анекдотик

[Nuck]

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы "незамерзайку" пьёте, что ли?!.

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться cекcом.
И так пробуют, и сяк, и, само собой, у деда ничего не получается. Слазит с бабки расстроенный.
Бабка его утешает:
-Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.

Муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

[Владим47]

    Вспомнил про деда и бабку. Решили последний раз заняться сексом. Дед говорит, давай бабка я тебя сзади возьму, а она-нет, давай как обычно. И на беду склещились. Вызвали скорую, идут, один задом, другой передом. Дед и говорит, послушалась бы меня,  шли бы как солдатики.

[FGH]

- Он точно уехал?
- Да.
- Срочно возбудите уголовное дело!

[БОРИС-93]

Мужик приносит анализы к врачу. Тот отливает немного мочи в стаканчик, пробует на язык.
-о-о, очень даже ничего.
Затем берет ложечкой кал и тоже пробует.
-неплохо, неплохо.
Затем смешивает мочу с калом, пробует, удовлетворённо кивает головой и вдруг резко выплёскивает содержимое стакана в лицо пациенту.
-ой!, что вы делаете?!
- да-а, нервишки у вас ни к чёрту. Лечить надо!.

второй вариант, более старый. Мужик приходит в поликлинику. "Что вам надо?" Анализ мочи сдать. Баночку принесли? Да.
ставит на стол 3-х литровую банку.
_ ты бы ещё мешок говна принёс!
- достаёт из рюкзака пластиковый мешок объёмом литров на 10:" Как чуял, что понадобится!"

[БОРИС-93]

На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и хренакс — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать. — Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал. — Да ты че, совсем ополоумел, — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный. Поручик Ржевский: — А давайте Наташе соски накрутим! — Поручик, Вы совсем с ма сошли, при чём здесь соски?! Поручик: — Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый, плохой — сверлить можно.

[Ахинеич]

Поручик сказал: Наташе надо вдуть! Она раздуется и всё разойдётся.
- А куда вдуть, спросил Пьер?
- Доступно несколько отверстий, однако самое удобное в ротик!

[ВикторД]

Жизнь как зебра: чёрная полоска - белая полоска.
Укусила злая собака, завтра укусит добрая.

[Nuck]

Хорошо быть медведем. Прилёг осенью на полчасика - проснулся: ба, уже весна. Ни холодов, ни гололёда, ни метелей!

- И куда вы поедете?
- Подальше отсюда.
- Моё любимое место!

С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые тёмные очки, как у Альпачино, но выглядишь в них как кот Базилио...

Дёргается глаз?
Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала!

[FGH]

Поймал мужик золотую рыбку. Говорит рыбка, мол, проси чего хочешь.
- Хочу зарплату в 200 тыщ! - говорит мужик
Хоп - Сидит мужик с пулемётом в окопе под Артёмовском.

[Ахинеич]

 Джентельмен чичи-гага, весь из себя, приходит в ресторан с экзальтированной дамочкой бальзаковского возраста. Халдей, пританцовывая:
- Что желаете?
- Мы сегодня гуляем! Принеси-ка что-нибудь экзотическое..
- Как насчёт каракатицы?
- Да пусть она сама выберет!

[ВикторД]

Для нас, глистов, самое страшное это свет в конце тоннеля.

[Nuck]

Это занимательно.
Знаете ли вы, что если одновременно нажать на клитор и точку G - вагина сделает скриншот.

- Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно…
- Уууу, из гостиной, далеко…
- Да? А сифилис из Иркутска близко было?!

Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!

Из объявления.
В нашей поликлинике принимает специалист по женскому недотраху. Стаж - 30 см.

[Andy5]

-какое у вас с женой стоп-слово?
-дорого!

[Nuck]

Мужик в роддом пришёл, на новорождённого своего смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
— Смотри — улыбается, улыбается!
— Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
— Да я про медсестру говорю!

Если хотите продать свой «Жигуль» в два раза дороже — заправьте полный бак бензина!

[Nuck]

Сидишь нить где, кушаешь рыбу руками или еще где и тут приходит эсмс, и понимаешь, для чего нужны мизинцы.

В университете на лекции. Третья пара без перерыва. Преподаватель:
- У чугуна содержание углерода более 2,14%. Запоминаем. Записывать не ленимся. Ну что, устали?
Студенты:
- Да! Да! Устали!
Преподаватель:
- У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше...

Наташа считала себя царицей, потому что Петр у нее был первым, Николай вторым, а Александр – третий.

- Доктор, иногда я слышу голоса...
- Понимаю, я тоже живу в панельном доме.

 - Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
- Как же мы жить будем?