анекдотик

[sf]

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: ? Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): ? Да до фига!
ЦВЕТИК: ? Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): ? Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: ? Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: ? Да элементарно!
ЦВЕТИК: ? Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): ? Ху8кля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): ? Ты? ты не поэт, Незнайка!.. Нет?
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): ? Да, ты прав. Я не поэт?
(с гордостью)? Я ? БАРД, Б@Я!!!


После секса муж (строгим голосом), жене
- Оргазм был?
- Бы-ы-ыл (робким голосом, опустив глаза)
- Что надо сказать?
- Спа-си-бо...


- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ух ты! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

[sf]

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

[Casper]

Новое реалити шоу. Люди в незнакомом городе, с похмелья ищут деньги на пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

[Casper]

Кто как отдыхает ))


Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.


11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

[FCAL]

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: ? Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): ? Да до фига!
ЦВЕТИК: ? Нет, нет и нет!

Каждый знает: слово пакля
не рифмуется, не так ли?

Глупое словечко ПАКЛЯ
Зарифмую-ка вот так я!

© оба "Я"



Небес
Нахмуривши
паклю
Осенние
дни заплакали

©Scandy
http://www.anekdot.ru/dc_verses3.html

[sf]

Тоже бард?

[FCAL]

Тоже бард?

Не, попросили написать курсовую работу "Понятие о поэзии в 5-м классе". Ну я и написал. А чтоб детей заинтересовать, придумал там им такое задание - найти рифму на слово "пакля". Сакля - тривиально, но многие не знают. Ну а потом - вот такие вирши, найденные в инете. Как показывают тестовые испытания, детей приводит в восхищение.

Впрочем, примерно в том же возрасте я тоже перся с рифмы Маяковского "лошадь - огалошить" (т.е. надеть на кого-либо галоши).

[sf]

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику:
- Ну а теперь твое третье желание.
Мужик отропело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего - ведь ни первого ни второго не было?
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания... Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" - и, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твое первое желание...

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно....

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

[sf]

10 причин почему плохо смотреть много порно:

1. Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2. При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3. Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
4. Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5. Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?".
6. Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?"
7. Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в попу огурец и рассказать как впечатления.
8. Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9. Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10. Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

[Casper]

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

[FCAL]

C anekdot.ru

Нашел на сайте о животных:
http://www.apus.ru/site.xp/055057052124049055050053124.html
"Ночью ежи путешествуют. Они отличные пловцы, умеют и лазать. Один
фермер повесил сушиться пару брюк, а утром обнаружил в кармане у них
ежа, хотя брюки висели на расстоянии четверти метра от земли."


Кстати, посмотрите ссылку - познавательно! Дается ответ на вопрос, как они размножаются:
---
При спаривании самец на протяжении нескольких часов кругами ходит вокруг самки, пока не спарится. Иногда самка ощетинивает иголки и может толкнуть самца, если он слишком приблизится. Потом она опускает иголки. После спаривания самец и самка расходятся.

...

Ежата рождаются с иголками, которые втянуты под кожу, после рождения у них появляется около 150 иголок, мягких и белых.
---

[sf]

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ Е#АНУТАЯ...

[Casper]

sf, ты где это нашел, его же еще в комсомолке девять с половиной лет назад печатали, вот острополитический читай:
Ворона, несанкционированно перелетевшая границу, обосрала литовского
крестьянина. Через месяц комиссия доложила президенту, что как ни
странно, но это не было провокацией со стороны России.

[sf]

sf, ты где это нашел, его же еще в комсомолке девять с половиной лет назад печатали, вот острополитический читай:
Ворона, несанкционированно перелетевшая границу, обосрала литовского
крестьянина. Через месяц комиссия доложила президенту, что как ни
странно, но это не было провокацией со стороны России.

В рассылке пришел Но твой вариант веселее

[consul]

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один говорит другому:
     ? Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница. И очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
     Второй:
     ? Да нет же, справа моя жена, а слева моя любовница. И очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
     Помолчали немного, затем один говорит другому:
     ? Ведь могут же, когда захотят!