анекдотик

[Nuck]

Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...
 
"Банк вам доверяет", - гласит реклама.
Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растёт в сторону салона.

-Видал сегодня Галку? Такое платье на ней было... ВАУ!
-Ага. Слов нет, одна эрекция!!!

[PanAlex]

Мента (очевидно, в наказание) поставили на какую-то Богом забытую проселочную дорогу. Он стоит, скучно, обидно, и вдруг глянь - Мерс шестисотовый. Мент тут же его останавливает, просит у нового русского права. Права неожиданно есть...
- А бардачок откройте, пожалуйста.
Там стопка валюты. Новый русский с готовностью протягивает налоговую декларацию и разрешение на вывоз.
- Вот, смотрите.
- ... А что на заднем сиденье?
- Ах, это... Это базука. Вот разрешение на хранение оружия.
- А под сиденьем?
- Это наркотики. Везу сдавать. Вот справка из милиции, просто пока не   довез до больницы.
- А в багажнике у Вас что?
- Труп моего друга. Я везу его хоронить. Вот справка из морга.
- А ПОЧЕМУ У НЕГО ПАЯЛЬНИК В ЗАДНИЦЕ?????
- Вот, пожалуйста... Это последняя воля усопшего

[white]

Мента (очевидно, в наказание) поставили на какую-то Богом забытую проселочную дорогу. Он стоит, скучно, обидно, и вдруг глянь - Мерс шестисотовый. Мент тут же его останавливает, просит у нового русского права. Права неожиданно есть...
- А бардачок откройте, пожалуйста.
Там стопка валюты. Новый русский с готовностью протягивает налоговую декларацию и разрешение на вывоз.
- Вот, смотрите.
- ... А что на заднем сиденье?
- Ах, это... Это базука. Вот разрешение на хранение оружия.
- А под сиденьем?
- Это наркотики. Везу сдавать. Вот справка из милиции, просто пока не   довез до больницы.
- А в багажнике у Вас что?
- Труп моего друга. Я везу его хоронить. Вот справка из морга.
- А ПОЧЕМУ У НЕГО ПАЯЛЬНИК В ЗАДНИЦЕ?????
- Вот, пожалуйста... Это последняя воля усопшего

В 90-х посмеялся бы...

[lelik41175]

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин"

[lelik41175]

Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее

[Nuck]

Не победили? Ну и ладно! Зато мы лучше всех в мире ругаемся матом... Особенно после таких матчей. =D

а: Привет. Сегодня на бой идешь?
в: кого с кем?
а: C2H5OH против АH1N1

Разговор с девушкой.
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???
- ...

Со слов спецкора НТВ: "Вчера в Сингапуре президент пообещал постоянное жилье Российским офицерам к 2010 году."

Я вот тока не понял: а на хрена им жильё в Сингапуре???

[lelik41175]

Сейчас не принято говорить "Идите в *опу", сейчас принято говорить "Всем оставаться на своих местах"

[Radiomaster]

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен.
Сижу в Интернете...

                                             *****

Молитва для программиста: "Боже, спаси и сохрани как..."

                                             *****

Если вы ужинаете за столом на кухне - значит у вас нет интернета.

[Klemanso]

13:15:16 [gaucho] какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

[Klemanso]

Среди всех космических курьезов и
розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке астронавта Оуэна
Гарриотта.
В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил
диктофон, на который его супруга
наговорила несколько заранее
составленных фраз. Когда в один из дней
оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция.
- Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания
поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ,
а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести.
Все свеженькое, - успокоил его голос с
орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а
затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

[lelik41175]

Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:

- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное.
Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя!
Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я хочу тебя, давай!

Оператор: - Это все?

Студент: - Да, продиктуйте, пожалуйста.

Оператор: - Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я хочу тебя, давай!

Студент: - Аааа-а-а-а, можете не отправлять..

[Ахинеич]

Студент: - Аааа-а-а-а, можете не отправлять..

Находчвый зараза!

[Radiomaster]

Куплюклавиатурусработающимпробелом.

                            *****

Собаки, бегающие за машинами и лающие на них - это души умерших гаишников.

                            *****

Накануне игры футболисты сборной России прочитали Доктора Айболита и...
решили не ехать в Африку - там Бармалей!

[Igorrr]

- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

[Igorrr]

В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.