русская, но забытая забава: "Сделай уши хаммеру"

[Klemanso]

Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72%. Думаю Оооо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так..
********
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.
********
ххх: - Понимаешь, она такая... такая...
ууу: - Ну какая такая?
ххх: - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
ууу: - Спереди или сзади?

[Paramedic]

забытая забава: "Сделай уши хаммеру"

На самом деле сделать уши хаммеру на ровном месте достаточно легко. Надо рулить змейкой, входя в резонанс с кренами.

[Crazy Cat]

На самом деле сделать уши хаммеру на ровном месте достаточно легко.

Вот я и говорю - старая русская забава! Тут и знатоки есть!

[Rjkz]

Вот я и говорю - старая русская забава! Тут и знатоки есть!

Вероятно и пробовали уже,неоднократно

[lelik41175]

Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору,
такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят
детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь - Шварценнегер
по сравнению с ним хлипкий дистрофик. Детина осматривает всех тяжелым
взглядом, зеки в страхе забиваются по нарам, и вопрошает:
- Петухи есть?
Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.
- Тебя как зовут?
- М-а-а-ш-а-а (дрожащим голосом)
- А я Даша, будем вместе держаться.
.....................................................................................

В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые cpаки". Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.

[Paramedic]

Ну, сидельцы быстро из-под нар выталкивают какого-то ханурика.

И как же они его выталкивают? Они же законтачатся.

[lelik41175]

И как же они его выталкивают? Они же законтачатся.

ну наверно это язык и жо.. Эзопа. анекдот же.

[Klemanso]

Стоят две девятиэтажки напротив друг
друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена ..... делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена

[Casper]

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами

Вот уже 33 года без штрафов ездит идеальный водитель Николай Иванов, генерал-лейтенант МВД.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования...

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

[Radiomaster]

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

                                               *****

Делу время, потехе час подумал сосед, отложил дрель и взял скрипку...

                                               *****

Весна - это когда дворники, вместо того чтобы сгребать снег в кучи, начинают его разбрасывать...

[Nuck]

- Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир...
- Да бог с ними с деньгами, человек пропал!

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!!

Вот все говорят - зоофилия, зоофилия...
А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно...
А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение))

Я не Минздрав. Предупреждать не буду!

Сын спрашивает у отца:
- А где у нас лежит уголовный кодекс?
- А тебе зачем? Что-то случилось?
- Да вот, решил бизнесом заняться.

Украина единственная страна в мире, которая может себе выбрать в президенты женщину с косой.

[dima iz burga]

- Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир...- Да бог с ними с деньгами, человек пропал!

Человек то нашелся - сама пришла, а вот деньги тю-тю.

[маргарита]

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять - это ограбление!
Голос учительницы из очереди:
- «Стоять» - это глагол, двоечник!

[Nuck]

Сидели как-то вместе, в ресторане
Шикарном, Бык со Львом. Болтали там "за жись".
Красивый стол и рюмочки хрустальны,
Коньяк с вином рекой у них лились.
Играл тапёр мотивчик заунывный,
Сидят, расслабившися, мужики.
Внезапно зазвонил у Льва мобильный.
Звонит жена: "Домой уже иди!"
"Да, хорошо, родная, уже еду"-
Лев отвечал покорным голоском.
А Бык, послушав эту вот беседу,
Вдруг разразился громким хохотком.
-Ты у жены под каблуком, Лев, значит?
Не царь зверей ты, даже не мужик!
Вот я с женой веду себя иначе
Хозяин в доме. Настоящий Бык!
Лев посмотрел так на Быка сурово,
Что всё веселье охладил тот взгляд:
-Не забывай, твоя жена Корова,
А у меня всё ж Львица. Так-то, милый брат.

С Коровой жить вольготно и удобно,
Не требуется перед ней стелиться.
И можно делать, что душе угодно,
Но почему ж по нраву больше Львицы?