анекдотик

[consul]

.?МУ-МУ?, ? радостно подумал Герасим, увидев собаку.
     ?НУ-НУ?, ? подумала собака Баскервилей.

Встречаются два кавказца:
- Гиви, ты кто по национальности?
- Армянин.
- Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?
- Эээ... дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?

[sf]

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предъявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.

[consul]

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
     ? Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
     ? Какие?
     ? Ну... Либо слияние... либо поглощение.

Главный вопрос, волновавший Винни-Пуха, когда он застрял в норе
Кролика - Какой ориентации Пяточок?

[sf]

- Скажите, доктор, а я водочку смогу пить?
- Нет!
- А спиртик?
- Ни в коем случае!
- А ваши таблетки?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

[Гипофоз]

Вань, ты вроде после четвертого ребенко заявлял:
- Если еще один- повешусь. А у тебя опять сын родился...
- Да я хотел, и пелю уже приготовил..., а потом подумал - А может я не того мужика вешать собрался....?

[sf]

У Word'а своё чувство юмора. Если в нём написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркнёт слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную.

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое

- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
- Ребенка? Никогда!

[consul]

Французский анекдот:
Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо,
но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".
--------------------------------------------------------------------------------

[janek]

 Глобальная мысля.
 Ужас. Заметили астрономы,что звезды на небе вдруг стали двигаться,гаснуть,зажигатся и вдруг сложились в огромную надпись-КТО ВЫ.Сенсация.Экстренное совещание в ООН,первый контакт,решили ответить,обьединив все мировые ресурсы и выложить во всю Землю из лазеров гордую надпись-МЫ ЗЕМЛЯНЕ.Весь мир затаил дыхание,ожидая ответа.
 Звезды опять задвигались,ярко вспыхнули и на небе появилась новая надпись-ЗЕМЛЯНЕ.ПОШЛИ ВЫ В ЖОПУ.НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ.

[janek]

 Рубрика в модном женском журнале-Как заполучить мужчину своей мечты и что потом делать с этим козлом и подонком.

[sf]

ЗЕМЛЯНЕ.ПОШЛИ ВЫ В ЖОПУ.НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ.

  +1

[Casper]

да классный, такого еще не слышал

[Casper]

Ёжиков, жжошь
отсчитай 6 постов вверх от своего

[Ёжиков]

уй шайтан......пойду убью себя ап стену....выкинул наф.....и как проглядел?

[sf]

Познакомлюсь с молодой девушкой для совместного семяпрепровождения.

Познакомлюсь с интересным мальчиком-спаммером! О себе: рост 185, вес 90, бицепс 45 см, длина/диаметр члена 30/8. Я буду любить тебя вечно!

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке-пачка "Орбит".
Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: при всей х%$не...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо от фирмы соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы:
- Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут исключены из лотереи.

[sf]

- Молодой человек, вы время не подскажете?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?