анекдотик

[Casper]

В рассылке пришел Но твой вариант веселее

наверно это та же ворона, пока за гусями гналась еще пару анекдотов родила

[Гипофоз]

Экспромт...
- Папа, почему при демократии мы меньше кушать стали?
- Сынок, вспомни Крылова... Только потеряв кусок сыра, ворона обрела наконец свободу слова...

[consul]

Из новостей:
Советом директоров Банка России принято решение о выпуске в обращение
банкноты номиналом 5000 рублей. Тематически сюжет банкноты посвящен
городу Хабаровску. Есть информация, что выпуск следующей купюры
запланирован на 2020-й год. Тематический сюжет будет посвящен городу
Пекину. Номинал купюры - 10000 юаней.

[sf]

Как-то грустно... Но FCAL'у понравится

[FCAL]

Как-то грустно... Но FCAL'у понравится

Анекдот школьных времен.

Сидят Горбачев и Рейган, едят рисовую похлебку. Вдруг Рейган набирает в ложку похлебки и Горбачеву в лицо - раз!
-Доразоружался?!
Гобачев скривился весь. Дальше едят.
Рейган опять - раз Горбачеву в лицо:
-Доразоружался?!
Горбачев всхлипывать начал, а Рейган опять ему похлебкой в лицо:
-Доразоружался?!
Горбачев ложку бросил, рыдает в голос.
Заходит китаец:
-Циво рассумелись? Быстло кушать, влемя обеда концаится! Будете суметь - на узын нициво не полуците!

[Navigator]

Вчера стою в церкви. Служба идет много народа. Вдруг рядомстоящая со мной женщина, достает пачку сигарет и прикуривает одну сигарету. Это пипецъ - у меня от такой дерзости стакан с водкой из рук выпал...)))

[FCAL]

Анекдоты школьных времен.

Рейган зазвал Горбачева к себе, показывает стену с кнопками:
-Я на кнопку нажму - и по СССР ракета полетит!
Горбаче зазвал к себе Рейгана, показывает пианино:
-Я на клавишу нажму - по США ракета полетит!

Решил Рейган войну устроить. Подошел к своей стене, тычет указательными пальцами и напевает:
-По стенке бегают клопы, туды-сюды, туды-сюды...
Горбачеву доложили, он садиться за пианино, заламывает пальцы и по клавишам широким аккордом:
-Широка страна моя родная!


Вопрос по радио: как зовут собаку Рейгана?
Правильный ответ: собаку Рейгана зовут Рональд!


Н-да. Вот такие анекдоты мы в начальной школе рассказывали

[tix]

Взял у А. Экслера

Приходят два эстонца в публичный дом. Встречает их разодетая мадам, которая спрашивает:
- Что желают господа? У нас расценки демократичные. За $1000 вы можете трахнуть любую девочку, меня, нашего сторожа и ослика во дворе. За $500 вы можете трахнуть просто любую девочку. Ну и за $300 вы можете трахнуть одну девочку из второй ценовой категории.
Эстонцы отвечают:
- А у нас толь-ко трит-цать дол-ларов.
- За тридцать долларов, - язвительно отвечает мадам, - вы можете подрочить в соседней подворотне.
Эстонцы уходят. Через двадцать минут возвращаются и спрашивают:
- Кому тут от-дать день-ги?

[Ёжиков]

Папа, а кто такой КОЗЕЛ?
КОЗЕЛ, сынок, это водитель КАЗЕЛи.

[Mихaлыч]

- Дорогой, у меня на слишком глубокое декольте?
- Милая, а у тебя растут на груди волосы?
- Конечно, нет!!!
- Тогда, пожалуй, глубоковато...


- Але,здравствуйте. А Катю можно?
- Кто её спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу скажу: Катю МОЖНО.


Объявление:
"Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь".


Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
- Кто папочка малыша?
- Вася Чмырь из Сосновки.
- О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки...
- Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!


Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.


Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
- Раздевайтесь... ого! А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Одын раз резынка на трусах лопнула!


Ковбои сидят в салуне, пьют. Вдруг раздается вопль:
- Спасайся, Стальной Джек идет!
Все в панике начинают прятатся. Один под стойку, другой на чердак, все скрылись, кроме одного. Открываюстя сворки и входит крутой мен. Смотрит на того, кто не успел спрятатся:
- Ну что, не успел?
Тот, обреченно:
- Не успел.
- Ну так снимай штаны.
Тот снял. Минута - и он больше не джигит (то есть не ковбой).
После чего пришелец говорит:
- Ну ладно. А теперь прячься - Стальной Джек идет!

[sf]

- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

[Casper]

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию.
В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
- Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
- Да, но зание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
- А знание иностранного языка?
Собака:
- Мяу!

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в ЗАД!

Вот многие говорят, что для счастья в семье надо опускать сиденье унитаза после! А я как женатый человек скажу - для семейного счастья надо поднимать сиденье перед!

Пошел как-то с женой на рынок.
Зашли в мясной ряд. Стал прицениваться, торговаться - не магазин, в конце концов...
Смотрю, торгует мужик приличной свининой. Ну и начали мы с ним торговлю.
Сбил я цену малость, купил кусок. Только мы отошли от прилавка, мужик этот нарочно громко и говорит своей соседке:
"Слышь, Маш! А ведь на прошлой неделе он с другой приходил!"
Вот так торговаться на рынке !
Себе дороже.

А с моей женой вот такая байка приключилась:
Стоит как-то она на остановке, подходят цивильно одетые две девушки, спрашивают: "Вы в Бога верите?"
- Hет, - говорит,
- А во что Вы верите?
- В себя, -говорит моя атеистка,
- Что, и в спасение не верите? - недоумевают миссионеры,
- Hет, не верю, - непоколебимо отвечает Маша.
Те вообще припухли:
- Что же Вы собираетесь делать после смерти?!!
- Разлагаться! Как все нормальные люди!

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.

Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.

[kostick]

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и ляжет!
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет!!!
Илья Муромец:
- Ну что поп...ели!? Пора съ...вать отсюда....

Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что тот полное ничтожество и заставить его застрелиться .

[tix]

история от Вернера
о реакции и рефлексах...
Лет пять назад у меня брат учился на права, где от инструктора и услышал
данную историю (наверняка она уже порядком обросла бородой, так что не
судите строго...).
Трасса обастного значения, машин немного и некий водитель N на
"нормальной" для этого случая скорости несется к пункту назначения.
Впереди нарисовывается иномарка с поведением из разряда: "Мужик, ты
едешь или дроч$шь?" В некотором раздражении водитель N идет на обгон
слева по встречке, выговаривая коллеге, все что он о нем думает. Каково
же было его удивление, когда на месте водителя он узрел пацана лет 5,
который ему беззубо улыбнулся и залихватски крутанул баранкой в его
сторону. Реакция, вымученная с многолетним опытом водителя N, сработала
безотказно: крутанув баранку влево - подальше от водителя-малолетки - он
красиво ушел в кювет встречной полосы. Впоследствии хозяин иномарки
покаялся, что решил дать мальчонке поиграть и...
... купил ему игрушечный руль и посадил слева - уж очень натурально
получалось - и мальчонке в радость и самому интересно. А так-то руль у
него в машине справа... модель такая...

[Гипофоз]