анекдотик

[Hokum]

ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы

[tigranna]

Абрам возвращается из командировки, открывает дверь и видит:  из постели жены пулей вылетает любовник и также пулей мимо него проносится в дверь.  Абрам разводит руками и удивлённо-возмущённо: " Саха, какой нАхАл! Ни тебе спасибо, ни мне до свидАнья!"
 

[Гипофоз]

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет.
Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
_________________

[Николай Валентинович]

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК,
ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо

[Николай Валентинович]

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер ???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "

[Ржевский]

На "Мосфильме" заканчиваются съемки русского римейка знаменитого голливудского блокбастера "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо". Картина называется "ИЖ-Юпитер" и пастух Беломор".

[Николай Валентинович]

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!

[Tatoo]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи!
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

[zaneks]

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи,
кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом
внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

[Nuck]

Всего одна буква, а какая разница!=)
Стоя у стены клеила обои...
Стоя у стены клеила обоих...

Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!!!"

-Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо...
-Слушай, да он гений!

МИНИ  ЗАГАДКИ:
Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка)

Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги)

Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)

Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка)

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$)

Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке)

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу)

Зеленое, в пятнах, прыгает
(Десантник)

Что нельзя сделать в космосе?
(Повеситься)
Почему слоны не летают?
(По воздуху)

Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит
(Водка)

Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию)

Маленький, серенький на слона похож
(Слоненок)

Идет ежик лысый - сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают)

[маргарита]

Жили-были две монашки. Одна изучала математику(обозначим её - М), а вторая увлекалась логикой(обозначим её как Л). Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
 Л: - Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И???!!!...
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

[Radiomaster]

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

                                    *****

Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.

                                    *****

Эх, ну когда же наконец появится Орбит "сочный гудрон"? Вкус детства как никак.

[Nuck]

Степнов в день влюбленных подходит к аптеке:
- Здравствуйте!
- Закончились!

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"? вопрос Копейкиной.
- А что, ее прочитать надо было? удивился Семёнов.
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

Хохол сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный. . .
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! "

Мой главный враг - будильник.
Давно бы его разбил нахрен!!!
Но он хитрый, бурундуко, совместил в себе еще функции мобильного телефона и mp3 плеера.
И лежит гнидо, довольный такой, звонит по утрам, знает что ниче с ним не сделаю!

Если пельмени оставить на ночь не в морозилке, то завтра можно будет попробовать пожарить огромный беляш...

Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жен, я нам выдают одну и то под роспись.
 
Если в первом действии висит, то акта вообще не будет!

[PanAlex]

- Молодой человек , купите букетик цветов, неделю будет стоять .
- Неделю ?!
- Дайте пять

[Ахинеич]

 Штирлиц любил пораскинуть мозгами. После выстрела из крупнокалиберного Вальтера мозги бедолаг так аппетитно размазывались по стенкам...