анекдотик

[Radiomaster]

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
-Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

                                         *****

Если мужчина вас обманул, значит, он подлец. Если вы его обманули, значит, он еще больший подлец.

                                         *****

Новый фильм ужасов для офисных работников: "Понедельник начинается в субботу"...

[Фуркат]

Сегодня на консультации по истории России на 1 курсе журфака, где мой сын учится, преподавательница спрашивает аудиторию: "Сегодня знаменательная дата. Какая же?"
После некоторой паузы откуда-то сзади неуверенный голос: "День сурка?"

[маргарита]

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английсский:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может переводит её на английский. Преподаватель обалдевает. И уже следующему студенты дает эту новую английскую фразу для перевода на русский. Студент переводит её так:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Всё решено. Мне нынче дома мирный сон
уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джона суждено!"

[lelik41175]

- Дорогой граф, я в отчаянии, я банкрот, сегодня ночью было потоплено мое последнее торговое судно.
- Как это случилось, милорд?
- Проклятые Карибы, сэр. У меня нет слов, чтобы описать Вам моё негодование. Эти пираты, все эти проклятые пираты
- Я сожалею, милорд. Но я предупреждал, что надо быть аккуратнее.
- Видит Бог, сэр, я был аккуратен. Но у меня не было средств на охранный конвой . Я расстроен, я не знаю , что предпринять.
- Примите мои соболезнования, сэр, я сочувствую. Я думаю я смогу вам помочь, идите.
…
- Ё#@$ый по голове! Наталья петровна! Наведите уже порядок в 6-й палате?
Джек Воробей снова с3,14здил горшок у Колумба…

[Nuck]

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена:
- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

видеоанекдоты
http://www.youtube.com/watch?v=0K1QnUcmTGA&feature=player_embedded#

Трафику много, анекдоты с бородой, присутствует мат.
                                                            Модератор.

[Radiomaster]

Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою половую жизнь.

                                                *****

ДДОС атака на троллейбус - куча народу с 5000р купюрами.

                                                *****

Один раз отрезал, семь раз пожалел!

[Варвар]

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе чтения.

блин...

[KAU]

блин...

зато бамажка всегда под рукой

[Nuck]

блин...

Попался!   :don:Ну о блинах много инфы...

На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлет!!

- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
- Простите, а без блинов можно?
- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!

...какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить
- я умею борщ готовить!
- И я.
- я тоже умею!!
- ну блин. раз такие дела - показывайте ноги, буду выбирать..

[KAU]

- ну блин. раз такие дела - показывайте ноги, буду выбирать..

Боян русский..... Ток ТАМ про номаные СИСЬКИ было....

[zaneks]

Приходит семья - папа, мама, сын.

Папа - вот, у вас в ремонте был наш адаптер от ноута.
Я - и?
Папа - три месяца работал, теперь не работает!

Папа протягивает жуткую лохматку, перевязанную изолентой.

Я (осторожно) - Видите ли, не очень верится, что мы предоставили вам адаптер в ТАКОМ виде.
Папа - Да нет, это я, когда он перестал работать, вскрыл его и попаял там малость.
Мама (с гордостью) - он у нас электротехник!
Я - одну секундочку, сейчас я позову мастера.

Приходит мастер (Сергей).

Сергей - ну?
Я - посмотри, пожалуйста, в чем проблема.
Сергей (после некоторого раздумья) - вижу, что паяли двое, один - умный, другой - клинический идиот.
Я (деликатно покашливая) - Сережа, адаптер был у НАС в ремонте.
Сергей (меланхолично) - так, с умным понятно.

Папа багровеет, мама краснеет - конфуз, блин.

[zaneks]

Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена просит его:
"-Ты двадцать лет обещал прокатить меня на истребителе... Ты обещал, а теперь уволишься и все, уже никогда не покатаешь!"
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
"-Командир, такие вот дела... Достала совсем. Прокати да прокати напоследок!..."
Комэск отвечает:"- Ну ладно, она же все таки жена твоя, детей тебе нарожала. Вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай!"
Садятся в самолет, взлетают и два часа летчик выполняет фигуры высшего пилотажа. А, заходя на посадку, просит подогнать скорую помощь.
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, на ногах совсем не держится, бледная...
Летчик - муж склоняется над ней и нежно так произносит: "-Ну что, любимая, потрахаемся или в театр сходим?...

[Radiomaster]

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!

                                           *****

Меня поражает рекламная растяжка напротив коммерческого банка:
"Ипотека на полвека яркой жизни не помеха!"

                                           *****

Эффективный способ лечения интернет-зависимости: больному нужно лишь подойти к компьютеру, выдернуть шнур и выдавить стекло.

[NiKon88]

Как перевернуть Хаммер на ровном месте...

Хаммер...
На ровном месте...
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести...

Во всем мире зарегистрировано два случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Оба - в израильской армии. Когда американцы узнали о том, что им это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?

Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-е-о-о:

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?...

[KAU]

Вот гадом буду, эти солдаты изрАильской армии родились и выросли под Тамбовом, ну или Рязанью, Томском, Хабаровском, Е-бургом, Казанью и много-много где тока не под Хайфой.