анекдотик

[lelik41175]

На одном из фашистких конц. лагерей весел этот призыв.

.. на Бухенвальде...А в данном случае просто изречение (модное)не больше...И причем здесь фашисты???   (знаем что было ну и что?) эти твари(фашисты)много чего хорошего и древнего  к своему движению присобачили. Свастика -тоже не в39 появилась...но это другая тема....

[lelik41175]

Сегодня утром пока курил на лестничной площадке, слышал как соседка кричит мужу:
-Пока не сьешь картошку, миньета не получиш!!

...

Пожилая пара собиралась в отпуск на второй медовый месяц в честь 50-летия их свадьбы. Бабулька говорит мужу:
- Поедем в то же самое место, как 50 лет назад!
Муж:
- Ага.
Ж: - И будем делать всё то же самое, как в наш первый медовый месяц!
М: - Угу.
Ж: - И будем заниматься любовью, как в наш первый медовый месяц!
Дедок:
- Конечно. Только на этот раз Я буду сидеть на краю кровати, плакать и кричать «Твоя штука слишком большая, слишком большая!!!»

[вареник]

  После завершения ремонта в квартире, у друга осталось огромное зеркало, применения которому он придумать никак не мог. Так и валялось в гараже. И тут его осенило! Повесить на стене напротив ворот. Чтоб так скатть, проверять работоспособность всей светотехники не выходя из машины.
  При первом заезде в гараж он перепугался... Из его гаража ему в лоб выезжала другая машина...

[Hokum]

  После завершения ремонта в квартире, у друга осталось огромное зеркало, применения которому он придумать никак не мог. Так и валялось в гараже. И тут его осенило! Повесить на стене напротив ворот. Чтоб так скатть, проверять работоспособность всей светотехники не выходя из машины.
  При первом заезде в гараж он перепугался... Из его гаража ему в лоб выезжала другая машина...

Последствия были? Или отделался легким испугом?

[tix]

Читая про зеркало мысленно все вперед забегал. Сначала думал он его на потолок в спальне повесит, прочитал про гараж, подумал на потолке гаража...Какая испорченность и шаблонность...К испугу его был совершенно не готов.

[вареник]

Последствия были? Или отделался легким испугом?

На работе вчера чуть животы не надорвали. Чем не последствия?

[Radiomaster]

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
Просьба вернуть хотя бы деньги!

                                                  *****

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

                                                  *****

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

                                                  *****

ДЕЖА-ВЮ в переводе с французского означает Баян...

[entrenous]

-Не подскажите,который час?
-Без пяти одиннадцать.
-Это что,шесть что ли?

[маргарита]

-Не подскажите,который час?
-Без пяти одиннадцать.
-Это что,шесть что ли?

[Nuck]

Из объявления: Куплю супружеский долг. Можно оптом.

xxx: а ты знаешь, что если ослику под хвостом намазать перцем, он будет передвигаться в два раза быстрее?
yyy: слушай, ты гений...!
xxx: что?
yyy: после твоего совета наши не только придут в следующий чемпионат мира,но так еще и победят!!
xxx: Звони Хиддингу!!!

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

[Klemanso]

- Рабинович, у всех кризис - а вы, судя по
яхтам и островам, стали одним из
богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году
в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на
последние 10 центов, купил билетик
1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет,
станет Президентом США.

[Klemanso]

- Девушка, а пойдёмте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдёмте!

Нормальные люди не едят за компом, а
берут ноутбук на кухню.

Вчера вышел на улицу за сигаретами...
Только что проснулся пьяный...
А сигарет нет...

- Девушка! Выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать...

- Чёрт!!! Опять какое-то быдло нассало в
подъезде!
- Да Вы просто ненавидите всё русское!

Надпись на киоске:
"Загляни внутрь, прежде чем назвать меня
девушкой!".

Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на
пятый вопрос: "Нравится ли вам наша
столовая? Почему нет?".

Если случайно посмотреть не туда, то
обязательно заметишь что-нибудь не то.

- Тут пацаны сказали, как "тэквандо"
переводится...
- И как?!
- Возьми одну дверь!

[вареник]

- Девушка, а пойдёмте в кино!Надпись на киоске:
"Загляни внутрь, прежде чем назвать меня
девушкой!".

  Ага, я так попадал. Девушка-девушка, а деньги взяла с лотка огромная волосатая рука. Наклонился посмотреть, а там огромный бородатый пожилой азербайджанец. Но он ни слова не сказал.

[Radiomaster]

- Чем Гаишник отличается от слона?
1.Пожрать тут слон впереди!
2.Выпить тут 50 на 50
3.А вот как нагадить тут слон отдыхает!

[Radiomaster]

Скоро Новый год......а еще до сих пор стыдно за прошлый.

                                   *****

Выпей воды, удиви печень...

                                   *****

Хватит жить как попало - будем жить как придётся.